結婚後的前幾年，每逢農曆過年都屬於「蠟燭三頭燒」的狀態，身為獨生女的我要先回娘家大掃除、處理祭祖的大大小小事，採買食材後要烹煮還要送餐，這樣老爸老媽的年夜飯才有著落（當年沒有外送服務）。
對婆家更是責無旁貸，因為嫂嫂不擅長處理餐食，小姑們分居各地但會回家吃年夜飯，當時婆婆身體孱弱，我一邊忙娘家的事，還要一邊洗洗切切煮煮煮，有些費工年菜要幾天前處理，有些要當天現煮，有些是祭拜的食材得要重新料理讓它有新鮮味……，要滿足十五張以上不同的口味，還得要從自己家烹煮後新鮮直送（因為婆家廚房受限），當然，還有自己家的年菜得準備。
每次到了要過年前二周，我就開始焦慮地想菜單及工作清單，每年的除夕夜是我的夢靨，每回忙完了過年的大小事，就有虛脫的感覺，連大年初二都是「我娘回我家」吃飯，能夠好好休息時已接近上班日。直到長輩陸續離世，重擔才稍微輕了一些，但娘家對於年節儀式感的重視，還是讓我要忙幾天，火氣常常上身。新年假期是與家人朋友團聚相處的時間，明明是溫馨舒服的，為什麼變質變味了？甚至成為互相情緒勒索、吵架的高峰期。為什麼我們愈重視某段關係，就愈容易失控？
從小常聽老媽對我說：「我生你有什麼用？」讓我常懷疑自己是不是很沒用，也因為有「被認可」的情緒匱乏感，導致有「被需要」的飢渴，也希望建立自己的 #價值感。想要面面俱到、希望符合所有人的期待，或是力求完美表現，但真的讓自己舒服嗎？是對方需要的嗎？還是一股腦兒的一廂情願？
因為年夜飯弄到自己人仰馬翻，又要準備祭拜的種種物品，犧牲睡眠和休息的時間，心情不好又焦急，讓家人一起受情緒的影響，值得嗎？有這樣的 #自我對話 和 #自我覺察後，我用四個步驟就能搞定了困繞多年的事。
第一就是「暫停並重貼標籤」
一旦發現自己對年節開始焦慮時，腦中就要出現另個念頭讓自己轉念，告訴自己一定有別的辦法，所以公婆還在世時先用部分半成品取代自煮，到後來說服他們同意全家大小到餐廳用餐。
第二是「要具體」
不要將嚴重性過度放大，先清楚事實，也聚焦到具體的事實上，例如不要將完美媳婦角色與年夜飯結合。
第三是「找到最適做法」
可以詢問有類似經驗的人方法，或是將構想具體化實施後，看看哪種最適合自己，最後是分成三家用餐，再一起聚會聊天吃外帶點心，是這幾年婆家的除夕流程。
最後一步是「展開動員」
經過前面三步後，已重新定義了焦慮，知道問題沒想像的大，也找到了適合的方法，剩下就是去行動處理它，例如邀請家人一起下廚，或是分工前後段工作。
聽過臨床心理師 張家齊 博士，在podcast節目中提出6種「有害的親密關係」，從原生家庭和社會化過程所經驗的一切，都可能造成心理失控感，必須與自己和解，解除不必要的情緒勞動，讓大家都能過個舒暢的好年，也能療癒自己、享受穩定的親密關係。
是啊！就像「為了成全你，我會盡力燃燒我自己」，容易變成自我犧牲型的虐愛。最近讀了這本《練習不焦慮的生活》，除了讓我重新學習親子間的互動關係，也使我審視自己是否有 #情緒上的營養不良。
我喜歡副標題「讓孩子的焦慮特質轉化為韌性與人生的力量」，我也告訴自己，要讓 #不完美 的焦慮化成生命的韌性和能量，重新及從不同的角度看待我和孩子的特質／氣質（當然還有我和阿母的）。
套句簡單易懂的：把自己的八字活好！從自己的天賦去開展，不勉強，舒服就對了！
