恰到好處的安慰

《恰到好處的安慰 》

當我們看到對方的悲傷，心裡面一定不知道怎麼辦才好。我們不知道應該要做些什麼或說些什麼，才能提供一點點幫助。說到底，我們認為自己根本沒那個本事安慰別人。安慰別人需要耗費大量的時間、金錢嗎？想一想，在過去的經驗裡，有哪一件別人為我們做的事真的能夠治療我們的痛苦？想要提供協助，我們得要全盤清楚了解後才能幫忙嗎？以上問題都能在這一集的節目裡找得到答案喔。

Photo by Rosie Sun on Unsplash

恰到好處的安慰

聆聽

聆聽不僅能建立信任，也能幫助我們體會他人的感覺。當一個好的聆聽者，你可以點頭示意，但是，在對方說話還没說完話的時候，你最好別急著講話，即便說話者在這中間會有一陣子的沉默可能會讓你覺得有點尷尬。好的聆聽者大約有95%的時間需要保持沉默，這樣才能不打斷對方，將焦點引導到說話者本身，鼓勵他繼續講下去。當對方說完後停下來，請留3秒鐘保持沉默後才換你說話。因為，說話的人可能會在這段空檔思考還有什麼要補充的。如果你太快接話，那麼對方就很難繼續表達他的想法。

尋求事實聆聽

當我們為了擷取資訊、尋求資源，確認對方說話內容的細節，稱為尋求事實聆聽。然而這種存有目的的聆聽方式會促使你在對方說話的當下，不斷地問問題來釐清事實的真相，阻礙說話者繼續分享的意願。當說話者只想表達感受，但提問者卻提出偏離對方想真正想要表達的內容。尋找事實的對話容易造成兩方的疏離，沒有交集。提問者只想知道真相，並不關心說話者的感受。

批判式聆聽

當聽話者只想分析並評估聽到的內容，就是批判式聆聽。我們的大腦喜歡做出分析與評估，這樣的習慣讓我們能夠做出對自己最好的決定。但是批判式聆聽無法協助正在受苦的其他人。分析與評估純粹是以個人觀點出發，用自己的評論做原因分析，充其量只是自己的感受，與說話者的感受無關。

以上的聆聽方式各自有其優缺點。如果你是對方所信任的人，你可以試著問問對方只想要得到安慰還是想要聽真相。你才能先透過同理聆聽，專注對方的感受，在聆聽過程中，使用不同的聆聽技巧。

換你說話

該說什麼？不該說什麼？

原則1：你無法解決那個問題。

我們無法解決人們的重大問題，對一位得了癌症末期的朋友，我們不能對他說「你要不要戒菸試試看」；對一位失去孩子的朋友，我們不能說「你可以去領養一個孩子」。

原則2：你永遠不會知道對方的真正感受。

即便你有同理心也不代表你真的了解對方的感受。我們很常回應對方「這件事我也遇過，你的心情我都懂」，這些話否定了說話者的獨特經驗。承受了相同事件的不同人，各自都有不同的感受。

你可以試著問問：

· 「你今天過得好嗎？」

將重大事件轉換成對方可以掌握的問題。

· 「你對這件事有什麼感覺呢？」

因為你真心想要知道對方的感受。

· 「你現在適應得如何？」、「不知道你現在過得好不好，但我聽人家說了，我覺得很遺憾」

任何重大事件發生好一陣子後，你可以這麼問。讓對方能表達自己在事件過了一陣子之後的感受。

讓他知道，你站在他這邊

· 「聽到這個消息，我覺得很遺憾」

如果你也認同對方悲傷的狀態，例如你的朋友要去參加一個好朋友的葬禮，這句話也能安慰到他。

· 「我對你有信心」

雖然你能感受到對方的痛苦，但是你也相信對方是個健全的人，一定能夠走出來。

· 提供一些懷抱希望的故事

告訴對方他並不孤單。分享實際發生在你認識的人身上類似處境，但最後都能走出來的故事，告訴對方他會沒事的。實際的案例不包含網路流傳的故事。

· 「我在乎你」

深陷在困境中的人總以為自己不值得人愛、更沒人愛。說出你真心的仰慕、尊敬、崇拜或愛意，在對方眼裡能夠獲得極大的安慰與支持。

· 人們需要空間

很多人急忙想要為你解決問題。忘記了對方想要安靜獨處的意願。對方可能想說：「我不想講話，我好累。你可以安靜的待在我旁邊陪我嗎？。」

· 「免謝許可證」

陷入困境、生病或悲傷的人有「免謝許可證」。我們的真心協助不求回報。「這封簡訊只是想要你打招呼，你可以不用回喔！」

永遠聚焦在對方的「感受」上，不要只關注事實。

· 開心、真誠地送出你的禮物

需要幫忙的人總是害怕成為別人的負擔。所以，我們要帶著愉快的心情，心甘情願的來做，因為你真的很樂意能幫忙。「反正我要去那裡，要幫你帶什麼回來嗎？」、「真棒！我終於有機會試試那一間的麵包」、「我早就想找你家小孩一起出去玩了」

· 專注你此時此刻能提供什麼協助

不是每個人在發生事件的當下會想要選擇分享他們的難題。當你發現自己的好朋友没告訴你時，你一定會生氣的想問為什麼。忍住這個想法吧！你的反應很正常，但是對他們而言真的太難了。人們有時候很難將自己的脆弱或傷口攤開給我們看。此時，別把焦點集中在那個人沒對你交代什麼的理由，而是專注在這個時候你能夠協助什麼。如果朋友什麼都不想說，我們可以等待機會；如果他真的不願意談論，我們就尊重，絕口不提。

你能給什麼VS 他需要什麼

為了支持他，發自內心做自己喜歡或擅長的事，來傳達你的關心。一點點的「小動作」也可以很貼心。對於一個失業的朋友，需要的是找一份全職的工作來支撐他的家庭，我們無法提供工作和金錢上的協助，不過我們可以將他的履歷表轉介給剛好有需求的朋友；也可以協助他申請政府補助計畫。對於一位需要住院一週的朋友，他需要的是一個很好的治療。但是我們還是可以協助他，幫他的家門口掃落葉、收收信、澆澆花，或是帶著他家的狗出去蹓蹓。

大事情我做不來，煮一頓滿漢全席我也做不到。跟對方談論私人重大議題，我既無能力也不知道如何處理，更不想討論對方私人情感的點點滴滴，那會讓我不知所措。不過我確信對方正在某個困境中，而他也會因為我的小動作為他的生活帶來一點點的不同。所以，我可以在UberEat點餐，讓他吃到熱呼呼的餐點;我也可以傳簡訊告訴他「你真的很棒」、「我真為你驕傲」;我也能為他禱告，祈求心靈平安。依照自己的能力付出，知道自己專長是什麼，付出就會是一件很棒的事；反之，當你在同情別人的當下，反而激起了自己的強烈情緒，那麼你可以先暫停幫這個忙。你可以找別人討論自己的困境，千萬不要跟正在受苦的朋友窩在一起大哭。

你一定不想幫倒忙，但你卻時常這麼做：

1. 我們的自我保護作用

我們身上都會有保護機制，保護我們不至於受害。但是這樣的機制保護了你，卻妨害了我們主動關懷別人。

· 否定

打個比方，當你跟一個剛剛離婚的好朋友對話時，你可能會說「不用擔心啦！離婚沒有什麼大不了的，不值得你這麼難過。」，我們否定對方的痛苦。我們會假裝事情沒有發生，因為我們太痛苦了，無法接受事實。

· 投射

「我跟前任丈夫簽完離婚協議書那一刻，我超開心的。」我們將自己的想法和感受投射在他人身上以為別人跟你一樣。事實上對方的感覺跟想法與你完全不同。

· 移轉

「他怎麼可以連想都不想，就簽字離婚！」

別人的困境提醒著喚起我們過去的曾經。將對方現在的痛苦轉移到自己身上，你不只承接了上次的痛苦經驗，這一次比第一次經歷的時候更加難受。

· 理智化

「他會答應得那麼爽快，應該是他在外面有女朋友了！」我們無法掌握控制不住的情感，於是我們會呈現理智的反應。直接分析評論對方的狀況。

2. 「你說的我都懂」；「我也遇過這種事」

當朋友對你說她不孕治療的經驗，心情很不好。你可能會說：「你們只要好好地去度個假放鬆一下。這招對我很有幫助喔！」。

當對方在訴說著他的痛苦時，真正的用意也只是希望你能說點什麼，表示支持。然而，我們喜歡分享自身的經驗，說著自己的故事，希望對方能安心，但是其實是暗示了對方「這沒什麼了不起的」。我們將對話帶回熟悉的領域，談論自己的經驗。因為，別人的不舒服我們感受不到，也是我們不想碰觸的痛。最後我們跟對方的感受難以有共鳴。

但是，人們根本就不想要分享你的細節跟感受，他們只想知道你曾經遇到同樣的事，而自己並不孤單。即便大家都曾經遇到過同樣的事，並不代表你們的感受是相同的。

3. 愛比較

當自身的經驗與對方雷同，我們很容易起比較心。比較了自己過去的經驗與他人現在的處境。原本要安慰別人的，結果在對話中，自己成了主角，對方不得己得要來幫忙處理你的情緒。更別說對方會想要真誠的表達他的感受了。

但願我能消除你的痛苦，或者至少驅除其他好事者，將你的痛苦與其他人的經驗相提並論

4. 自以為是專家

即使你真的是專家，你提供的專業也是對方需要的，我們也沒資格送上任何建議。網路上面充斥著許多資訊，正巧這個資訊剛好是對方需要的，我們會很希望藉著這個機會讓對方試試看。但是對悲傷的人來說，這些建議一點幫助也沒有。當人們因為不聽你的建議，而吃虧。你對他的同情心相對也會比較少。因為你會認為那是他自找的。

看見對方的痛苦時，我們很難忍住不去分享自己看到的事實。但這絕對不是這個階段該做的事。如果你真心要給對方建議，你可以說，「我相信你知道應該怎麼做」「如果你想知道相關的訊息，請告訴我」。

有時候，人們對受苦的人問東問西，也只是確保那件事不會發生在自己身上。

5. 停止最糟情況的假設

這個假設會讓對方更害怕。對於剛離婚的好朋友，你會跟她說「一個女人帶著一個孩子未來有多麼辛苦」的假設嗎？

6. 強迫正面思考

有些陳腔濫調的話語，例如「事出必有因」、「這是上天的安排」、「你要多往正面想」、「至少你還活著」。許多的研究支持這個論點，當我們在別人的受困經驗中強迫正面思考的力量，往往阻礙悲傷的人談論自己的感受，反而讓他們封閉自己。

7. 消防隊才是英雄

「你真勇敢」聽起來很正面，但是受苦的人聽起來可能是：「你真慘！我無法想像如果我是你的話要怎麼活下去」；「你好堅強」聽起來好像那個人很厲害，但是其實他的內心可能是破碎的。受苦的人不是英雄，消防隊才勇敢。

我們永遠不知道對方吞了幾顆抗憂鬱的藥才能有今天的勇敢。如果不了解對方走過來的來龍去脈，避免用這些評論的方式來安慰他人。

結語

聽完了這一集的內容，你抓到安慰人的重點了嗎？

1. 確認他順利分享自己的故事

2. 確認他說話的份量佔了整個談話的95%。如果離題或失焦了，重新引導焦點到對方身上。

3. 聚焦在他目前的感受，詢問對方「你今天感覺如何？」，然後，傾聽不打岔。

4. 受苦的人才是最了解自己經驗的人，不要自以為聰明想著解決他的問題。接受事實與沉默的時間，聚焦在你們雙方關係的流動上。

5. 做你能做的到，即便是小事，也能讓對方悲慘的日子有所不同。

書中的許多例子都讓我心有戚戚焉，有些是我無意識對別人不自覺做出的反應，有些是別人在不自覺中對我說過的話而造成的傷害。當時的我無力做任何應變，只顧著帶著自己的傷口，一步一步地就這樣長大了。

所以，我還真的不太會安慰人，不過看完了這本書的安慰人清單之後。我也很認真例了自己的清單。左思右想發現這篇文章或許也可以安慰到你喔！