Stuttgart，與五個德國男生的混宿旅館

啟程斯圖加特的前夜，扔著凌亂行囊還沒收拾，分明是四天三夜的旅程，我卻敲敲打打著鍵盤，眉頭深鎖，心口躁動。

難以辨清夾雜了哪些情緒，情緒潮汐一樣湧動，又濕又悶。

洋洋灑灑了三千字的分手信，反覆的讀、反覆檢查再檢查語意或錯字，越是讓那些他讓我不可忍受的行為在腦中形象清晰得歷歷在目，一股期望摧毀什麼的衝動像是深海的湧升流，從底處翻滾上來，刺骨的冰冷竄滿全身，又悔又自嘲。

他說：哇——我看完了。妳連分手都能這麼理智，但當初考慮在一起的時候是不是沒腦了？

扯了嘴角，我想笑，卻失了牽動的力氣，是啊，怎麼就沒頭沒腦、糊裡糊塗接受了？

在當時朋友的吹拱中騎虎難下，拽著他那點給我的感動與上心，說服自己這是足夠走到一起的愛情，以為交往後的時間會令我慢慢喜歡深濃，慢熟的我總會因為時光裡的相互扶持與快樂，越來越喜歡的吧。

卻沒想到，時光帶走了更多。

他展露出的真實相抵我的脾氣與想法，爭執和疲憊磨光了最初發芽的喜歡和觸動，變成死水微瀾，十一月中旬，我開始不再期待他的訊息、不再特別優先回覆他的訊息，好累啊。

他不再特別，甚至偶爾讓我感到厭煩。

我說：我以為愛情是帶著想在一起的衝動，我以為我一直沒有接受追求我的人，是我太理智，不夠感性。

他說：愛情確實是需要感性和衝動，但是還是要先互相了解。我說過很多次啊，那時候我錯過問妳的時機，我想讓妳自己好好想想，你真的了解認識他了嗎，妳沒有給我機會問，你們就在一起了。

我抿了唇，我真的以為我了解他。原來我知道的只是他給我看到的他。

我說：反正我要說的都寫好了，所有在一起後他讓我不能接受的點，還有他騙我的事，到最近發生的，我寫得非常詳細。

他倒是問了重點，我什麼時候要傳出這個阿嬤裹腳布還長的訊息。

我說：明天是我們約好冷靜後談談的時間，如果他說出來的還是跟以前一樣，我會生氣，也會直接傳，代表他永遠不會改變，我再也不想耗費自己的時間和力氣，我們磨合不來。

於是，真的在途中分手。

躺在一個人的空蕩房間，我將準備要說的話按下發送。

在這樣沉暗的氛圍中，我卻莫名想笑，偏移的目光落在隔壁的雙人床與上下舖，這是一間六人的青年旅社房間。

前幾分鐘，完成入著登記手續，我拖著沉甸甸的行李上樓，站到門口，畢地感應開啟厚實的門，門縫由小而大，將室內所有看清，一覽無遺。

稀疏平常的是擺設與配備，床緣及桌前卻錯落坐著幾個高大的德國男子，腦袋有一瞬間的空白，下意識刷地闔上門。

定格。仰首確定房門號碼，嗯，沒錯。

看來這運氣沒法期待呀。

存著僥倖這種冷門時分，選擇六人房男女混宿，人數不會住滿，沒料到，湊齊六人也罷，還是五個德國男生。

做足深呼吸，我重新找回震散的理智，握上把手要開門，卻被一股強而有力的勁道扯往反方向，房門猝不及防開啟。我睜大眼睛。

他們對我說了德文。

我眨眨眼，用英文回答。他們眼底的笑滿是善意，又清澈又乾淨，有點不可置信我一個小女生獨自遠行。

臨走前還叮囑我夜深小心。

訂票的當下還沒有這麼深切的實感，當切切實實要與五個陌生大男人同房間，小心臟還是輕輕顫顫起來。

也許是我依恃著時至今日對德國人無厘頭的相信，至少至少，我遇見的都是溫暖善良的，都是正直嚴謹的，我實在不願猜忌他們會有不法的行為。

儘管我總是被罵「妳好大的膽子啊」，還是家鄉為十足的台語腔調，浮誇語氣，有些帶著不可置信，有些帶著愛莫能助的擔心。

我只好委屈又討好的說起自己是有經過腦袋思量的，不是為了省錢便人生安全什麼都拋諸腦後。當年六月末暑假初與朋友P相約去上海和濟南旅行，前兩晚在上海住的上下舖宿舍行房間空間和宜，然而這樣的六人房卻被我們僅僅人占據，多麼幸運，但是，看來這次在斯圖加特是沒有這分運氣了。

這是傍晚時分，窗外卻早已夜幕低垂發生的事情。

初到斯圖加特的早晨我扔了背包在旅館的行李寄放區，踩著努力輕鬆的腳步，搭著再熟悉不過S-bahn兜兜轉轉行經鬧區，卻又慢慢行遠，走入安靜的寬廣的核心外，下車途經足球場，偶爾刻意去踩碎遍地的落葉，在近乎空無一人的空間裡製造一點聲音，為了避免手機耗電，我沒有像平時一樣帶著耳機聽音樂，因此少了自娛娛人的小樂趣。

對車子，準確說是名車一竅不通。但是，既然來到斯圖加特，就必須去賓士博物館吧，我替自己找事，行前聯絡了暑假打工店裡的店長，嬉鬧著問他有沒有想要的紀念品，於是，答應幫他代購賓士的保溫瓶。

有了一點目的性，沿途的走馬看花便不太算浪費。

看不懂汽車的珍貴沒有讓我洩氣，我將手藏進大衣口袋，盡力裝出高深莫測的神情，走得又徐又緩，彷彿真的在細細品味欣賞。

像是我一個人孤獨的舞台。不時低頭回覆著店長消息，他不過是年近不惑的年紀，想法開放且逗趣，談話總是沒有代溝，也經常折服於他的幽默，一個人的寂寥倒是因此沖淡了些。

再怎麼徘徊也消耗不了太多時間，選擇離開後走進車來車往的街道，常常的大街筆直又有序，但卻是找不到正確的乘車方向，我往後走，視線撞上圓環的路口，暈呼呼的摸摸腦袋，頭疼，最拿這種交通沒輒。

只好又成了低頭族。凍涼的指尖點在螢幕上，兩指縮放著地圖，輕輕且順暢移動，好不容易找到位置，卻不知道要往哪裡去。

這個城市觀光取向好低呀。

也許是我已經熟悉屬於德國的建築風景，許多部落客羅列的教堂或市廳等景點，對我來說稀疏平常，沒有過多新鮮感。

帶著既來之則安之的心態，我還是慢慢去走，像是平凡的居民一樣去走。或許我也成為旅客觀察的對象之一，一個彷彿生活許久的亞洲留學生。

一度又不經意間被公車載遠了，氣定神閒的拐右彎，上了年久失修的破敗天橋，已經走到對岸才發現走錯了，忍不住在心裡發笑，這種時刻還是想故作從容的我真的太傻氣，我裝模作樣的下望火車軌道，果斷的轉身回到正確的路途。

一個人的流浪總是需要這樣小小的錯誤調劑身心，正是因為只有我自己我才可以不慌不忙，若是帶著其他人，我總是無法容忍這樣無傷大雅的錯誤，當意識到對自己過分苛求的時候已經沒有轉圜餘地。

一整天沒有吃什麼正餐，冬日明明是容易湧出飢餓感的季節，我卻老是因為行走跑跳忘了肚子餓的感覺。

太無聊了，真的太無聊。掰著手指計算了時差，台灣大約是初入深夜，極少慶幸姐姐是晚睡的習慣，毫無負擔的撥線上電話過去。

「喂喂喂。」上揚的語調是我揚起的愉快。

其實心頭亂糟糟的，故意忽略的訊息還在畫視窗裡，那停住在上頭的喂讀紅點，像是一顆灰塵，那麼渺小似乎無礙的塵埃卻是在眼裡，撓著知覺。

處處難受。

我勢必要處理我與他的關係。

今天是26號。前些19日，我還可以努力端起微笑，還可以屏除芥蒂和他說聲生日快樂，還可以喜滋滋等待他收到我請朋友轉交的禮物後的反應。

那時候我隱隱有所所感。我跟他走不了太遠，因為我太累。

我沒辦法也沒有力氣，陪著他、看著他、拉著他成長。

說我太成熟似乎過於抬舉，但是確實根據研究顯示，女生要男生早熟。我太獨立、太理性，這是我難以改變也不想改變的。

就像他的感性他的黏膩，他骨子裡不願意改變，儘管他說了會為了我穩重，但是這不是一朝一夕說說就可以蛻變的。

我沒有耐心和勇氣等他。

看似步上軌道的德國生活實際上依舊充滿糟心和挫敗，他成為不了我的依靠與我的安慰，反倒是替我增添更多的煩憂與爭執。

這樣的在一起怎麼麼會對。

這些看似聲嘶力竭的吶喊被我壓進胸口，鼓鼓脹脹的，好幾次呼之欲出。抿了抿唇，我旁若無人的輕輕又流暢說起中文，漫無目的的混進熱鬧的街區，琳瑯滿目的彩妝與服飾店，以及許許多多歐式小吃的流動攤販，是木頭搭建的，格外好看，很有聖誕市集的味道。

遠遠的廣場有臨時搭建起的滑冰場，能算是國民運動了，歐洲人好喜歡滑冰，也滑得很好，不論老少，我只能眼饞的瞅幾眼，始終認為沒辦法獨自一人丟這個臉。

「我在逛街。」

「哦，我在吃泡麵。」

「這麼晚哎，吃宵夜嗎？」

「我晚餐沒吃，媽媽要買晚餐的時候我不餓，讓她不用買。」

眨眨眼，我沒什麼靈魂的稱讚，「要當仙女了啊，不會餓。」

她不理，也沒問我在哪裡，只是聽著我雜七雜八說著這裡的人如何如何，沒頭沒腦的一下說著天氣一下說著商街。

「妳有沒有想要的化妝品，啊，我也不知道怎麼挑，哎，還是給妳買那個眼影盤，現在應該也快到打折的時候，要是有打折我就買給妳吧。」

她起初還很敷衍的說著隨便，當我隨意晃進一間暖烘烘的店，拍了顏色的照片給她，她立刻滔滔不絕說起其間的差異，也逕自糾結為難，難以抉擇。

比起買東西給自己珍藏，我更享受捧著禮物到姊姊面前，也喜歡她滿眼星光的討論著，不過，要是母親知曉了肯定又會念叨著我們的金錢觀念。

她總是指責我太寵姊姊。

我們之前不這樣的，我們像普通姊妹一樣，會大吵大鬧，小時候甚至會打架，後來各自升上高中漸去漸遠，大學時期相隔縣市更是常常搞不清楚對方在幹麼、過著什麼樣的日子。

離開台灣的那天半夜，駝著行李等在候機室，瀏覽著SNS，上機前看見了姐姐的更新貼文。

字裡行間是努力的灑脫和祝福，我終於知道她其實心很軟很會隱藏情緒，特地從台中衝上來桃園機場，整個等飛機的晚上她很少說話，也低著頭眼睛離不開手機，我以為是奔波讓她疲倦，現在想來她只是不知道怎麼面對分別，半年的分別，我和她從未分開那麼久的時間、殂未分開那麼遠的距離。

又想遠了。嘴裡仍然跟她討價還價著，推算著這該是我送她的哪一年、哪一歲的的生日禮物，其實都是信口說說，哪年不是會再次幫她過生日。

只是讓禮物送的有所理由，讓想念有所寄託、有所落角。

有了開始，都會不知所措如何結束，捨不得掛斷電話，不想再回到只有四周浮躁嘈雜的孤身一人。

進進出出許多店面，一會兒溫暖燒紅，一會兒寒風入背，像在洗三溫暖，煩了我便往廣場的長椅上坐下，我終究是不願意拉長這份難捨和失落，佯裝無事的催促她去洗澡睡覺。

真正掐斷通話是十分鐘後的事了。

拖著下巴發呆，腦子裡依然是那樣亂糟糟的狀態，像是打結再打結再打結，有無數糾纏結的毛線，我的感性我的理性，在腦袋中爭吵。

分手兩個字太輕易，我想，八月份當時的吵架和欺騙已經消磨了交往時的喜歡，這些日子裡的失望和疲憊已經磨光了最初的感動，但是還是有一些醞釀在時光裡的習慣和不捨讓我動搖。

只是我不敢設像和他的以後，不敢。那個不敢是，起雞皮疙瘩的不敢，是深怕會後悔的不敢。

選了一間立式的餐館，是簡便的速食，沒什食慾與念想的時候，速食是最好充飢的了。

我還是不喜歡黑夜，早點回旅館是我對自己的保護。

接著便是相遇五個德國男生的場景了，可謂驚心動魄，卻又啼笑皆非。

我擺放好行李，攤開背包在床鋪上，整理著雜亂的隨身物，努力保持平常心，正當我假裝忙碌的時刻，他們似乎商議好要去吃飯，動靜挺大的，我卻不敢回頭，只聽見開門聲，有個男生禮貌和我說話，說我可以先休息。

呆坐半晌，混亂的思緒有了片刻可以梳理，盤算著，我必須要先去洗漱，免得衣衫不整或濕的濕髮的出浴模樣，怎麼想像都十分十分不妥。立刻充電似的爬起身，快速整理了衣衫躲進浴室，擦頭髮、吹頭髮、收拾私人用品，所有行動都是一氣呵成。

最後倒在床上已經筋疲力竭，太考驗心臟了。

在國外經常將節省流量掛在嘴邊，已然是一種習慣，旅行的途中我會關去許多訊息通知，回訊息的速度和頻率也大幅下降，於是，總要回到旅館，連上免費的網路才肆無忌憚刷起動態消息或影片。

讀著朋友的訊息，我才知道我們的冷戰影響到當時社團活動的組織，前任的說法是他心情不好，所以許多細節總是沒有注意，對其他人說話也不好聽，也許我真的看不慣遷怒的行為，也許我真的受夠他滿嘴藉口理由，也許我真的已經說服不了自己再維繫這段關係。

是衝動也是決意，我將昨天熬夜打的分手文字按下發送，不管他什麼時候已讀，我告訴了一路看著我們走過來的朋友B。

他不意外我會提分手，只是不明白為什麼是這一天這個時刻。

「就是突然覺得，受夠了，不想再牽扯了。」

夜半，依稀有聽見他們回來的聲音，壓低了聲嗓，也放輕了動作，我縮著身體整個人埋進棉被裡。

糊裡糊塗地想著要繃緊神經，最後，卻是什麼有沒有印象的睡著，我這個嘴硬聲稱人性本惡的人，骨子裡也許是相信人性本善。

又或許，不過是我德國或德國人放心了。