《致情緒》

這幾天，發生了一些事。真是紙短而情長，其中的曲折怪誕，亦罄竹難書。

通常這樣的事件，會猛烈衝擊我沒有固定能量運作的空白情緒中心。這次，有些不一樣。的確，過程中還是會產生不舒服的感覺，我終於有點明白了，讓我感到不舒服的，與其說是事件本身、倒不如說是在事件發生的當下，過度驚訝、錯愕，而不知該如何反應的我。

因為我的情緒，從來都是在事件雨過天晴之後，才慢慢醞釀成災的。我知道這樣的比喻可能有點嚴重，但讓我聯想起小時一個悠遠卻轟然的事件。

我第一次穿了短裙出門，擁擠的公車上，一隻不懷好意的手指頭，深深地侵門踏戶。我嚇壞了，倉皇下車，就近找了路邊的交警投報，對方的第一個反應是：妳為什麼現在才說？公車都開遠了。妳應該在公車上就大叫的。

往後的好多年，我遇過大大小小不懷好意的手指頭，比肢體侵擾更糟的是，它們不斷攪動、踩踏我的底線。以很快的速度來、以很快的速度走，就像那次不著痕跡、體感真實的性騷擾，我從來沒想過要當下大叫，事後反應的結果，自己反倒成了狗吠火車。

除了色狼、白目、奸人，我更氣急與記恨我自己。

妳為什麼不出聲啊？事過境遷才想要娓娓道來，人家覺得你秋後算帳啊白癡。

昨晚，在事件的尾聲，還有個臨去秋波，筆直向我襲來。在學習去制約的第四年，我大概能分辨哪些情緒是我的，哪些不需要照單全收，因此事件起起伏伏，倒也能作息如常。

而那個最後的秋波，讓我渾身起了微小的疙瘩。原來在當下，身體是有所感應的，只是過去的我，並沒有正視這些反應，更別說要以言語或行動來反應了。

我平靜地刷了睡前牙，把家裡不多的垃圾拿去倒，目的是想藉此吹吹風，確認一下身體是不是仍然想訴說甚麼。上了樓、坐回床上，身體的疙瘩慢慢退去，心裡湧現凹凸。

好，那我們來講清楚吧。我留了言給對方，從頭到尾都很平靜，我不知道為什麼我一句好意的話，會帶來完全相反的負面觀感。沒關係，每個人都有自己解讀的主觀意識，我願意再說明一次，我不是那個意思。如果造成不舒服，我很遺憾，也請求你能明白我的真意。

不過，既然言語的接收與解讀，是絕對主觀的，我想和你坦白，你對我說的話，其實也讓我感受到同樣力道的委屈和不明究理。我認為，我們誰也沒必要去承擔誤解帶來的負重，但願我們能有機會當面講清。晚安。

講完了，我倒頭就睡。中間沒做任何一個夢。中午不到十二點，我就肚子餓了，邊吃中飯邊速打完這篇感言。致情緒，致終於不再迴避、老是在說抱歉的我自己。

你問我，對方回覆了沒有？

沒有呀。我也不是很在意他到底讀了沒有，別人的行為和意志，不是我能左右的。重點是，我不會再讓別人的行為與意志，左右我自己。

祝大家用餐開心。天天都要為自己開心、讓自己開心。