這一天，來到了維多利亞海岸，看著眼前高低起落的大廈，遠方的海岸，遙遠的獸醫診所，那是我對於社會最接近的時候，雖然那時間一點也不長。
記得那時候，每個人都落力地工作，為金錢而運作，而眼前的客人也同樣如是，縱使一部分確實的充滿著關懷，但更多是那份為了安穩生活而逗留的心，而每當見到一個個比乞丐還要不捨得用錢的富豪，內心也是無語。
毫無疑問，這不是我喜歡的環境，而作為高敏感的我，診所的嘈雜聲，當中各種人的情緒不穩定，加上那時候自身的狀態也並不穩定，很容易有大幅度的情緒波動，表現也很難理想。只是即使如此，那刻的我還是努力著，還是覺得這是我還沒足夠努力的結果。
這份努力從實習開始，延伸到正式工作的時候，中間還由於情緒狀態的不穩定，回到最基本動物護理工作，到後來似乎可以了，才再次回到診所當中，並又在那邊擔任起正職。但我沒有察覺，那所謂的好轉，終究只是表面，直至三個月的過去後，我也在動盪而面臨崩潰的情緒，以及那試用期的結束下，離開了那診所。
我該如何？那是那時候我一直在問的問題。
其實那刻的我，也是有不少支持我的那部分獸醫護士在，只是那個機構是需要在那個總部工作一段時間，才能進入其他分部，而剛好喜歡我的，都不常在總部那邊，離職也自然成為了我的答案。他們在這之後，也是有找來一些工作機會給我，但我想了想還是拒絕，還記得那刻我拒絕的理由，也是有夠特別的：
「我想讓內心帶有愛，才再回到工作上。」
不過這樣說也是有原因的，畢竟那個介紹我工作的護士，剛好也是強調愛的一個奇妙人。說來為自己的內心添上愛的這個想法，她或多或少也是有幫助我建立吧。
從那刻起，我選擇了另一條道路，療癒自我的方向，開始了所謂的自由工作（因為我沒怎麼接😂）、參加比賽、寫網誌、寫書的路，錢得到的確實不多，看起來也沒有什麼特別的未來，但我還是有著決心那樣試著，因為那時候看了與神對話後的我，覺得既然一切從內心而起，那麼調整好內心，我也就無敵的了🤣。
不過那刻的我，是以為只需要一年就足夠我調整的，但在這麼走著走著，一晃之下，卻已經過了三年。
在這之後，社會的影響更多是呈現在身旁的人。
「已經到了大學畢業的年紀，該找個正常的工作吧。」
「你不會找個工作，讓你有足夠資金，來支持你想做的嗎？」
「你不覺得這樣是浪費青春的嗎？」
「這樣的你真的行嗎？」
當然並不是說他們的話是全錯的，只是剛好和我不太符合，先不說是不是確實一切從內心而起，以我那動盪而極度不平衡的情緒，放到任何一個職場環境，我蠻肯定應該會生出情緒病來。只是這個想法，對於看不見自己的大家來說，似乎是很罕見的，對他們來說，顯得默默承受才會更為合理、應份。
這樣真的好嗎？有時候不禁想著，但他們似乎就是認為，這就是成長後的世界。
但說到最尾，對那刻的我來說，無論如何，我也更想要追從內心，不想過於屈就自身的感受，不想讓自身束縛於無聊的日常，哪怕身旁的人是否真的完全理解。
雖然如此，那時候的我，內心其實也蠻容易輕易動搖、不安、恐懼，不只一次，感覺這是不該堅持的路，對於沒有人理解的感受，內心也感到無比的孤獨，在無數個夜裏，反覆詢問起自身這究竟是不是對的選擇，於是每天又倚靠著大眾塔羅的影片，支持著那時候的心靈。
只是再怎樣，那份想要追從內心的渴望，還是作為了內心承托的最後亮光。
就這樣在跌跌撞撞之下，還是一直走著、走著，走在那顛顛簸簸的路上。
說起來沒有過去那無數個我的堅持，大概也很難會有現在的我，更不可能遇到現在的一切，身旁的夥伴，那個正在發展的，以愛和喜悅，創造出來的未來。
所以謝謝你喔🧡也謝謝每個曾經幫助過我的人🧡🧡
