陪伴女兒收玩具的心路歷程

不小心，又把貼文寫得太長了，想聊聊陪著肉肉成長，作為家長，關於「陪伴收玩具」的心路歷程，也包括自己作為諮商的求助者，學習與成長的心路歷程（會有人想要看長文嗎？）
收玩具這件事，好像也隨著肉肉長大的過程，有了多次不一樣的變化
一歲以前，收玩具不太是個煩惱，因為基本上，就是我帶著肉肉看什麼書，肉肉就看什麼書
帶著肉肉玩什麼樂器，肉肉就玩什麼樂器，在探索的階段，玩完也就收完
肉肉基本上也還願意待在自己的軟墊裡，玩具、娃娃，就是在一個小區域
--
慢慢的，肉肉不再喜歡在自己的軟墊區，肉肉會爬出來，玩具開始溢出她的小圈圈
後來決定給肉肉一個城堡（圍欄），但只要沒有人陪肉肉在圍欄裡，肉肉就會生氣
也捨不得讓她自己一直在圍欄裡，陪著她在圍欄裡玩，有時候也覺得很擠
--
慢慢的，肉肉越長越大，越來越會挑玩具
尤其是到不同的遊戲室玩過後，探索得越來越廣，在學校也接觸到很多的教玩具
肉肉的口味越來越大，喵喵開始買很多收納櫃
--
剛開始，我們還會引導肉肉「玩一樣，收一樣」
我們的想法是，在學校老師會引導同學們，玩一箱，玩完要自己收回去
只要和幼兒園一樣的規則，應該滿好適應的吧！也希望能養成肉肉在家裡、在學校有一樣的好習慣
但好像這個是不容易執行的規則
因為肉肉剛開始的確可以「玩一樣，收一樣」
但肉肉開始有天馬行空的創意時，開始把不同類型的玩具組合在一起玩
說真的，真的非常有創意，而且發展出了無限可能
原本每一盒玩具本來都有各自的特性、屬性、類型，例如車車放一起，動物在一起，食物在一起，廚房用品在一起，益智類的在一起，火車系列的在一起、樂器在一起
從此，所有全部都大混雜了……
再也難以執行「玩一樣，收一樣」，因為肉肉已經不是玩一盒裡的東西了，而是跨盒、跨區，後來跨房間的都混在一起了
這時候，我和喵還是會想說，她還是個孩子
到了肉肉睡覺後，有時候是喵喵，有時候是我，我們輪流變成「整理玩具小天使」
在肉肉一覺醒來，房間會突然變乾淨，玩具又自動歸位了
--
有時候，我們也會邀請肉肉一起收拾，老實說，肉肉的歸類能力還不錯，也都能把玩具歸類歸好
但這樣跨領域的遊戲，越來越複雜
我和喵也不可能隨時陪在旁邊，也不想要禁止肉肉的創造力飛行
將玩具按分類歸類的工程也就越來越困難，我和喵就逐漸棄守，不再堅持要怎麼歸類了
我們沒有改變了肉肉，是肉肉改變了我們
--
有時候，日子一天天過去，有時候肉肉會一起收，有時候我們自己收玩具
到了三四歲之間，肉肉開始拒絕收玩具，開始耍賴
「爹地，我累了，我想睡了」，然後就說自己要洗澡睡覺，拒絕收玩具
或說：「好晚了，明天再收」，但隔天也沒有人要收
「等一下，等一下，我還在玩耶」，肉肉會不斷用「還想玩」來拒絕收玩具
收玩具變成我們之間容易出現的衝突
晚了，其實我們也累了
有時候，我會請肉肉先收一半，有時候也很想威脅她，難以堅持「不威脅不恐嚇」的原則，然後說完話自己又很懊悔，一直反省還可以怎麼和肉肉好好談
--
我們在伴侶諮商時，也跟心理師聊到這個收玩具的困難
心理師看到肉肉有「攻擊」的趨力，這是人很自然的一部分，也需要被滿足的
當我們家一切都要好好說話的時候，反而對肉肉來說，那些生氣、任性，反而容易被壓抑下來了，我們太和氣了，太小看「攻擊」的珍貴了
我也從我的專業中看到，肉肉玩具玩得一團亂，也展現她內心感受到的混亂
這個時期，無論是乾媽來，阿嬤來，奶奶來，沒有人有辦法忍受肉肉亂丟玩具又不收，因為真的四處都是地雷陣，太可怕了，肉肉不崩潰，大人都崩潰了
後來，在一次到公園玩沙的時候，
肉肉一直要把沙潑到喵爸的腳上、鞋子上
偏偏喵爸又是很有潔癖的個性，正要阻止肉肉的時候
我突然想到，我們需要含容肉肉的「攻擊」行為，何況在沙池是一個安全的環境，我們大人也都在
我邀請喵爸，就讓肉肉好好的潑沙，好好地攻擊，孩子總是需要有一個合適的出口的
我真的很感謝喵，因為我是不怕髒（或我很髒，哈哈），我很樂意玩沙、弄髒，但喵是不愛沙、討厭弄髒的，當這時候，喵忍住所有的不適，沒有對肉肉生氣，而是讓肉肉恣意地「野」一波
後來我們再一起沖洗，一起整理
沒想到，肉肉也就平靜了一週，不再出現這樣令人崩潰的玩具混亂
我們也一週不用再為了玩具而感到壓力
也從這裡，更自在地、一再地練習接納、含容肉肉生活中的任性、生氣、表達
--
我在個別諮商時，也跟心理師聊到這個收玩具的困難
心理師聊到，我可以和肉肉討論兩個東西
一個是「大人也會有困難」，常常孩子的改變，就是因為理解了大人的困難，讓我練習幫自己表達，當肉肉這樣做的時候，我會經歷什麼樣的困難。
以前我都會覺得，大人的困難，就大人自己討論好，自己解決就好，但沒想到，讓肉肉知道我踩到玩具真的很痛、心情很煩，我也沒有辦法每天都很晚很累了，都還有力氣有心情在那慢慢陪她收玩具。除了降低標準，竟然還可以和孩子聊聊，不收玩具如何造成我們生活上的阻礙和困難。肉肉理解後，也願意當小幫手，幫幫自己，也幫幫我們。
另一個是，肉肉後來不太在自己的房間玩玩具，反而是在爸爸們的房間、在客廳、在書房，所有的「公共空間」，都變成肉肉的遊戲室，「公共區域」和「私人區域」已經無法區分了，心理師也鼓勵我們重新和肉肉討論這個部分的概念，我想，這也帶來了一些幫忙
我原本的想法是，這本來就是肉肉的家呀，肉肉可以決定怎麼玩，在哪玩，不知不覺，原本是只有一間房間、加上客廳的一小區是肉肉的遊戲空間，竟然變成所有的空間，都是肉肉的遊戲樂園，當然我們收拾起來會充滿疲憊
無論是伴侶諮商的心理師，或是個別諮商的心理師，都在這個過程幫上我們很大的忙，看到我未曾留意的盲點
--
在我的觀念中，除了一般的人際技巧我盡可能不把我諮商的方法、技術用在我孩子身上，因為孩子要的是「爸爸」，要的不是「心理師」
我也不想要回家後，還要維持專業的工作態度，這樣真的太累了
這一年，我也在和吳熙娟老師學敘事治療
剛開始，我有些排斥老師的說的，「把敘事實踐在生活裡，實踐在家人關係裡，實踐在平常的對話裡」，因為，我覺得我的生活需要界限，我想把我的工作和生活分開，因為我平常太自然地在生活中也排滿了工作
但其實，這是不一樣的概念，我突然理解，對呀，Satir原本是心理治療的對話，但可以好好回到生活中練習一致的溝通，對呀，Rogers本來是心理諮商，但也用在教育上，用來人與人的關係上，那社會建構論又有何不可呢？我如何把社會建構、敘事的精神用在生活中呢？而不只是專業的治療對話中呢？如果，長期以來，我從敘事對話中，獲得很多療癒，也常常在和當事人、和學生、和督生間，讓別人感受到力量的同時，也讓療癒了自己。那麼，為何不直接用在我的日常生活中呢？難不成喵喵和肉肉，不想要在我們平日對話中，感受到能量和力量嗎？
直到了最近，我開始試著把敘事對話用在家庭的日常對話中，常常也用不出來，使不上力，因為自己一直極力避免像在諮商室裡一樣地說話，想維持一種自然的態度
沒想到，突然出現了前一篇貼文這樣的對話
剛才，再讀了一下，我在過程中，有肯定的態度、民主的態度、鼓勵的態度，還給肉肉主權、指出我和肉肉的互動循環、真誠地表達我自己、貼近孩子對自己的欣賞、發展孩子的自我認同、提供影響性的問句，也不失作為家長的引導
感受到，當家長，未免太太太太不容易了！
真的再一次體會到，喵在「愛是我們仨」影片中說的，「一定會遇到困難的事情，會一直發生，這個過程，我們也就是一邊做，一邊學當爸爸吧」

照片：肉肉收玩具前，東西又是散亂的，但沒以前這麼亂Before (After在前一篇貼文)

#同志家庭 #正向親職 #教養 #玩具 #敘事生活