你覺得我該離職嗎？

嗨，你好，我是 Yo 。這是我的第一篇部落格。我剛決定要離開我那年薪將近 200 萬的工作，開始當一個全職的創作者。創作的媒介可能是文章、YouTube 影片、網站、甚至遊戲。

我還不知道自己的 Niche 是什麼、有哪些優勢，我連我擅長什麼都不太確定。但我有一股莫名的自信，我相信在這茫茫網海當中你會找到我，而我可以帶給你一點什麼。

我曾經當過很多年的前端工程師。我是兩個孩子的爸爸。我每天早晚會冥想，為的是追求心智的澄澈清明。對最近 AI 的發展感到萬分的興奮，我希望可以成為 AI 浪潮中的一份子。我希望我能利用 AI 幫助我創作，也希望能讓 AI 當我的助理，處理所有我不想做的事情。

我的工作內容有趣，工作量非常的合理，老闆甚至給我們無限多的年休，薪水也很好，為什麼我要離開？

最近幾個月，我每週都會去找心理諮商師，原因是我總是感受到一股焦慮，一股不滿足。我心裡一直有一個疑問：為什麼人生是麻木地工作、存錢、提早退休之後才開始？等到那個時候我都已經五六十歲了。人生難道不是就是現在，就是此刻嗎？

或許我少了些前提。我們先來討論一下這個詞彙：「財富自由」。我是這個字眼的信徒，我也不知道這個信念是從何時開始的。這個字眼在我的想像裡，是一個人生的目標，在那個目標之前，我們的人生都是蒼白的。直到有一天我們達到財富自由之後，我們才被允許做任何我們想做的事情。在那之前，我們被關在名為工作的監獄，週末跟夜晚是我們的放風時間，假期是暫時逃離現實的麻醉劑。在財富自由之前，我們都不算是活著。

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大學畢業之後，我曾環遊世界一年。用家裡勉強積攢的加上我預官時存的錢，總共花了大約二十五萬元窮遊。這種傻子般浪漫的行為一點都不像是一個會相信財富自由的人。我也不知道為什麼人生慢慢變成了這個樣子。

但我想，並不是環遊世界之後我遭遇到了什麼讓我變得如此市儈。而是在環遊世界之前，我就已經被這個資本社會洗腦了。

在環遊世界的時候，大部分時間我是非常焦慮和憂鬱的。從高中畢業之後，我一直焦慮著「我未來究竟要做什麼」，經過了整整大學四年我仍舊沒有答案。我想要當個名留青史的人、我想要當個對社會有貢獻、有影響力的人。我想要創業，我想要成為大富翁。而當時的我相信，我只要找到我的熱情，找到我的熱情與社會利益的交集，我就能夠實現我的夢想。

但我無論如何都找不到。我試著去聽一些別人的創業念頭，然後都嗤之以鼻。我甚至連學校的創意創業學程都沒有參加，只因為當時我不知道哪來的傲氣覺得瞧不起這些課程，這些參加課程的人，這些舉辦課程的老師。

高中時的我，看了《轉山》、《環遊世界八十天》、《你家沙發借我睡》，還有受到當時雲門流浪者計畫、還有各種社會鼓勵年輕人「出走」的社會風氣影響，「要環遊世界」這個願望毫不講理的出現在我腦海。而我毫不猶豫地確信，我無論如何都要這麼做，我無論如何都會這麼做。

這股著了魔的執著，讓我找到一個旅伴一起做這件事情，並且如預定的日子一當完兵就馬上出發了。我的旅伴個性跟我非常不一樣，他十分謹慎，注重細節且執行力很好。我當初還嫌棄他覺得行程中的驚喜都會被他的規劃模式嚇跑。但現在想來這或許是上天給我的保護，如果沒有他我說不定根本走不出去。

想像中的環遊世界是充滿冒險的，充滿樂趣的，處處都是機遇的旅程。但我印象中最多的是焦慮跟憂鬱。環遊世界的執念在買好機票起飛之後就已經滿足而消失，取而代之揮之不去的是對未來深深的焦慮。「我要做什麼？」、「我有專長嗎？」、「我活得下去嗎？」、「我的熱情究竟是什麼？」

於是好好的一段旅程就在焦慮中度過，而焦慮一點都不好玩。當然還是有許多好玩的以及值得回憶的時刻，這裡暫且不提。

在旅程最後的三個月，我厭倦了履行，焦慮完全淹沒了我。我在秘魯的首都找了一個地方定居兩個月，我在那邊報名了一個西班牙文班，同時也在網路上報名了一堂 Ruby on Rails 的課。之後的工作生涯就這樣莫名其妙的變成了軟體工程師了。

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工作比較像是麻醉劑。工作了這麼多年，我一直無法適應工作。薪水越來越高，職位越來越好。我卻始終覺得自己是個冒牌貨。我看到認真工作的人，我也看到大部分人混著過日子。我不想當後者，但我發現我當不了前者。

我開始相信工作是為了騎驢找馬。我替自己找了各種藉口逼著我繼續工作，像是「我在學習大家怎麼做事」、「我在精進我的技術」等等的。但我就是感受不到為什麼我得工作。我找不到那個召喚。

我知道我陷入了一個奇怪的狀況，所有人都會告訴我，工作就是這樣，工作就是要忍受。可是我不明白為什麼我一定得工作？我為什麼不能做自己想做的事情？難道做自己想做的事情就一定會餓肚子嗎？我對於財務的需求到底是什麼？

慢慢的工作佔據了我的思考。我對於我自己的感受越來越遲鈍。而我也陷入憂鬱，斷斷續續地吃藥、看諮商師。這樣的生活讓我離我自己越來越遠，我覺得麻木。我開始相信財富自由，我相信這一切都是暫時的。有一天，有一天我會到達那應許之地。

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二寶出生之後，生活壓力變大，我發現我已經無法正常生活。平常硬擠一下就會有的工作能量現在已經無論如何都擠不出來了。我跑去諮商。我開始看很多靈修的書籍。我開始冥想。

在某一次諮商的討論裡，我突然想起一件事，一件我以前就知道但慢慢忘掉的事情。那就是人生沒有意義。人生無論如何都找不到意義的。我們有的只有當下，我們人生的意義是自己決定的，我們沒有一定要達成什麼，我們沒有一定要去哪裡。存在本身只是一張遊樂場的門票，我可以自己決定我要玩什麼。

而這次覺醒之後，我越來越無法忽略我所作所為的荒謬感。我不想要財富自由後才得到自由。我想要現在就自由。我想要全然地做我自己要做的事情。我想要創業、我想要做自己想做的事情並且從中或許帶給人一些價值。

我想要好好的活在當下。

但不知為何，工作讓我無法好好活在當下。

所以我要放自己自由，讓自己去冒險，在目前經濟基礎還過得去的狀況下。我想要挑戰自己想做卻不敢做的事情，我想要好好的活著，我不想要浪費「活著」這張門票。

我會寫程式，我關注 AI ，我可能可以提供一些職場上使用程式自動化的幫助。

我是雙寶爸，我可能可以分享一些育兒的時刻，或許有些時刻能讓你覺得自己並不孤單。

這世界已經充滿太多生產力以及工作的信仰。也充斥著太多為了麻木感官而存在的娛樂。我希望我能夠有什麼方法，提醒你你已經夠好了，提醒你發現當下的真相，從中找到一點點的自由。