【雜記】離開學校前的掙扎、離開之後的休耕期

從疫情爆發以來，雖說逢人便被問「有沒有受到影響」(這幾乎是在之前一兩年內的必備問候語吧)，然後自己也總回答「沒有什麼太大的影響」，但其實心中也對生活、對未來感到不安。回顧自疫情爆發以來，害怕歸害怕，但還是有好幾次是有著強烈的想要確診的念頭。

動機來自於被孤立排擠的心態(這麼說很怪，但確實是有這份想法)、或可暫時逃離人群被隔離一段時間的自由的渴望、或可是一種在此刻存在於世的一種勳章…淨是輕狂不成熟、自以為是的動機，但終歸也是疫情這一大不確定性，讓人措手不及，許多原先的規劃被打亂、無法找到相應的替代方案時，一種情緒對現實衝撞、有點自暴自棄意味的反應。

疫情爆發初期，同學學校環境的氛圍相對地沒有那麼緊張，反倒是對新的生活感到新鮮。上課作為學生生活的主要重心之一，基本上除了需要實際操作的實驗課和一些人數較少的課還能到教室，學生們只需要每天在上課前五分鐘，從床上起來，開啟線上會議上課。比起以前方便了許多、也節省準備出門的時間。

還有件事，走出宿舍或走入校園都得先量個體溫，沒問題的話就會拿到一個貼紙。所以如果走在校園內，不管是要去學餐買東西，還是要去教室實體上課，看到有人沒有貼紙又一副病懨懨的樣子，總會投以或被投以猜忌的目光。

當移動性近乎停滯，被擠壓成群的人們，關係卻是達到了前所未有的疏離。面對窒息的生活，無處安放的心只能無助地咆哮。或許這是躺平主義的前提吧。

(題外話：當時只實施沒多久的量體溫拿貼紙。到現在我也不知道那個體溫的標準是什麼，應該只要沒40度就不會通報吧？)

疫情起起伏伏，在疫情高峰時期，親人也確診了。當時確診這件事情並不是家人關係產生衝突的主因。或許是因為身體不適的緣故，情緒容易被刺激，何況原本一家人都是火爆脾氣，平常吵架也不是不常見，在這情況下就不用說了。

這段時間可說是「內憂外患」，各種事情都攪和在一起，心理狀態也幾乎是最有印象的差的時候。有嘗試過一些方法，雖然大多數都堅持不久，效果也有限，從增加運動、出門踏青到心理諮商，自認各種手段都用過了，心裡卻遲遲未能安定下來。

究竟癥結點是什麼，在當時也未能抓到要點，也常常覺得他人的建議一直停留在問題的表面，然後又忍不住嫌棄自己。當然這些抱怨跟責怪，不管是對別人還是對自己，在沒有採取任何行動前，都顯得無謂，更甚者，荒唐。所以直到現在，回想這段時期的自己，還是覺得有些懊悔。畢竟還有許多事情能努力，但卻虛度時間；明明可以更了解自己，卻在茫茫中，越來越看不清。

自己仍舊無法釋懷過去的一些事情。

其實從來都沒有承認自己的缺點和不足，原來以為的自我責備，很多都是自以爲是、濫用了他人的包容，來逃避不完美的事實。

完美無缺並不是不能犯錯、有所缺陷，而是一種展現在他人面前的表現：承認自己並非完人，也不是為了誰的期待而活，而是認真地對待自己、以善與人交往。過的生活和人生終究還是自己。

人們面對歷史的發展有線性發展的觀點，也有非線性發展的觀點，而我也總在想，自己現在是不是有比以前變得更好了，還是又落入窠臼；常常無法看見自己的優點，或許是因為旁觀者清，所以在學生時期的職涯探索或性向測驗諸如此類的評分系統之外，總會說借他山之石來證己身；社團團體活動有的互相寫祝福或感謝的環節，看著那些才見過幾面的人寫給名為我、但看起來卻不是我的語句，懷疑自身是否有那麼好，又或者我是不是哪裡做錯了什麼……總是有無數的擔憂和零進度的行動。太多的藉口、資源與後盾，成了怠惰的溫床。

畢業後有段約莫半年的休耕期，不必與人社交、也不必向誰交代課業，起初相當地不習慣，總愛找事做的衝動毛病頻繁發作。後來多虧了強制推出社群平台和讀到好書的自己（關於這部分邀請您可以參考《我不知道自己想成為什麼樣的創作者：年度閱讀回顧與目標》，文中也有提到改變的契機與方法），讓我得以在人際關係上有許多領悟，進一步地讓自己的心安定下來、時間和腳步慢下來，思索著諸如「自己為何生氣？為何難過？有為何無法克服恐懼？」的深層因素。漸漸地，和自己的對話越來越多，也發現自己以前是多麼嚴重忽略自身的感受，也因為這樣過程中也哭了好幾次，也才第一次明白自己為何而哭。我想到一個忘了出處的故事：有人問「出生時的孩子為何哭泣？」一人說「是因為他知道自己終將躺進棺材。」另一人說，「不，新生兒哭泣是因為喜悅。為著生命的喜悅。」

總會看到有人說只要假裝到最後就會變成真的。對我來說這是種儀式，能夠有意識地努力、合理的檢視自身情況。這個是不是真的有用？看著無數前輩在各種載體上的分享和經歷，其實，重點根本不在是不是常常記得告訴自己「我很棒、我是專家」之類的（這反而造成反效果了吧..），這是一個排除阻礙的咒語，幫助自己更有動力，更重要的是在改變的路上思緒反覆時，這是一盞明燈，既不威迫緊湊，也不會消失不見，而在明明滅滅之中，整裝待發。

2023/3/6初稿@移動中…
2023/4/14定稿@房間