被迫長大的小孩—談親職化現象

清晨五點，天還沒有亮，她就已經起床張羅全家大小的早餐。等孩子出門上學後，就趕緊到市場備料。回到店裡，先稍微把桌椅整理一下，再將食材清洗分類，等著11點開門做生意。是間巷子裡的老店，只要是用餐時間，店門口總是大排長龍。店裡不能沒有她，手腳俐落，出餐速度之快，很少聽到客人抱怨。她也很會認人和記餐點，客人們都不用開口，她都知道客人要吃什麼。

店裡通常八點打烊，有時候客人們會拖一下。她會一邊洗餐具，一邊等客人們吃完，收一收也通常都快十點。她還是會撥空，幫孩子們看一下作業，簽一下聯絡簿，之後督促孩子們趕快去睡覺。那天，娘家媽媽又打電話來了。哭訴爸爸又不知道躲在哪個野女人家，讓她找不到。從小她就陪媽媽四處找爸爸。她看過媽媽發瘋似的大罵，也看過爸爸躺在野女人家的床上。

長大結婚後，因為娘家和婆家很近，媽媽還是時常打電話找她幫忙。有時候是和媽媽一起找爸爸，有時候是吵架找她來幫忙溝通。連大姐家的事，她也要幫忙處理。娘家很有事，婆家的事也不少。先生的弟弟有精神疾病，狀況差的時候會在店裡發作，嚇壞客人。婆家的人只相信神明，從來沒有帶小叔去看過醫生。她花很多時間勸婆婆，最後帶小叔去就醫的責任，就落在她身上。

坐在諮商室裡，她講的都是孩子的事。以前，她不知道怎麼教孩子，只會用打的。打到孩子的老師威脅她說，如果再打就要通報。感覺得出來，她其實很愛孩子，只是不知道有什麼方法可以教孩子。因為她也是被打大的，那是她從父母身上學到的唯一方法。她也相當自責，把孩子教到孩子喊著要死，在班上沒有朋友，老師看到就只會搖頭。

我請她形容，在孩子眼中，她是一位怎樣的媽媽？她回答說：「是一位很忙很忙的媽媽。」她告訴我，她沒辦法停下來，停下來的感覺太可怕。我請她再進一步形容那種「太可怕」的感覺。她停頓了一下，我可以感覺到她的慌張，她緩緩的說出：「停下來，代表我沒有能力。」她接著說：「沒有人會幫我！有人嗎？」

才剛上國小，她就已經會煮四菜一湯。父母婚姻有問題，都是她跳出來幫忙處理。媽媽心情不好，也都是她幫忙安慰。她最有能力，兄弟姐妹的生活起居，也都是她幫忙照顧處理。小時候，因為家中經濟狀況非常不好，時常靠親友們接濟。才剛上國中，她就趕著去打工賺錢。媽媽沒錢的時候，還會跟她借一點。

她是一位典型的親職化的小孩。親職化簡單來說，因為失職或失功能的父母，使孩子在心理方面，被迫長成一位大人。原先應該要由大人來做的事，全落在一個小孩身上。煮飯、洗衣、做家事、照顧其他手足，原先都是父母的職責。因父母無法承擔，她只好被迫擔負起責任，從來沒有人問過她願不願意。

通常在疏忽照顧和情感疏忽家庭環境下長大的孩子，發展出的自我價值感會較低。「一位有能力的小大人」，透過幫忙家中大小事物。低自我價值感的黑洞，會被「有能力」幫忙給補足。長大後，你會在他們身上看見「照顧者特質」。無論在工作或家庭，過度承攬不屬於自己的責任。平時忙著照顧大家，鮮少照顧到自己。

「只能靠自己」，是他們在成長過程中長出的信念。所以無論遇到什麼問題或困難，都自己一肩扛下。不信任任何人，更不知道如何對外求助。直到身心都出了狀況，他們都還是會責怪自己，怪自己沒能力、不夠好。當我問她：「你心疼你自己嗎？」她回答說：「我不知道怎麼心疼自己？」從來都沒有人心疼過她，怎麼能夠要求她學會心疼自己。

我又問：「如果你看到一部電影，故事中的小孩和你有類似的經歷，你會心疼那個小孩嗎？」她沒有多加思考，就立刻回答我說：「當然會啊！」我再問：「如果你心疼那個小孩，你會做些什麼？」「當然是好好照顧他啊！」她回答說。接下來，我就和她討論如何照顧好自己。也讓她知道，她再也不是那個需要承擔大人責任的小孩。學習，把不屬於她的責任放下。

那天諮商結束前，她深吸一口氣後，對我說：「老師～我要好好照顧那個小女孩！我今天快累死了！等一下回家，我要練習叫我老公去洗衣服。」