接續上一個劇毒親密關係的話題，我們來講講更加現實的行爲，那就是「捨不得離開」。
其實當你在勸告你的朋友或者你在正身處與這樣一段有毒的親密關係當中，多多少少當事人是會意識到一點的，你會知道自己在幹什麽，哪些可能是不太對，也甚至有時候你幾乎是清醒覺察到對面這個人對你真的是「沒那麽喜歡」，但就算這樣，你也仍然不想離開，你覺得你還可以繼續handle，事情也不會再糟糕到哪裏去，反正事到如今，不也沒發生什麽生死攸關的事情嗎？
另外其次就是，你試圖分手或者離開TA的那一瞬間，你會發現心痛地難以忍耐，會比和TA吵架和被施壓的感覺還要痛，很大程度上，大多數都是因爲這一點，而無法果決走出這段有毒的親密關係。其實這真的不怪你，也不要責怪自己活該或者心軟，這真的是情有可原啦，但是阿玉只是想説，盡可能地能讓大家意識到這種關係的有害之處，希望大家在關鍵時刻能夠用到全部的理性，去做真正正確的決定，即使在感情中，理性真的會煞風水，但是它能夠保護我們不受更多的傷害。
好了，我們就來談談這背後的心理原因吧，GO！
一，對感情投入的時間成本太長，無法說斷就斷
那這其實很正常，不管是對人還是對事，當一個人對該對象投入的時間和精力成本長達几年或十幾年的時候，你再讓TA放棄，是很難很難的。
對TA來説，這已經不是這件事本身對與錯的問題，而是成本太大感覺會損失更多的問題，是一種心理上的感覺，每個人都會有。
當你處在一段有毒的親密關係中，你已經消耗了很多精力和時間去解決這段關係帶給你的不安全感和緊張感，這些都是付出。你會感覺到你「付出」了很多，就如同你爲了一項工程，前期籌劃和準備了各種各樣的方案和藍圖等，這兩種情況裡，心理上的感受是一模一樣的。
所以，你爲什麽忍不下心說分手，或者直接離開TA，其實你心裏明白，内心深處與其說是真的還那麽地在意和喜歡TA（你可能到了這個時候，熱情和愛情也被消磨地差不多了），不如說是時間太長了，習慣了，真的離開TA的話，你還真不知道該怎麽辦，怎麽過自己的生活。
阿玉的一個朋友就是這樣，我兩年前就勸過她，但是怎麽勸都沒有用，對方就是說覺得也還好，沒有那麽糟。
自我提問：試問下自己，繼續這樣下去的結果會是什麽，是你想要的生活狀態嗎？把你大部分的精力和時間都投入在這段關係中，你得到你想要的回報了嗎？如果把同等的精力和時間投入在別的方面甚至是其他人身上，你覺得會更加不值得嗎？
二，同情心作祟，覺得對方也很可憐
那這點如果對沒經歷過的人來説，就比較奇怪一點，因爲好像對方簡直就是個「壞人」嘛，我怎麽可能會對壞人產生同情心呢？
但其實人很複雜，沒有那種從頭一直懷到尾，每一句話都故意要折磨你讓你難受的，如果真是那樣，我想也不會有什麽人從一開始就會愛上TA吧？
那現實的情況就是，對方會告訴你TA別無選擇，TA曾經過得很辛苦，甚至也遭遇過不公平的對待，又或者TA會說是因爲你曾經的行爲深深傷到了TA，TA痛到無可奈何，才會變成這樣，TA會説TA很抱歉，只是因爲太愛你。
沒錯，大多數的有毒關係之所以持續時間非常長，就是因爲上面這個過程對方會不斷反復重複，甚至在必要的時候愛撫你，對你好，就好像扇了你好幾巴掌，再給你一顆蜜糖，那蜜糖能不甜嗎？
每當這個過程發生一次，你的同情心就會被激起一次，反復刺激后，在你偶爾清醒想要離開TA或者說分手時，你的同情心就會突然跑出來，讓你下不了口，狠不下心，你覺得TA也蠻可憐的，TA也只有你而已，我就這麽扔掉TA是不是太殘忍了？
那這種情況，在任何人身上都會發生，大腦健康正常的人都會有同情心，我也會有，我也同情過這樣的人。但這其實不等同於愛喔，這完全是兩回事。愛是荷爾蒙和依戀情緒夾雜在一起的複合行爲，而同情心是大腦的基因行爲，是人類進化后特有的非常明顯的一種感同身受的能力，在狗身上也被發現同情心的存在。
所以理論上來講，你甚至可以對任何壞人產生同情心，但這種感同身受的人類進化後的基因能力，並不代表對事情本質的理性判斷力，更不等同於愛。
所以，當你因爲同情對方，而狠不下心的時候，那並不是你還愛TA喔。
這裏有一個很重要的點阿玉想對大家說，不管是在什麽樣的親密關係也好，對方經歷過再怎麽悲慘的經歷也好，又或者甚至是你（非故意）造成的對方的痛苦也好，你都沒有義務要忍受TA因此對你的情感虐待喔，換句話說，任何以自身痛苦或者說以是你造成TA痛苦的原因爲理由，都沒有任何權利對你進行情感虐待，這是完完全全不對的，錯誤的。
你並不需要以被折磨和虐待的方式去爲對方「還債」，這個觀點是錯誤的。
三，你覺得離開TA之後，這樣子的你也不會再有人愛了，你對怎麽繼續自己的生活毫無信心
那這就是純純粹粹的幻覺了，是因爲這段有毒關係帶給你的負面自我印象而產生的扭曲的，不真實的，對自我的認知。你或許是精神差了點，看起來不開心了點，甚至打扮也沒以前那麽注意了一點，但這不是「真正」的你，這只是你的負面和消極思想影響了你的外觀，這不是真實的你。
每個人都會犯錯，但是錯誤不等同於你。
你只是做錯了選擇，選擇了這樣一個人，因爲種種原因，而導致負面思想緊緊包你包圍，讓你消極，讓你對未來不報希望，但這些都不是真實的，就好像憂鬱症壞掉的大腦，因爲激素不平衡導致你極度消極，感受不到快樂，甚至覺得整個世界就是你「感覺」和「認爲」的如此，但其實這些都是假象，是不存在的「事實」。
所以，基於這個假象認爲的「這樣子的你也不會再有人愛了」，還能有幾分真實呢？甚至因此做出而繼續停留在這段關係裡的決定，會是正確的嗎？
四，還相信著TA的承諾，還仍抱有著幻想
TA的擁抱，是不是曾有那麽幾次讓你覺得一輩子都忘不了，TA的嘴唇是否也曾讓你覺得那就是你這一生要尋找的溫度？然而這些，你都還記得。
在你突然的理性想要做出「正確」決定的時候，那些美好的浪漫的回憶會再次回來，你會捨不得扔掉那些「感覺」，畢竟那是那麽地難以忘卻。
「那些都是真的，對吧。」，「TA身上還是有那些我很愛的地方，對吧。」。
但是，爲了那「曾經短暫」的那麽幾分鐘甚至幾秒的感覺，值得你付出如此大的代價去守護嗎？你現在的這個樣子，真的是因爲「愛」嗎？
真正的愛永遠不會摧毀一個人，只會讓一個人更强大，除非是「虛幻」的愛。
結論
會捨不得，會忍不下心，是正常的，畢竟沒有人是百分百懷的，TA再對你怎麽糟糕，也總會有那些時候讓你覺得被「愛到」，這是正常的。
但是你要清楚你付出的代價，是否太多，多到賠付了你的樂觀和笑容，賠付了你對將來生活的希望和信心，這份「感情」是否真的值得你花這麽大的代價去守護，你的初衷是爲了什麽？難道不是爲了快樂和更好的生活嗎？現在的你達到目的了嗎？
物理上保持距離之後，讓自己感性的一面先放放，再理性地去問問自己，到底想要的真正是這樣子的嗎？
下定決心分手或者離開是會害怕，我當初也害怕過。但是那只是個過程，不是説明這個決定就是不對的，恰恰相反。在新變化來臨之前，痛苦都是要抽絲剝繭的。所以你要明白，你的害怕僅僅只是一個過程，而在這個過程裡，會有朋友和關心你的親人支持你，你不再需要一個人去抗下所有了。并且，這個過程換來的一定是好結果，而不像你所處的有毒的關係，到頭來也不會有任何好結果的，想想哪個更值得？
即使是受害者那一方，也千萬不要責備自己，覺得太心軟或者太善良不好，或者太有同情心不好，這些都是好的品質，只是你要學會用理性控制自己去把這些好品質用在「誰」身上。
最後，阿玉想講的是，不希望大家因爲自己的經歷而去怪罪于人性中的那些美好善良的品質，甚至因爲這責備自己。該責備的永遠是施害者，該反省和改正的也應該是施害者，而不是受害者。
保留那些善良美好品質的同時，去理性地使用它們，人間才能真正變得美好起來呀，如果每個人都不再選擇善良，也扔掉同情，那這個世界會變成什麽樣？
