謝謝祢的禮物

日前轉收到學校諮商中心轉來的信，信中說有某一位同學宣稱因為生活一團亂、感情一團糟、功課也不如預期，不知道活在世界上的意義，所以決定要選個時間從我的系館一躍而下，讓大家有點茶餘飯後的題材。學校請我們導師們找找這是哪位學生，我覺得這個學生應該沒上過我的課、也不會是我的導生、甚至沒看過我的文章吧？可是接到信後，我希望自己能協助他了解：生命一直以來都是非常珍貴的禮物、也是一份永遠有希望的禮物，雖然生命的旅程總是有很多波折，很多波折總讓人懷疑老天為什麼要這樣折磨自己。

同一天，系主任罕見的找我去談話，他嚴肅地拿著升等外審意見給我，請我好好的答辯，看著他的表情，我立刻知道這次外審成績又不好了，他說自己也詫異怎麼會是這樣的結果，因為大部份的人都知道我這一年的紀錄更強了，可是請我好好準備，準備兩週後的升等會議。我拿著外審意見回辦公室，看著嚴厲的文字，感覺上外審幾乎不認同我這幾年的努力，一時之間還真不知道該怎麼回應。

我曾跟大家分享去年的升等經驗，文章所獲得的迴響遠遠超過我的預期（老實說，我本來以為只有自己學生、和少數網友會看到），有許多人寫信鼓勵我，也有人跟我謝謝，我才了解這個社會一直想用英雄、天才的事蹟來鼓舞我們，但是有更多人想聽的反而是挫折的故事，這樣才了解自己並不孤單。參加學校內活動時，有長官過來跟我說：「我看到你的文章，知道你的努力、也知道你很好，相信你明年應該沒問題的」。帶著感激的心，我認真的回覆所有信件，理智上，我知道我並不差，但是心中有一個聲音這樣說：「也許，是因為我在自己的領域不夠知名？如果我明年再好一點，阻礙會比較少吧？那我再努力一點，也許這些人終於會認可我」

所以我更努力了，除了本業研究外，我還多支援幾門課、演講、計畫。老天爺似乎應許了我的心願，罕見的在這一年內給我四篇期刊論文，其中包括整個資工領域都會認可的IEEE Transactions，以及另一個幾乎全台灣科學相關領域都會認可的Scientific Reports，另外兩個期刊也都不差，一個是社群網路分析的潛力期刊（所以審稿拖了兩年以上），另一個期刊刊登了實驗室最有潛力的論文，之所以沒投遞在更有影響力的期刊是因為要搶時間、搶著作權。

等到我要提升等資料的時候，查一查目前期刊排名，去年代表著作的期刊排名大幅提升，是AI領域的前4%，某知名教授也告訴我Scientific Reports超好（這個期刊被歸類在多領域科學類，這個類別的第一名是Nature，第二名是Science，第三名是Nature Communications，Scientific Reports排名第五，然後是由Naure Publishing Group出版，所以對這個集團來說我是Naure Author）。我心想：「有了這些紀錄，這一年外審應該不會再批我了吧？」結果我錯了，今年的外審成績比去年還糟！

接到外審結果後，情緒有點複雜，跟去年不太一樣，去年我是氣到發抖、晚上睡不著覺，花了兩週來消化心中隱隱約約的憤怒後，還需求助心靈諮商來找出該學的課題。事件過後，我發覺：自己心靈力量不夠強大，所以決定要好好的鍛鍊它。有這麼一說，有健康的身體才會有健全的心靈，我先找了中醫調身體，很甘願地吃了一年的藥，中間還經歷過幾個月不舒服的『排寒期』，咳到把胃液都快咳出來了，等到不咳後，我發現身體對食物、情緒都更敏感了，在大腦還沒察覺到自己在生氣前，胃已經先開始警告我。排寒期中，我也發現身體需要動起來，所以我假日開始去上可以改善身體的律動課（優律思美）；為了不讓憤怒的情緒吞噬自己的理智，我也去上了身心靈課程，學習理解身邊的人事物。 這次的情緒沒那麼強了，有點不解，我反覆的問自己（也問老天）：「這一次我到底是要學什麼？」

想著這一天收到的資訊，我看著諮商中心寄來的警告信，想著：「這個孩子在想什麼？」我看著外審的資料，想自己該怎麼回應？一天之內兩個重大資訊，該如何理解？晚上，我帶著疑惑入夢，隔天早上起床我突然知道不解的背後是怒氣（雖然隱隱約約的，但是那鼓氣真的存在），而且知道在氣甚麼了，我心裡有一個聲音這樣說：「我都這麼努力了！你（們）還要我怎樣？！」

理解這樣的憤怒後，我平靜的接受自己的情緒，消化它、望著它、仔細的思考憤怒來源是什麼，然後我突然懂了，其實我在氣自己，憤怒的來源居然是自己，我氣自己不夠好！

我一直以來有一個壞毛病（不知道這是不是從小一直考試的後遺症），這個壞毛病姑且通稱為好學生症候群，小時考試考不好，就會有一個聲音回頭來責備自己：「那是因為我不夠努力，所以這裡犯了錯」然後一年又一年，我們把生命中遇到的事情都當成了考試，所有跟自己相遇的事情都當成了自己是否努力的檢覈點，ＸＸＸ不喜歡我，是因為我哪裡做錯，沒拿到ＸＸＸ機會是因為哪件事情沒做好，一切的失敗都成為自己責備自己的理由。

我想起前陣子上優律思美課的時候，老師曾經提醒我們這些學員，大部分的人都可以興高采烈的面對贏／生，但是卻沒有辦法坦然的接收輸／死，我就是這樣的人呀！我還沒辦法坦然的接收種種的失敗（例如：升等沒過），所以我內縮了。升等沒過，我在心裡想是因為我不夠好（即使外界也有好多好多聲音跟我說，不～你已經over-qualified了），學生的女朋友離開他，代表他的人生失敗（也許分手才是最好的祝福、也才有更好的未來），我一直覺得是自己不夠好，如果夠好就不會有這些經歷了，所以過去以來，我從來沒有坦然的接受所有結果，也因為不夠坦然，所以不能好好的了解自己，不能真切的感謝這些磨練，這些磨練也許是他人犯的錯、也許是自己犯的錯、也或許根本沒人犯錯（只是時運不濟），但是我不分來由的拿起所有的不順責備自己，然後我的心靈被綑綁了，讓該是翱遊的心靈卻陷在一個非常大的情緒牢籠，日日夜夜的懲罰自己、追求那個不切實際的完美幻影。

這一個當頭棒喝，讓我停止無止盡的自我譴責，轉個念頭想，如果這個不順是他人的錯，我為什麼要懲罰自己？如果是自己的錯，懲罰的意義又在哪裡？這些真的不必要。因為，這些不順不是譴責、而是禮物，而且是幸運的禮物。幸運的是：我居然可以在還沒成名之前就先摔幾次，這樣感覺比較不痛（成名後的摔，感覺實在太粉身碎骨了），透過這個禮物，我有了機會去了解自己，了解自己在追求的事情（哪些才符合自己的人生目標、哪些根本該斬斷），以及未來該追求的事情，因為了解，所以開始邁向不惑，不僅是不惑自己的選擇、也不惑他人的選擇（畢竟他人也在學習自己的人生課題，誰不犯錯？），因為比較不惑、所以面對不順也比較不痛了。

除此之外，我何其有幸，居然會因為有『失敗』的經歷，而賺到超多的注目及友誼，這幾年來，我認識太多的長輩、和朋友，每一個人開頭寒喧的第一句都是：「我看到妳那篇升等沒過的文章」，哈哈哈～如果我當初過了，應該就不會有這篇文，也不會認識這麼多可敬、可佩、可愛的人。而且更讓人感動的是：因為自己失敗所以可以辨識出更多關心我的人，聽系秘書說有好多長輩都超級關心我的事情，他們關心我的心境、也在所有場合替我捍衛，這樣的關心，是其他順利升等的老師們沒有的。

除了朋友外，我所有的學生也都超關心我，好多畢業生寫信來道歉，說自己當初真該認真一點，也有好多學生主動說要多寫幾篇論文，可以畢業的學生說不想畢業了，想要留下來把論文寫完整丟到國際會議中（也真的投稿成功），其他老師帶學生是一個口令一個動作，我很多時候口令都還沒下達，學生就自動跑來說要做事情。

所以當六月底，三級三審結果出來時，所有相關人等都為我歡呼，開心的打電話恭喜我，大家開心的在網路上傳訊息約著吃慶祝餐，有人見到面時會溫暖的問候，學生們還派代表送祝賀卡＋禮物，這些祝福一波一波的溫暖我的心，我何其有幸！

是，從世俗的眼光，我失敗了很多次，但是現在的我坦然接受了、而且懷抱感激。這是個包裝不太好看的禮物，還好我接了下來，也忍著不把它丟掉，在慢慢拆開不賞心悅目的包裝後，才發現：

裡面全是祝福，宇宙送來的祝福。

謝謝！