我從考試經驗裡,深刻感受到過度追求成績好對自己的反噬。

閱讀時間約 4 分鐘

關於該不該用考試評斷學生,以前我總是覺得好啊!畢竟還算是會念書的我可以說是看重考試成績世道裡的既得利益者。

不用成績評斷的話,拼身世背景、品性才藝,我絕對穩輸的。

然而,我最近看了愈來愈多關於正向教養的書籍,其闡述了鼓勵內在動機,不用外部獎勵時,我反思了我的考試經歷,似乎有些道理。

我的大考運氣其實還挺好的

考高中

雖然我的在學成績在開始時是很平庸,但是,到了國三,我好像是開了金手指,成績突飛猛進,也如願考上台北市前三志願的明星學校。

國三那一年,我也是念得很拼命,覺得自己人生從未有如此雄心壯志、奮發向上。

那時,深深相信只要能考上好高中,人生前途無量。

那時也覺得不肯好好念書的同學很廢。

考大學

總之,我如願考上理想高中後,我得到了我夢寐以求的“獎賞”,我突然就像洩氣的汽球一樣,“砰”一聲就沒氣了。

抱著高一生應該放鬆點的心態,我鬆到跟爛泥沒兩樣,成績在班上呈現倒數也毫不在乎,一天至上要睡上兩到三堂課。

想不到一年前還在鄙視不肯好好念書同學的我,一年後就馬上成為鄙視的樣態。

我現在才明白,因為我把學習和考上大考掛勾太深,沒有外在誘因,我便沒有讀書的動力

直到高三,才又繼續急起直追。

繼續抱著只要能考上好大學,人生前途無量的信念,我還是考上了台北市的國立大學。(雖然是我沒有興趣的科系)

結果,上了大學之後,我又再次變成洩氣的汽球,渾渾噩噩混完了大學文憑,也度過了渾渾噩噩的社會新鮮人階段,在22K時代,找不到熱愛又高薪的工作,於是我把夢想寄託給國家考試。

公務員國考

我刻意創造天真幻想,逼迫自己拼命準備國考,終於考上了,成為委任公務員。

當然,脫離了全職考生,當上了公務員後,又發現夢碎一地。

之後有人問我,為何不準備高考,當上薦任公務員,薪水比較多呢?

我回答,當我知道真實的公務員環境是怎麼樣時,我已經無法再努力念著我不感興趣的科目,只為了自己並不羨慕、甚至感到厭惡的人生了。

我好像除了成績好之外,找不到自己的價值。

曾有一個同學遺憾說,因為她的成績好,所以當她想學攝影,被家人阻止了,認為攝影當玩票性質的娛樂即可,還是把心思放在乖乖念書才有更好的前途。因此,她覺得功課好,彷彿成了剝奪興趣的詛咒。

我也因為後來成績變好了,由於沒有在其他領域培養興趣和愛好,缺乏其他管道培養自信和自我認同,變得更加相信成績等於一切,反而沒有認真探索內在興趣,更枉論其他能力,真正感受到雄心壯志的時刻,僅有被催眠“考上就等於美好人生”的那幾段日子,其他的時候,多是垂頭喪氣的。

現在回想起來,求學時,過度重視外在獎勵,過度重視學歷,出社會後,發現處在學歷快速貶值的時代,我反而過得更加失落。

因為會考試,只追求成績,反而更容易迷思,在人生道路更加迷惘。

我曾經以為,只要分數考愈高,選擇愈多。

其實,我是陷入了落點分析的圈套裡,在自己能錄取的範圍內,選擇看起來很值得說嘴,但並不是自己內心喜歡的選項。

如果我推崇考試制度,一定是因為我是既得利益者,名校光環讓我感到虛榮。

但是,再多虛榮,仍掩蓋不了,我找不到自我價值,只要活在沒有考試的世界裡,我覺得沒有人看得起出身平凡、個性無趣(甚至不討喜)、沒什麼專才的我。

除了考試,我好像什麼都不會,什麼都不懂。

在30歲以前,我是這樣看待自己。

我希望,我不會是注重成績的家長。

成績再好,又怎樣呢?

生了孩子,重新省思教育。

其實我還挺訝異,今日仍有許多父母視成績為一切。

曾在路上看到,只要成績考差了,不管自己的孩子為了趕安親班而在便利商店吃午餐,不管旁邊有多少人,只管自己一股腦兒的罵孩子有夠蠢,邊罵還不停催促吃快點。(我在旁聽了,都覺得眼前的飯不香了。)

我經歷了至少有想好好念書,大考運氣都不錯的年輕歲月,我只想用我自己的例子來說,成績好真的不代表一切,不代表會坐領高薪,不代表能挖掘到自己的熱情天賦,也不代表會喜歡自己的人生或是自己。

回首看自己的童年,曾經以為,成績不好的話,自己就沒有優點、就不被得到父母的疼愛、或不配得到同學尊重,其實這些可能都只是以為。

過度追求外在成績和成績換到的可能好處後,我反而在自我探索的道路上嚴重迷路。

這會是我期望孩子也一起經歷的過程嗎?

如果童年可以重來,我會希望我的父母更關注我的興趣和喜好,以及課業以外的潛力,而不是只會說著“你只要專心念書就好了”等唯課業至上的言論。


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雖然才短短三十載的平順人生, 但確有許多煩惱。 如果的事,如果當年怎麼做,當年怎麼想, 可以造就今日不同的我嗎? 無論如何,明天依舊會吹著明日的風。過去的我,無論再細小的事,都形成今日的我。
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