癸卯日。
竟然下午回到家,就愛睏,睡了一個多小時。(有點怪?)
我在大直濱江河畔也睡在草地上20分鐘。
晴開車,與媽對話。我整路不言,享受不必說話的快樂。
回到家下車"又"叫我拿她放在手邊的東西。
我似乎大聲抗議妳要跟我交換嗎?
她說我很兇好像在罵人。
然後,我就站著讓全部的人看我兩手拿的東西。
很愛使喚我的人。進家門才自己說她/我們怎麼買那麼多東西。
OS:什麼都覺得我該幫妳提?那妳少買一點。量力而為。
我覺得她"又"。內心覺得她過份,她多少該承擔自己的事。面霜及花束,還有一件包進塑膠袋的外套。
到底我聲音有多大?Jacky曾說加上不耐煩的表情。
我真的厭倦:環保主義跟塑膠阿嬤;自己不負責,覺得別人應該替妳做;懂得開口求援,但請禮貌詢問。
我內心對她的敬意快喪失殆盡。而我對她,是否跳到1⃣️個不麻煩別人的極端?
為何對比如此?我一定要平衡嗎?
是我自願做的。本來兩個人合力會更好。但她不是那種注重環保的人。
我的哀怨是,怎麼無法有清歡眷屬?
思想差距,心智差距,環保差距、階級與民主、自由與恐懼。
19:53
現在她更過份了。
開始責罵倒垃圾的事,週一我按照時間要倒,她說她一早已去倒。
今下午,我優先愛睏。睡覺第一。
明天一早去倒,是我的想法。
她對我(其它人也是)並不信任,愛玩使喚的習氣。她的恐懼與使喚。
今晴說她對媽的護手氣味感覺很多老人在擦的化學味道,是再次表達。
從媽閃躲的對話中一會只剩一次,一會她有屈臣氏兩瓶,一會(也是一開始上次說的)是同學送她一罐。
在上次之後,她自己又去買了?
後來她說那晴妳可買給我。於是今天真的去歐舒丹買了護手護腳及面霜。
晴也說出媽對很多事的抱怨藉口碎念讓她忍耐到很「不爽」。
媽終於欺善怕惡地聽進去了。
我很棒,針對她們的車上對話一句沒吭。
我已懂保護自己,已懂尊重界限,已做到她也是妳們的媽媽,已做到訓練自己沉默。
要修正的還有,對她的過份依賴使喚,行動離開就好,不回應,讓她自己發現。就算不發現也是她的事。
我的確念頭上有「她怎麼那麼過份」,才會在忍耐後,第二次就應答發作。對她自我負責與禮貌請求有期待。
她還有一招,會跟其它家人告狀,說對她有利的詞語。
針對這點,我能怎麼做?訓練自己沉默。
之前我曾跟晴輕提話語權在她身上。
後來又說我自己有解方?解方是啥?不在乎。
她的自我中心之習性,對我的軟土深掘習性。
*面對我的恐懼,被親愛家人誤解的恐懼。
*我願意看見,會面對恐懼與請求支援。