人生的必要選擇

昏迷指數三分是最重度的昏迷，眼不會睜、口不發聲、肢體毫無反應。

用維基百科的定義是－昏迷指數（Coma Scale、CS），是醫學上評估病人昏迷程度的指標，昏迷指數越低就代表病人腦部的傷害程度越嚴重。它的滿分是十五分，最低分數則為三分。

唐唐醫師用俏皮又帶點幽默的文字，詮釋出她在外傷現場、急診室所見所聞的一幕幕奮力拚搏的血淚愛恨交織故事。每一個故事背後都有其想傳達的理念，讀來有些悲傷，但每一個故事卻又彷佛地與我們那麼接近，甚至是我們也曾經歷過的。

在這本書中，我特別有感的是這三篇故事:

我自己也經歷過從小陪伴最親愛的阿嬤，在她病重、甚至是重度失智狀態時，身為至親家屬的我們，仍舊不曉得什麼樣的愛及方式是比較接近阿嬤她本人所想要的。在簽下病危通知時，要不要請醫師死命的救回來，哪怕插管、氣切…都要救，可，這樣的愛到最後真的會令人難以適從的揪心。好像怎麼做都會有遺憾…。

每當看到那些被家暴、被性侵的家庭新聞事件時，真心覺得我們國家的法律應該向新加坡看齊。我很想信奉孟子的人性本善論，但現實總讓人不得不往荀子所主張的人性本惡靠攏。我也相信，人應該有其善的一面，其善的行為會受到每一個後天環境的影響，而父母也是其中一個關鍵點。

把孩子當成出氣桶、把孩子視為自己的所有權延伸，這些以愛為名的暴力及勒索，真的很令人心疼及無力。希望這些獨裁專治的愛，有天可以不再充斥在這個社會上，還給孩子一份本應屬於他的安全感吧!

從母親子宮呱呱墜地來到世界的那一刻開始，不應該是充滿愛和歡樂的嗎?

曾幾何時，那份名為「愛」的情感是我們感受到安全的希冀，而又曾何開始，那份名為「愛」的情感儼然成為我們感受窒息的枷鎖。

這份愛是在什麼時間「質變」的? 又是在人生的哪個階段開始「走偏」了呢?

父母的期望變成了孩子人生目標及意義，究竟孩子們的人生是要為滿足父母的期望而活，還是他真能順應自己感受到快樂與否而存在呢?

追求著父母的認同，直到那份壓抑在心中的不安空洞越來越大，直到自己也承受不住爆發…，總得等到真正失去孩子的那一刻，你才能想起當初懷上這個孩子的那份「初心」－只願孩子平安健康地長大。

＃比悲傷更悲傷的那句話是下輩子我不要再當你的孩子

每一個故事，背後都牽扯著不同原生家庭的愛與痛。再怎樣的輕描淡寫仍舊難以掩飾那層紗下的巨大傷痛。願生命的最後，至少我們都能和自己「和解」。

#這不是一句「我願意同理你」就真能感同身受的

生與死，這兩道課題，是身為人我們都需面對。

可更難的是，當遇到我們摯愛的人因著生病或意外而需要作出抉擇時。

我們會不捨、會悲傷、會心疼，心疼他們為了維持生命所接受的種種治療。

然而病床上的他們早已失去知覺，只剩一具躺在病床上的軀體。

除了「維持」生命外，他們還剩下什麼?

我們的選擇究竟是因為仍有希望而不放手，抑或是因著自己對那份愛的執著呢?

誰都不希望在自己的人生中面臨如此令人心碎的抉擇。但倘若那個時刻到來，是不是我們能選擇還給我們愛的人生命最後的尊嚴。

#深愛是讓不捨離開的人好好走，讓留下的人能放手－唐唐醫師

有些人，我們可能以為會一直待在身邊，殊不知一個轉身，一句再見就成了一輩子的遺憾。畢竟，明天和意外，我們永遠無法預料哪個會先到。

如果可以的話，能不能我們就在還康健的狀態，和我們愛的人，好好地討論。倘若有天，有天真的遇到了那些病危狀況時，他想怎麼做，抑或希望屆時在他身旁的我們能為他們做什麼。

誠如唐唐醫師說的，生命是屬於自己的，但回憶是屬於大家的。別在生命的最後時刻，把那份疼愛變成了對活著的一種執著。

最後，我對書中唐唐醫師在開導阿信時，說出的這番話，深感認同－

「你做了當時你認為最好的處置。即使那是錯的，你在當時仍認為那是最好的。你不能改變做過的決定，所能做的就是不要讓它毀了你。你要學會原諒自己。」