《不是你玻璃心》

和新的團隊開會，對方講沒兩句話，我就聽到自己尖酸刻薄的回應：「這我上次不是都講過了嗎？到底還有哪裡不懂。」心裡一肚子火，奇怪，為什麼要在這邊浪費時間。

對方被我堵得有點下不了台，是個年輕人，應該是憑著日夜苦幹，掙得了一個頗大的職位。我沒想要欺生，因為時間壓力太大，我的期待也很深，覺得作為團隊的領導者，他應該要能與我沙推策略，而不是連雞毛蒜皮的細節都掌握得七零八落。

好幾年沒在會議桌上當bitch，和我工作頗久的小夥伴也暗自吐了吐舌頭，忙著把我的意思換句話說，又複述了上次的會議紀錄，幫助對方趕快接回正軌。

對方請求我讓他把話說完，我憋著氣，順著他的話由，再重聽了一次他想表達的意思。原來，他斷句的脈絡與我不同，類似倒裝語法，重點在後頭，前面只是暖身性質的發語詞。

我點點頭，表示懂了，同時道歉我的風度不夠。順便提醒對方，專案倒數在即，下次請記得先講重點。

出了會議間，小夥伴問我，Landy，妳不舒服嗎？好久沒看妳這麼生氣。

我認真感受了一下，這些日子我在減醣飲食，過了一開始的適應期，精神扶搖直上，再沒因為血糖驟升驟降，影響情緒忽高忽低。

那，究竟怎麼了？我也摸不著頭緒。稍晚，我收到皇冠寄來的新書「躲在蚊子後面的大象」，一看到書腰，整個人安靜下來，覺得被看透，也被看懂。

書腰上，是這麼寫的：「不是你玻璃心，而是你早就受傷了。」很難想像，易怒的情緒，出自一顆易碎的玻璃心。而在玻璃心的深處，潛藏著被忽略的內在創傷、需求不滿、以及認同低落。

這構成了全書的核心：找到因為「小事」而大發雷霆的情緒緣由。

小事，如同年輕團隊主事者的開場白：「我想跟妳確認一下，我們上次說的…」。何其稀鬆平常的一句話，我一聽就炸了，就像「蚊子」尖銳的口器，刺進玻璃心的縫隙，我登時暴怒，自己莫名所以。

而各種具有殺傷力的情緒，就是內在龐然「大象」的縮影，反映著自己的缺口和恐懼。

這本書的作者，是德籍心理學家Ernstfried Hanisch、以及Eva Wunderer，也是我第一次接觸德國心理類別的書籍，閱讀經驗非常有趣，處處可以感受到一針見血、對症下藥的直爽、務實作風。

「大象」的生成原型，來自根本需求未被滿足，造成深遠的匱乏：包括愛與歸屬、重視和尊重、同等對待及公平、情欲和性欲、安全感、好奇心、自主性，由此勾勒出七種不同的「大象」面貌。

跟隨著這本書的指引，我找到被豢養在意識底層的大象：「他人賦予價值型」，心裡深信不疑的信念是：「我一定要有貢獻，才會被人需要。」所以，我律己以嚴、待人更嚴，深怕拿不出令人信服的貢獻，就會被棄之如敝屣。

會議上的雷霆之怒，是因為我從那個「蚊子」般的起始句裡，聽不出一點點進展與眉目，「大象」於是拔山倒樹而來，反諷團隊的慢半拍，憂懼我對這個關鍵專案，將毫無貢獻。

和我合作無間的老夥伴，在一次盛大的活動結束後，對我酒後吐真言：「妳知道嗎？要一直、一直、一直跟上妳的腳步，真是太累、太累、太累了。妳看起來很親和，進入門檻卻是我經驗過最高的。到現在我都不確定，自己到底進門了沒？還是過了明天就會被妳逐出門外。」

他的話，讓我難過了很久。沒想到在他人眼中，我是一個令人近乎窒息的存在。

追求貢獻之外，我還癡迷於社經地位和世俗成就，這本是正向驅策的基礎動力，然而，書裡的一句話，道破其中的風險：「如果社會地位，變成自我價值感的最重要來源，就不免要依賴他人持續認可，才能維持這種感受。」所以，我太常爭取他人認可或尊重、卻太少表現出對自己的自重。

想想，我在工作上，時常是照單全收、有求必應的。必須藉由不間斷的「有事做」，來讓自己感受到被需要。我從來沒有想過，我對他人越苛刻，象徵我對自己的重視越低落。

要馴服這頭「大象」，得先學會把自我價值的標尺，從地位、成就、財富中轉移，讓自己意識到，就算沒有顯赫聲名，我對旁人而言，依然充滿價值。

過了一些時日，那名年輕的領導者，私底下發了一條訊息給我，為他在會議中的措辭向我再度致歉。我們聊了一下，才得知他的家人身體出了些狀況，語氣難掩憂心，這和我前陣子處理爸爸的經歷很相近。

我隨手分享了一些實用的醫療資源，邊和他詢問地址，準備寄送相關的心理支持書籍過去。他連聲道謝，語調像汪著淚，但不能哭。

我說：「不用謝。會好的。一定別忘了照顧自己。」心裡沒說的是，謝謝你給予我這一刻，我明白了，所謂的價值和貢獻，願意同心、同理，就很讓他人受用。而同心與同理的慈悲，我們也要慷慨地、優先留給自己。

嘗試解放與安頓被囚禁的「大象」，牠將無法再隨意踐踏你的、還有他人的人生。