不是我的錯，對自己說一百次。

前陣子跟一個男生約會，結局是失敗了，沒有結局。

因為心裡還愛著另一個人，今年以來我一直都沒有讓自己跨出去約會，也剛好想要趁機多專注在自己身上。會開始約會某方面其實是想要讓自己向前走，於是乎開始嘗試看看。

這個最後失敗的約會對象，其實本來沒有多大興趣，但我想了一下也許我只是沒有給他機會，所以就開始加減聊了一下，分享自己的生活。聊了一聊，發現他其實是個心思很細膩的男生。很溫柔，也聽得懂我說話。那陣子的我其實過得很不好，跟家人有很多衝突，很多過去負面的情緒全部都一股腦地湧現在心頭。跟他說了一些，然後他的回應讓我覺得他很窩心，他聽得懂，所以就說得越來越多。

隨著每天的聊天關心，某部分的自己越來越開始喜歡他。我們出去約會、看電影、跑去玩水冒險，兩人相處的曖昧值很高，但我卻覺得他某部分卡住了。

就在一天完美的約會結束之後，我感受到他不再那麼想要跟我一起出去玩了。我請他告訴我為什麼不願意跟我繼續約會？我覺得那天的約會很開心自在，而且我覺得那個開心是雙向的，他沒有回答我。然後我的腦子開始不斷作祟，好多的懷疑，是不是我最近太負面了？是不是我自顧自地說這麼多，但其實你一點都不在乎？是不是就對我沒興趣了，我還很白目看不懂暗示？

憑心而論，0-100分，喜歡他的程度大概落在60分左右，及格邊緣。但我卻發現自己好難過，是很痛很痛，胸口吸不到氣的那種難過。好奇怪，才及格邊緣，為什麼讓我這麼難受？然後我終於發現，是我對我自己的那些負面感受才是真正傷我自己最重的。我下意識覺得自己不好，我覺得是我把我們的關係搞砸了，我覺得我太負面了所以把對方嚇跑了。然後我責備自己，不喜歡自己。是這些，每一次跟約會對象不順利，我都這麼想自己，一次又一次地傷害自己。是這些想法才真正讓我這麼受傷，其實根本與他無關。

雖然不容易，我也不知道該怎麼讓自己不要對自己生氣。於是我開始了一項計畫：每天稱讚自己三件事，告訴自己不論是在生活當中，還是這段關係裡面，自己做得好的部分。我很真心的對待人與人之間的關係，這是多麽難得呀？我好棒呀！我願意把我脆弱的那面，攤開來讓你看見，這是多麽勇敢的一件事情啊？我好棒呀！即使可能不那麼確定，即使可能得不到回應，但我還是願意跟他溝通，有多少人可以這麼誠實的面對自己？我好棒呀！

就這樣，每天跟自己說這些。

跟一些朋友分享最近跟這個對象的不順利。他們有意無意地說著：哎呀你是不是一下子就把自己攤開太多給別人看拉？哎呀是不是你讓他感覺到其實你不是在一個準備好的狀態呀？哎呀他可能沒有準備好面對你這麼坦誠的內心話吧，才在認識的階段不需要說這麼多吧？

聽到這些當然心底那個責怪自己的心情又更加劇了，但我覺得這就好像是個宇宙給的試驗。撇開外界的聲音，我能不能夠真的記得：我們不順利不是我的錯，不要再這樣怪罪自己，我可以站出來為自己反駁嘛？

從一開始我跟朋友分享自己跟最近的約會對象掰了。

：為什麼？

：可能是我最近太負面了，把他嚇跑了吧。

：我最近跟約會的對象掰了。

：發生什麼事了？

：可能我最近太負面了，他覺得壓力很大。

：我最近跟約會的對象掰了。

：發生什麼事了？

：恩....可能我說了太多心裡話，他沒有準備好聽見這些...

：我最近跟約會的對象掰了。

：怎麼了？

：哎，我不知道...有太多原因了吧...

（硬生生把「可能我最近太負面了吧」這句話吞回肚子裡）

然後終於有一天，我跟一個朋友聊天，我們的對話聊到前陣子我有個約會對象。

腦子裡想著接下來的對話發展：他問我說，那你們之後怎麼沒有繼續了。

就這樣一個陳述句，沒有多餘的責備自己，沒有覺得是自己搞砸了。

腦海裡出現的第一個答案！不用再刻意調整自己的思維。

過了！過了！我過了！

我終於用持平的角度看待自己了！

改變自己潛意識的想法，超級不容易！

我！超！級！棒！

對自己說一百次。

：Ｄ

(自架網站搬家，原文寫於 Nov 21,2020)