有些文章，需要的人聽不下去，都是自己痛定思痛之後回頭看才會點頭稱是，這篇大概就屬於這樣的類別。
此篇的命題是「人是否會改變? 」這是我們在感情中很常會遇到的議題，當我們發現能讓自己有戀愛感的對象並不是一個適合長期發展的好對象時，我們就容易陷入這個糾結中。尤其當自己的對象表現出「我自己也不喜歡我自己這樣」的樣貌時更會加重這種糾結。
先說我是相信人可以改變的，但很多糾結在這個議題上的人，對「人可以改變」這個命題沒有正確的認識。首先，當我們產生出「他也許之後會改變，我可以陪他一起走過改變的過程」這樣的意念時，通常是忽略了對方現在此刻「是」怎樣的人，而把所有的雞蛋都賭在「未來會改變」這件事上。但首先，我們要有一個正確的認知，不會改變的機率絕對比會改變要大很多很多。再來是，改變通常發生在「見到棺材」的時候發生(不見棺材不掉淚)。
說出「我可以陪他走過」這類的話，你就已經在幫對方製造一個永遠看不到棺材的溫床。你可能會想，也許他是那個少數的奇蹟，是不用見到棺材也會改變的那種人呀! 但講真的，如果他真的是那種人他早就登峰造極或是成仙了，怎麼可能一直維持在爛人的狀態那麼久?
更重要的一點是，通常能幫助他人改變的角色，有一個或缺不可特質，那就是「清楚地知道對方現在是一個什麼樣的人」而且不會抱持著任何的幻想。抱持著「雖然他現在是這樣，但『這不是真正的他，真正的他是更美好的! 』」的幻想的人，通常只會被那個要被改變的對象在暗暗地看不起，潛意識覺得你是一個鄉愿，講講好聽話就可以打發，一點也沒鑑別力又好利用的蠢蛋。
一個人要真正的改變，肯定需要一個能夠「以身作則」的人在旁邊，也就是一個不會自我欺騙的人才有辦法激發他人也趕快面對自己需要改變的地方。如果你本身就是那個為了滿足幻想而自我欺騙的人，那你用你聰明的腦袋想，跟你混在一起對方會變成怎樣?
再來是能激發他人改變的人，絕對有明確的自我界線， 不會去接受別人的藉口或糖衣包裹過的謊言，事情是怎樣就是怎樣，沒有心軟的空間。如果你「現在」是個爛對象，那他現在就是個爛對象，不是「只要我幫他，他未來有可能是好對象」的對象。
可以偶爾幫助你沒問題但不管對對方再怎麼有感覺，也不可能交往。只要對方的存在會造成自己的混亂那就絕對以自己的內心安定為優先。一個會犧牲自己來成全他人的人，是絕對沒有啟發他人改變的力量的，只會讓該改變的人越來越軟爛。
在對方達成目標之前就想給所有獎勵(得到你的時間跟關注還有心)，本來可以是獎勵的都變成雞肋了，原因就是因為你沒有明確的標準跟界線，覺得只要跟對方在一起甚麼都好，我可以忍耐。
最後講一句殘酷的，通常改變之後的人都不會選擇跟改變前一直盲目相信自己可以改變的人在一起，因為你根本就不曾真正認識跟接受過他的全部。真正接受的話，就不會忍受他的狗屎跟幫他找藉口。是為了自己的私情在忍耐跟自我欺騙，然後自認自己付出很多應該得到對方的愛。
如果對方真的改變了，這一切都會變得非常不堪入目，他最後不會愛你，而只會同情你，因為他會發現其實需要改變的不是他。而是在舊有他身上追尋幻影的你。
