【挫折沒關係，只是如何重拾起挫折？】
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兩年前，設定了個目的地拿著新買的iPonoe12到了某個地點，雀躍地想著要取景但沒意識到後來有多難下筆，後來構圖不如自己所滿意於是我放棄了畫了一半的相同景色－旭峯號，有趣的是我竟然有先打鉛筆稿再畫線稿，也正因這挫敗感我尋求畫室的幫助，我學了幾堂課，不過沒有明顯感覺到自己學到了什麼，也中斷了。
接著便是疫情而忙碌地生活著，汲汲營營的日子似乎讓我快放棄內在的自己，那個「自己」長得如何呢？我想應該就是...helplessly romantic...
的確，無藥可救的浪漫。
這幾年的生活都在匆忙中度過，真正的享受到人生可真是只有在去年11月初時短暫的放鬆－LANY的演唱會。大學時我過得很辛苦，直到現在我仍不敢停下也只是一直埋頭學習我想做的事情，後來無意間聽到同學對我的評價，不外乎是「難以接近」外加「臉臭」。但...你知道嗎？
當時的我只想好好完成我的學業，並且每天趕著晚上6點上班，由於是搭火車通勤，下午最快的一班車是5:35也等於到市區的時間是快6點整，我沒什麼時間可以多想，因為我只有幾分鐘的時間就必須從火車站飆車到誠品接晚班的工作，工讀了4個小時後完整閉店結完帳後，我才能好好去吃晚餐，也都是將近半夜了，接著假日再接著幾乎是整天8-10小時的工讀。
那時對我來說唯一最快樂的事就是完成主管指派練習臨摹某幅油畫作品，因為我必須在假日時教授小朋友，平日晚上的誠品沒什麼人，那四小時就是慢慢地畫著油畫，或是摸索其他事情，或許臨摹的技巧就是在那時學到的吧！
離開了公司之後，開始買不同的材料：油畫、水彩、蠟筆、色鉛筆以及鉛筆，去嘗試不同的媒材表現自己的情感，或許是那時太年輕了，無法去好好處理每一次畫完畫後沈澱下來的感覺，那些「隱藏在內心的感受」，後來也因此不知怎麼地一直往下墜落，墜落到無法克制的地步－是一種反省和沈澱，如同舀起一杯骯髒湖水待雜質沈殿，然而沈浮在杯子底的骯髒是童年受傷的累積，那段時間有種感受是：我怎麼越畫越悲傷了？這不是我要的！但我無法克制地向下墜弱，如同在宇宙中失重的太空人，等待著被黑洞吸入接著灰飛煙滅。
後來我被這股力量嚇到不再畫畫，當時的我並不知道如何控制。
（待續）
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
從何時開始我慢慢地放下對寫作的熱愛呢？當我再度鼓起勇氣，決定開始執筆時，這個疑問逐漸浮現在我的腦海中，似乎有某種力量引領著我，去追尋答案吧！
人像，不論是水彩還是素描，始終是我的最愛，也是我的最怕。在網路上觀摩人家畫，總覺得我也可以吧！於是握緊拳頭、在心裡跟自己說：「開始吧！加油！」
然後就是一連串的失敗與挫折；還要安慰自己說，失敗就是堆積成功的炮灰；如果尚未成功，那就是躺在地上的炮灰還不夠多，這樣才能含淚繼續握緊拳頭跟自己說：「開始吧
即將迎來2024 下半年，回顧這前半年，很挫折地發現自己所有的嘗試彷彿都是徒勞。文學投稿、翻譯工作面試、僑委會海外交流計畫，或是國科會專案，幾乎通通都沒過。
但是，心理學給了我一套新的詮釋觀點。
日子過得像一條看不到盡頭的長河，每天的忙碌、壓力和煩躁感似乎淹沒了我的靈感。那天，我坐在書桌前，眼前的白紙空白如雪，手中的筆卻像鉛一樣沉重。我原本打算寫一篇感性文章，卻發現自己的心靈被一片灰色的陰霾籠罩著，無法提筆。
我的內心滿是煩躁。無數次的打斷，工作上的壓力，生活中的瑣事，一點一滴地積累成
記錄了一位創作者從離職到自行接案和創作的過程，對自己充滿熱情和期待，但卻面臨著種種焦慮，懷疑和憂鬱。
文章提到轉職過程中的挫折、創作遇到的困境，以及對藝術和商業化的思考。充滿個人情感和內心掙扎的故事。
創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
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