一個平凡的晚餐時間，整間餐廳有一句話的聲音，像是被喇叭放出來般地大聲。
陌生男子：「我覺得啊～要結婚的話要看那個人有沒有才華耶」
我不知道自己為什麼在偷聽別人說話，但是隔壁陌生男子的言論，從這一句開始，句句灌入我的耳朵裡。除了他聲音響亮之外，他說出很多讓我在意的關鍵字，例如「自營業者」、「自由業」、「顧小孩」、「能力」、「才華」、「時間自由」
「其實就是自由工作者啊！他們時間自由，其實也比較好照顧小孩和家人之類的．．．．．．」
「有才華的話，就有能力吧？這樣兩個人要結婚也比較沒問題」
「有才華的人也讓人很欣賞」
我心裡出現很多劇場，也覺得被不知名的箭，刺中心坎。
我自問：「那．．．．．．怎樣才算是有才華呢」、「現階段成績如此之差的我，雖然是接案的自由工作者，但是我這也算是有才華和能力嗎？」我莫名陷入一種自我懷疑。
就算沒聽見那位陌生男子所說的話，我最近也都在自我懷疑，每天不停歇的旋轉。
愛因斯坦說：「做一樣的事情，卻期望有不一樣的結果，不是天方夜譚嗎？」大概類似這樣的話。我明白自己需要有毅力，堅持去做這些事情，但是很多地方都在逐步調整，變換作法和方針。
但總是．．．．．．總是有這麼時不我予的感覺，我不想說自己懷才不遇，那個更大的情緒，大概是「別人做得到，那麼今天我為什麼做不到？」這當中的關鍵是什麼？我肯定還沒抓到關鍵．．．．．．
陌生男子接下來似乎和友人暢談著自己的理想型，以及交友軟體還是相親的對象甚麼的，當然還有外貌的要求。我不確定，也不知道，除非我裝了錄音機在他身上吧．．．．．．（這也太變態了吧？誰會對陌生人這麼做？
因為他的一番話我再次陷入自己一個人的小世界，開始跟自己開會起來了。同時我也很感謝他，讓我知道「不管男女都是慕強的吧？」
「人都是慕強的」這種信念好像再度在我的腦海裡加強。現在不想評價和深入思考這件事情，只是想從這個信念，和自己對話。
慕強的信念，擺在我的感情觀中，似乎直接佔據極大的比例．．．．．．我非常地慕強，我喜歡過的人，正確來說應該是偶像吧？都是後來寫下歷史紀錄的人．．．．．．同時擁有讓我覺得可愛又想保護他的特質。
現實生活中的我，卻是不自覺地對異性產生更強的較勁心態。我覺得能力和經濟，或者對彼此情感需求差異過大的關係，分手是遲早的事，而且大概很快吧？我對愛情的「恐懼」似乎大過於渴望「被接受」、「被愛」的心理需求，我自己的解讀是這樣．．．．．．我實在不覺得這樣不是一件好事。
感情或許我不懂且無解，但是工作和事業呢？
只要親近的人給我一點建議，或者跟我抱怨我甚麼事情沒做好之類的小事，我就會突然情緒很激烈。我會不會推開．．．．．．我身邊所有的人呢？
以下這些想法長期占據我的腦中，我甚至無法控制它們。我試圖找出一個比較溫和、合理的解釋給自己，目前尚未有答案。
１．爸爸離開世界之前，我沒有能力，年紀也小，當時甚麼事情都沒能做，非常無能。那現在的我得到一些他人的支持，就應該要有更好的表現和績效。
２．即使不能被愛，因為有能力所以被需要。比起難以解釋的「喜歡」、「愛」，是更加明確的指標。
３．如果你沒有成績、沒有能力、沒有價值，那我還剩下甚麼存在的意義？
４．有些邏輯上來說根本不需要證明的事情，我為什麼一直要去證明「我是對的」請更正
５．人都會有做錯，或者待進步的空間，但是我對我自己在這方面的事情，為什麼有種「毀滅性」的思考，那種感覺在腦海浮現。
才華？或許我有吧？但是選擇我做的對不對我尚且不知道，事業尚未穩定，現在正在水深火熱中。每天都在清點我的成本，和績效。所以在那個人眼裡，我應該是「沒能力」的。
我想轉頭跟那位先生說：「自由工作者雖然時間自由，但是你要看他在哪個階段。除此之外，文書行政、行銷宣傳的業務、內部課程或產品規劃、統合能力等，一人作業的時候．．．．．．時間上說好掌控，說不好掌控也是，因為沒有隊友，地基和模組還不明確的時候，工作時間可能就是一直加上去，因為一個任務完成馬上接一個任務．．．．．．」，「先生，我忘了說了。還有市場調查。」
我腦中有個幻想，我想跟他說：「先生．．．．．．理想型真的很難對吧？我能理解，我覺得自己要什麼都不知道的時候，最好不要急著找對象最好」（誠摯地眼神望著那位先生）
出去商店以後，我心想：「所以啊～怎樣算是有才華？」看來這是一件有點難以定義的是，或許只有對我來說很難。
