今天看到了一個女孩的網誌，她患有飲食失調症，和我一樣。我在20歲那年決定減肥，從而引發了厭食症...然後是暴食症....然後是抑鬱......可是現在我已經30歲了,我還在生存。曾經看著新聞上的人死了，我很羨慕，他們終於離開這個人間地獄了。而我?為什麼還在生存?我每天都活在無限的掙扎和內疚中,明明已經瘦到只剩下骨頭了。明明已經低血糖到經常暈倒....明明知道太瘦不美...明明知道已經不能再瘦了.....可是只要一吃東西，就控制不了那慾望,想把所有能食的都倒進嘴里。食物的味道?我不知道，我只知道我想食，食到肚子爆炸，食到哭了，因為深深的內疚感......因為不受控的可恥感...........可是這就像是一個死循環....然後我會節食，嚴格控制自己的食物清單，內容，每天的卡路里,然後有一天，又再暴食...直到暴食的次數愈來愈多了,我知道再這樣下次，我的身體會先一步受不了的...我想自救...我去看了醫生，醫生要我食藥，說我有抑鬱症。可是藥的後遺症讓我連走路都不行，天和地都在轉，就像我喝醉了一樣。所以藥被我扔了。我不知道那段時間是怎麼過的，我只知道那是生不如死的日子。我想死...每天想著怎麼去死...我不知道我在掙扎什麼，我在愧疚什麼，我在害怕什麼?只是食一頓飯而己，為什麼我要糾結這麼多?我找朋友聊天，我和父母說我的症狀，我和男朋友說我想死...他們全都不能理解我，只是以為我在發什麼神經?很久很久以後，我才知道原來我患上了飲食失調症。而至今我仍沒康復。十年了，原來我和這個病斗爭了十年了，可是我還活著，我贏了嗎?沒有，我仍然在控制我的飲食，我仍然會為暴食而內疚，只是我很好，這并沒什麼大不了的，至少現在我想活著，想生存下去，世界太美好，我還沒有放棄，我們共存吧!
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