「我找不到這塊積木，我不行拼了，太難！啊～～～～(尖叫聲)」
當孩子在拼樂高時，對你這樣說的時候，此時身為父母的你，會怎麼樣回答他？
「找不到一塊積木就想放棄，那你就不要拼了！」「來，沒關係，我們一起找」
「蛤？積木又再跟你玩躲摸摸，我們來比賽看誰最先找到它！」
當你選擇講出第一句以後，孩子會怎麼對你？
「哼！daddy 不乖！我不喜歡 daddy 了！」然後孩子就氣噗噗走去看電視了。
但當你選擇講出第二句，甚至是第三句呢？結局就會不一樣，不是嗎？
你看，你說的話，會影響別人怎麼對待你。
這次歐陽立中老師在 Talk 書秀中談到了這本書《別人怎麼對待你，都因為你說的話 》我因為跟另外一場直播衝突到，只能看回放，結果看回放的時候發現留言超熱絡的，不只學到了怎麼好好說話，更能夠在各種留言的幹話中快樂學習，
這場讀書會太值得一看再看了，我分享3個可以幫助我在育兒時好好說話的重點。
1) 限制性語言框架
當歐陽老師談到三種限制性語言，也就是無助、無望、無價值時，對於「無助」的部分，我真的很有感！因為我幾乎每一天都會從孩子的口中聽到這句話。
在拼樂高時……他會說：「daddy 我找不到這個積木，我不行拼了，太難！」
在寫數學作業時…..一旦算錯，他就會說：「我不會了！」
在彈鋼琴的時候….一旦他因為彈的速度跟力度不和諧被糾正時，他就會哭著說：「我不行！我不能彈！」
這個時候，除了父母與孩子一起陪伴孩子面對困難之外，還可以這麼說
「你可以的，再試試看，多練習幾次。」或者變一下魔術，將文字「重新定義」，把「問題」這個字重新定義，變成很像在玩遊戲的「挑戰」，讓孩子很像是在打遊戲的關卡一樣。
又或者做孩子說：「你不是不行，你只是還沒找到方法而已，來，我們一起找。」
透過你的話語，點點滴滴改變孩子的無助感，慢慢建立孩子的自信心。
2) 選擇性違反限制 (擬人法、擬物法)
談到選擇性違反限制時，也就是將動物或沒生命的物品賦予生命的感受。
這就讓我想到之前孩子曾經對我說過，他的 brain 會對他講話，告訴他樂高太難拼，就不要拼了。
當時我並沒有使出敲光頭王的力氣去敲他的腦袋，而是輕輕的用雙手把孩子的頭抱著，並將我的耳朵靠向他的頭，很像我把他的 brain 當作一個人一樣講話，跟他的 brain 說don’t give up ，最後孩子也笑了，覺得很好玩！
這招真的可以在與孩子的互動中多用。
另外如果孩子喜歡丟玩具時，就可以趁機把玩具撿起來，跟孩子說
「哎唷，玩具說它痛痛！被你丟了以後它跌倒了，痛痛！」
「玩具好可憐喔，它哭哭了，可以過來安慰它一下嗎？」
利用這個機會讓孩子產生同情心，把玩具也是當成一個有感情的人，才會比較愛惜。不然他早就把爸媽丟來丟去了，不是嗎？哈哈
3) 附加問句
這重點是在陳述句或祈使句的句尾，用以徵求對方同意的加一個簡短問句。神奇的是，加入問句以後，就會讓句子稍微軟一點，讓對方以為自己有選擇權的
這個附加問句會是我在接下來育兒時嘗試加入的，與其權威性的下指令
「你今天要把作業寫完」
我會試著改成這麼說：「你可以按時完成作業，不是嗎？」
在讀書會時，光是我自己聽到這句話的時候，就會不自覺從直覺上的反抗，變成稍微停頓想一下，評估是否自己可以完成作業。「彷彿」自己是有選擇權的。覺得很神奇！
所以我會嘗試在之後育兒時這些句子看看，之後再跟你分享效果如何。
「你可以按時完成作業，不是嗎？」
「你可以把玩具收拾好，不是嗎？」
「你可以讓自己冷靜下來的，不是嗎？
這本書我只是從育兒的角度切入來分享心得。
你知道嗎？
其實不論是生活上或是職場上，這本書都相當實用喔！像是你在講述一件事時，可以使用位置感知法，透過多個角色角度來看事情，或是時間線法，從過去、現在、未來的角度來分析，書中還有更多更多精彩的分享
如果貼文一開始說的，光從孩子玩樂高這件小事，你就能夠透過一句話來左右孩子接下來的結局，如果你每一天都從一個小地方換個方式好好說話的話，我相信你能夠讓自己過上更好的生活，讓你與身邊最親密的夥伴更好的溝通，關係變得更好。
推薦你看這本書囉！
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