「我找不到這塊積木,我不行拼了,太難!啊~~~~(尖叫聲)」
當孩子在拼樂高時,對你這樣說的時候,此時身為父母的你,會怎麼樣回答他?
「找不到一塊積木就想放棄,那你就不要拼了!」
「來,沒關係,我們一起找」
「蛤?積木又再跟你玩躲摸摸,我們來比賽看誰最先找到它!」
當你選擇講出第一句以後,孩子會怎麼對你?
「哼!daddy 不乖!我不喜歡 daddy 了!」然後孩子就氣噗噗走去看電視了。
但當你選擇講出第二句,甚至是第三句呢?結局就會不一樣,不是嗎?
你看,你說的話,會影響別人怎麼對待你。
這次歐陽立中老師在 Talk 書秀中談到了這本書《別人怎麼對待你,都因為你說的話 》我因為跟另外一場直播衝突到,只能看回放,結果看回放的時候發現留言超熱絡的,不只學到了怎麼好好說話,更能夠在各種留言的幹話中快樂學習,
這場讀書會太值得一看再看了,我分享3個可以幫助我在育兒時好好說話的重點。
1) 限制性語言框架
當歐陽老師談到三種限制性語言,也就是無助、無望、無價值時,對於「無助」的部分,我真的很有感!因為我幾乎每一天都會從孩子的口中聽到這句話。
在拼樂高時……他會說:「daddy 我找不到這個積木,我不行拼了,太難!」
在寫數學作業時…..一旦算錯,他就會說:「我不會了!」
在彈鋼琴的時候….一旦他因為彈的速度跟力度不和諧被糾正時,他就會哭著說:「我不行!我不能彈!」
這個時候,除了父母與孩子一起陪伴孩子面對困難之外,還可以這麼說
「你可以的,再試試看,多練習幾次。」或者變一下魔術,將文字「重新定義」,把「問題」這個字重新定義,變成很像在玩遊戲的「挑戰」,讓孩子很像是在打遊戲的關卡一樣。
又或者做孩子說:「你不是不行,你只是還沒找到方法而已,來,我們一起找。」
透過你的話語,點點滴滴改變孩子的無助感,慢慢建立孩子的自信心。
2) 選擇性違反限制 (擬人法、擬物法)
談到選擇性違反限制時,也就是將動物或沒生命的物品賦予生命的感受。
這就讓我想到之前孩子曾經對我說過,他的 brain 會對他講話,告訴他樂高太難拼,就不要拼了。
當時我並沒有使出敲光頭王的力氣去敲他的腦袋,而是輕輕的用雙手把孩子的頭抱著,並將我的耳朵靠向他的頭,很像我把他的 brain 當作一個人一樣講話,跟他的 brain 說don’t give up ,最後孩子也笑了,覺得很好玩!
這招真的可以在與孩子的互動中多用。
另外如果孩子喜歡丟玩具時,就可以趁機把玩具撿起來,跟孩子說
「哎唷,玩具說它痛痛!被你丟了以後它跌倒了,痛痛!」
「玩具好可憐喔,它哭哭了,可以過來安慰它一下嗎?」
利用這個機會讓孩子產生同情心,把玩具也是當成一個有感情的人,才會比較愛惜。不然他早就把爸媽丟來丟去了,不是嗎?哈哈
3) 附加問句
這重點是在陳述句或祈使句的句尾,用以徵求對方同意的加一個簡短問句。神奇的是,加入問句以後,就會讓句子稍微軟一點,讓對方以為自己有選擇權的
這個附加問句會是我在接下來育兒時嘗試加入的,與其權威性的下指令
「你今天要把作業寫完」
我會試著改成這麼說:「你可以按時完成作業,不是嗎?」
在讀書會時,光是我自己聽到這句話的時候,就會不自覺從直覺上的反抗,變成稍微停頓想一下,評估是否自己可以完成作業。「彷彿」自己是有選擇權的。覺得很神奇!
所以我會嘗試在之後育兒時這些句子看看,之後再跟你分享效果如何。
「你可以按時完成作業,不是嗎?」
「你可以把玩具收拾好,不是嗎?」
「你可以讓自己冷靜下來的,不是嗎?
這本書我只是從育兒的角度切入來分享心得。
你知道嗎?
其實不論是生活上或是職場上,這本書都相當實用喔!像是你在講述一件事時,可以使用位置感知法,透過多個角色角度來看事情,或是時間線法,從過去、現在、未來的角度來分析,書中還有更多更多精彩的分享
如果貼文一開始說的,光從孩子玩樂高這件小事,你就能夠透過一句話來左右孩子接下來的結局,如果你每一天都從一個小地方換個方式好好說話的話,我相信你能夠讓自己過上更好的生活,讓你與身邊最親密的夥伴更好的溝通,關係變得更好。
推薦你看這本書囉!
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