育兒路上｜六種「自找麻煩」的互動地雷
閱讀時間約 2 分鐘
你在育兒的路上有過類似的經驗嗎?
1. 承諾孩子要做某件事，譬如說去露營、去動物園等...但最後因為突發狀況，可能是天氣不允許、可能是家人突然身體出現狀況、或家中突如其來的急事，而無法履行。
當你要忙著應對突發狀況的應變時，孩子在一旁，除了失望外，也透露不諒解的情緒。
像是：「你已經答應過我了!為什麼不能去!?」、「你們都說話不算話!」等類似的想法。
讓一邊處理事情，一邊又承接著孩子失望的你，聽到心中五味雜陳。又心疼孩子，又心疼自己。有點委屈、一點生氣、甚至還有點無力…
2. 希望孩子能夠有某項好的行為，譬如說是負責家中的某項家事、練習晚上不包尿布睡覺等等...於是你祭出了某種獎勵，像是：「如果你每天都有自己把帶去學校的餐碗拿出來洗乾淨，我就給你10塊錢。」孩子聽了露出欣喜的表情。
於是親子之間就有了這項協定。也似乎運作得很不錯，孩子回到家都有主動的將碗拿出來清洗。
有一天你不經意地順口請孩子幫忙：「寶貝你可以幫媽媽把家裡的地吸一吸嗎？」結果孩子聽到後，下一秒就問你「那我這樣可以賺多少錢?」
3. 與親友聚會時，孩子每次都要三催四請，他才會跟一起出遊的叔叔阿姨們打招呼。說都說不聽，每次打招呼都很被動，讓你不知如何是好…
當上述的情況發生時，父母的心中經常五味雜陳。有擔心、有生氣、有焦慮，但更多的時候，是擁有了這些複雜的內在情緒，卻依然不知道如何是好，迷惘該怎麼接住孩子成長過程中丟出來的一招又一招？
作者Haim Ginott在《父母怎樣跟孩子說話》這一本書中，列舉出了上述幾種常見，但常會給父母帶來麻煩的互動模式。這些狀況，若稍加留意與轉化，可以透過刻意的覺察與改變互動言語，避開會帶來不滿及挫折的「互動地雷」。
我們可以怎麼替代與轉化這些互動地雷呢？分別是：
我們可以怎麼替代與轉化這些互動地雷呢？分別是：
以肯定給出指示，並且搭配自然後果的方式，取代威脅的語言。
以不預期、但是帶著肯定、看見與欣賞的小驚喜小禮物，替代賄賂。
以合理的期待，和持續的陪伴與引導，取代親子之間的承諾。
覺察與杜絕會傷及孩子自尊心的嘲諷類的話語。
以平常心和平穩的直述句，面對孩子的謊言。避免明知故問的質問。
用示範與合乎社交禮節的方式，搭配成人的身教，引導孩子發展出禮貌。
若您想聽更細節的舉例與說明，歡迎點選下面連結，收聽podcast了解~
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EP6 《父母怎樣跟孩子說話 part3》避開「自找麻煩」的互動地雷
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本篇參與的主題策展
本文探討韓國政府為應對人口老化和出生率低迷而推行的外籍家庭傭工計劃。儘管政策的初衷是為了支援雙職家庭提供育兒服務，但在實施過程中卻出現了諸多問題，包括勞工待遇、薪金爭議以及隱私侵犯等，引發社會的廣泛關注和討論。即將於2024年實施的計劃是否能夠成功，仍需政府和社會各界的合作與改進。
教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想，也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候，我們盡可能不要過度反應，為什麼呢？
當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘，有時候過度反應反而會造成反效果，我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。
孩子遭遇挫折時，請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時，就開始大哭大鬧，哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘，我覺得有過之而不及，平時小孩是住在爺爺、奶奶家，小時候就因為愛關門，只要爺爺或奶奶出門，他一定要關門，如果沒有讓他關門就會大哭大鬧，要重複再來一次。
一、２－４歲秩序敏感高峰期
１、提供選擇，但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右，我開始面對副食品這件事，一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊，後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念，查了些資料，再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結)，我決定試試這個方法。
什麼是BLW
我們如何挑選及處理食物?
我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外，會分享一些我所經歷到的現象以及歸納，不是一個絕對答案，但是可以作為一個對照的參考值。
1. 幼兒園新生入學時間？
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因為特殊兒的進步太過微小，沒有用放大鏡觀察實在很難察覺，所以特殊兒很難得到一般人的讚美。身為父母，
做媽媽的你是否有同感：明明嘴上總是嘮叨孩子的東西太多，需要整理斷捨離，但其實自己才是那個「無法說再見」的人。
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