親子溝通|貼近對方的有效溝通,先同理再說理

閱讀時間約 2 分鐘
溝通的技巧,從出發,不是分析對方。因為人都喜歡被同理,不喜歡被評價
「我感覺你有點難過...」「我聽到你說....」
我們常被外在的刺激而引發情緒,而當我們有了情緒,又是怎麼解讀這個有情緒的自己?這個解讀往往就是我們受苦的原因。
貼近對方的有效溝通,先同理再說理
比如失戀(事件)了,覺得傷心難過(情緒),然後就覺得自己很軟弱無助(解讀有情緒的自己)。
孩子不寫功課(事件),媽媽生氣責備(情緒),之後又覺得自己不該這麼生氣而自責(解讀有情緒的自己)。
這時候如果可以幫助當事人「重新框架」,讓他看見自己背後的動機,「原來是擔心孩子不寫功課被老師責備會心疼。」看見那個深愛孩子的自己,就可以降低自責的情緒。
幸福三元素 ─ 歸屬感、價值感、希望感
歸屬感,一個人跟別人的正向連結
*覺得被關心理解
*擁有可以信任的對象
*策略一:專注的傾聽
*策略二:同理的回應
不管是在公司的上班族,或是在學校的孩子,在家的全職媽媽。在群體裡、同儕、親友中,有沒有人可以傾聽、回應你的需求?讓你覺得被關心理解?面對困難時會想到他,在他面前,你可以放鬆真誠地分享生活,不用擔心被評價。想一下,身邊有沒有這樣的人,可以讓你找到歸屬感。而我們當父母的有提供給孩子這樣的歸屬感嗎?
價值感,一個人跟自己的關係
*喜歡自己,覺得自己是有用的
*獲得具體的鼓勵
*覺得自己是被信任的
*知道自己會做哪些事情
在生活中,可以怎麼樣幫助他人有價值感?讓對方看見自己是有努力的、有價值的。有時候直接給對方建議跟方法,會讓對方感覺自己做不好、沒用。尤其父母一直幫孩子做事,會剝奪他的價值感。能不能讓孩子跟我們互動後,更喜歡自己,覺得自己是有用的呢?
這部分可以用正向聚焦,讓對方看見自己擁有的優點。
希望感,一個人與未來的關係
*對未來抱持正向的期待
*逐漸被現實感所取代
*「無所謂」通常意味著長期的挫折
當孩子常說:「無所謂。」表示已經放棄,不想努力。這時候就要好,奇他發生了甚麼事,從甚麼時候開始他有這樣的感覺。
要如何提供希望感?彼此在互動後,可以讓對方有行動的勇氣嗎?他知道如何行動嗎?
長耳兔心靈維度《說不出口的更需要被聽懂》讀書會,共五堂課,由作者本人胡展誥心理師導讀。課堂中,他會舉實際例子,體驗操作,有許多互動的過程,是文字無法表達與闡述的。
這是第四堂課的課堂筆記,擷取重點,保留老師的分享與互動過程,讓大家有機會可以去親自體驗課程。
真心推薦胡展誥心理師的演講與讀書會。
與親子相關議題,包括親子溝通、親子互動,育兒經驗。
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「我家的兒子現在正在叛逆期,講話都很衝耶!快被他氣死了!」 「姊姊像吃炸藥一樣,動不動就生氣,也不知道在生氣什麼!」 中秋幾個家庭相聚烤肉,媽媽們天南地北聊著,不約而同提起青春期孩子的狀況。 我懂,我明白。因為我家那兩隻前陣子也是這樣。 小五的女兒,張牙舞爪的像隻保衛地盤的老虎,稍不如她的意,就憤怒
最近在上長耳兔心靈維度的《說不出口的更需要被聽懂》讀書會,由作者本人胡展誥心理師導讀。 真心覺得,看書真的就是眼睛看過而已,把書闔上之後,看了什麼都忘光光了。 還是要透過讀書會,分享討論,才會印象深刻,內化成為自己的知識。
我們習慣從他人眼中認識自己,在你的成長過程中,你被貼了那些標籤呢?你要不要認同這些標籤呢? 如果有機會重新形容ˋ自己,什麼樣才是你喜歡的呢? 這些標籤,來自我們的觀點,形成個人的自我認同,影響一個人的行為動向,通常帶著評價。
當長輩說:「你的孩子看到人都不會叫(打招呼),這樣沒禮貌!」「天氣這麼冷,他穿短褲出門,感冒了怎麼辦?」這些話聽到當媽媽的心裡,就會變成「我沒教好孩子!」「我是個不夠好的媽媽!」
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