第一次面對BPD真的很印象深刻，仔細回想自己不知不覺花了許多心力在這段關係中，在互動過程中，感謝有被A刺到的那天，後來想想，那天像是我收到A的邀請函，受邀參與了他創造的實驗劇場。
走進劇場裡沒有人喜歡A，A有時努力巴結人，有時疏離攻擊人，我若不自覺，可能也會漸漸討厭遠離A，這也才讓我更能好好理解他們內在的劇本，還有他的人際處境。
那天下午最後一節，在技訓教室外走廊的A，看到我便如往常的黏了上來，
我說：「我要先回辦公室繼續行政，沒特別重要的事，我們明天晤談再說。」
A一臉懇切
：「你先上來教室啦！我有回信要給你，一下就好。」
於是我決定跟到班級上，接受可能被糾纏10分鐘左右的狀態，然而這次不一樣，A從一開始討好吹捧模式，在我拿到信件準備離開時，轉化為敵意疏離模式。
A突然靠近我
左手假裝把我衣領往上拉，右手舉起拳頭作勢要打我，仔細想想，他的表情是故作兇狠又帶有些空洞的。
而這次我「很努力」保持理智，口氣帶著一絲用力的顫抖去捍衛自己界線，表達自己的想法感受。
：「你剛剛假裝要攻擊我的行為，是真的讓我覺得很不舒服。」
「我知道你的本意不是那樣，也知道你其實很重視關係，不然你不會想一直寫信找我聊，但剛那個行為我真的很不舒服」
A有點意外的愣住，但接下來仍無止盡的反駁
「你每次青菜撇撇寫那一點，我看你對我也是沒心，然後現在一定心裡又覺得我很煩很難搞」
「啊B剛剛碰到你還拉著你餵你吃東西，你就沒這樣反應，你們當老師的心裡也還是有分大小隻嘛！」
我很認真地重申：「這只是人跟人互動之間沒有被尊重的問題」
A一臉不屑：「我只覺得你很高尚啦，太高尚了我聽不懂！」
我和他說我明天還是會找他，便帶著矛盾複雜的心情回到辦公室，打開看似令人有點小小期待的信，信的開頭是：
「吃嘴小孩：
xxxxx(五字經)你會不會太誇張啊，可不可以不要每次都回一點，你真的很可憐，輔導老師當成這樣...」
我看著這些文字心跳加速了起來，又忍不住回頭去看過去的三封回信，除了第一封帶著敬意，之後A寫的開頭與結尾幾乎都有開玩笑批評我的內容，且善用了「反三明治溝通法」，讓我感受到被冒犯，也讓我討厭他，而這一連串的無形的「邀請函」，讓我的交感神經被刺激了，我花了快20分鐘感受自己在座位上的身心狀態，透過深呼吸，情緒能量從高激發的憤怒到低能量的死寂感，整個人癱軟在辦公椅上好累，我相信在某個層面，我也是在經驗他內心深層的狀態。
經過一番自我調適，帶著更充足的心理建設面對隔天的晤談，A一開頭便說：「昨天拍謝，沒什麼好多說的...有時候我也不想這樣...」
也因為他在同儕關係間也遇到了很多問題，面對我又回到乖巧討好的模式，有求於我協助人際問題，而他希望被協助的方式也和逃避疏離同儕有關。我反應他與同儕關係互動中，巴結討好和對立疏離的兩極性，希望帶著這份人際覺察，有更多人際因應的彈性慢慢長出來。
而我也練習嘗試和他設立了界線，當書信與對話再出現不雅與攻擊字眼，便需暫時停止額外書信的互動交流，才慢慢把彼此在關係中的自主性找回來一些。反思自己未來如果可以在每段輔導關係前期就先設定好界線會更好。
讓系統合作的夥伴理解A也非常重，一方面系統合作的成員間彼此提供心理支持，一方仍希望有更多人給他新的正向經驗。
BPD像一個實驗劇場創作者，能把內在腳本透過各種各式的行為表現，像是導演引導和他互動的演員，能演出他預期的劇本，與信任的人共演一齣名為「我是不值得被愛的」的劇本。而助人工作者需要帶著堅定的辨別和評估自己是否在BPD的實驗劇場中，就算收到珍貴的邀請函，仍能在當下溫柔堅定的演出一套新劇本，為案主建構多元的、內外在的舞台，讓他們透過新的關係腳本，看見被忽視的自我價值本來就在。
