第一次面對BPD真的很印象深刻，仔細回想自己不知不覺花了許多心力在這段關係中，在互動過程中，沒想到有被A刺到的那天，後來想想，那天像是我早就受邀參與了他的實驗劇場。
走進A的實驗劇場裡，好像A認為沒有人一直喜歡A，A有時努力巴結人，理想化別人，希望獲得更多的關懷陪伴，當別人回應不了A的期待，便可能疏離攻擊人，我若不自覺，可能也會漸漸討厭遠離A，A也會敏感覺察任何被疏遠的跡象，我需要在互動中好好安頓呼吸，才能好好理解他們獨特的內在劇本，還有他現實的人際處境，約定的時間到了，我也需要走出劇場，回到各自生活。
(以下故事改編整合自相關經驗)
下午最後一節下課，在走廊的B，看到我便如往常的上前攀談，
隨後我說：「我等下要先回辦公室繼續行政，我們明天晤談再說。」
B一臉懇切
：「你先上來教室啦！我有信要給你，一下就好。看我那麼有心，不像你」
於是我到班級上，然而這次不一樣，在我拿到信件
：「你可以不要每次都回那麼敷衍」
當我要離開時...
B突然靠近我
左手假裝把我衣領往上拉，右手舉起拳頭作勢要打我，仔細想想，他的表情是故作兇狠又帶有些空洞的。
我努力保持理智和深呼吸
口氣帶著一絲用力的顫抖去捍衛自己界線，表達自己的想法感受。
：「你剛剛假裝要攻擊我的行為，是真的讓我覺得很不舒服。」
：「我知道你的本意不是那樣，也知道你其實很重視關係，不然你不會想一直寫信找我聊，但剛那個行為我真的很不舒服」
B有點意外的愣住，但接下來仍無止盡的反駁
「你每次青菜撇撇寫那一點，我看你對我也是沒心，然後現在一定心裡又覺得我很煩很難搞」
「啊剛剛C碰到你還塞給你東西吃，你就沒不舒服，你們當老師的心裡也還是有分大小隻嘛！」
我很認真地重申：「這只是人跟人互動之間沒有被尊重的問題」
B一臉不屑：「我只覺得你很高尚啦，太高尚了我聽不懂！」
我和他說我明天還是會找他，便帶著矛盾複雜的心情回到辦公室，打開看似令人有點小小期待的信，信的開頭是：
「吃嘴小孩：xxxxx(五字經)你會不會太誇張啊，可不可以不要每次都回一點，你真的很可憐，輔導老師當成這樣...」
我看著這些文字心跳加速了起來，又忍不住回頭去看過去的三封回信，除了第一封帶著敬意，之後B寫的開頭與結尾幾乎都有開玩笑批評我的內容，且寫法像是「反三明治溝通法」，讓我感受到被冒犯，也讓我的交感神經被刺激了，我花了快20分鐘感受自己在座位上的身心狀態，透過深呼吸，從高激發到低能量的死寂感，整個人癱軟在辦公椅上好累，我相信在某個層面，我也是在經驗他內心深層的狀態。
經過一番自我調適，帶著更充足的心理建設面對隔天的晤談，B一開頭便說：「昨天拍謝，沒什麼好多說的...有時候我也不想這樣...」
也因為他在同儕關係間也遇到了很多問題，隔一天又回到討好的模式，有求於我協助人際問題，反映出B在人際中巴結討好和對立疏離的兩極擺盪。
而我也練習和B設立了界線，當書信與對話再出現不雅與攻擊字眼，便停止書信的互動交流，才慢慢把彼此在關係中的自主性找回來一些。反思自己未來如果可以在每段輔導關係前期就先設定好界線會更好。
讓系統合作的夥伴理解B是也重要的，讓系統成員間彼此提供心理支持，也希望有更多人和他建立新的人際經驗。
有機會和家人互動，也稍微了解照顧者在B幼年時，因面對逝親事件哀傷歷程時無法調適自己，因而難以回應小孩的親密需求，到目前還仍感到愧疚並在積極補償，最多也只能請家人面對孩子過多的要求之餘，多照顧自己並適時設限。
回想這段歷程，我和系統中的成員也都成了觀眾與共演者。劇場裡有他的焦慮、渴望與防衛，他把內心對「被拋棄、被嫌棄」的恐懼丟給助人者，期待你演出他心裡的矛盾並回應(投射性認同)。也有我們身心被牽動的波動。重要的是，我要能安住呼吸，在戲碼裡看清彼此的角色，並且在該離場時勇敢走出，回到自己的生活。唯有如此，我才能在下一次進入劇場時，不是被吞沒，而是帶著覺察與界線，與他一同排練出更多元的關係經驗。
本文僅為經驗改寫之反思，不代表任何特定個案
