關係相處-幫忙篇

2023/08/10閱讀時間約 10 分鐘

你喜歡和親友們歡聚在一起嗎? 還是你更享受獨處的自在時光呢? 米雅特別嚮往丹麥哲學那種三五好友窩著的感覺溫馨又不會太熱鬧 相互陪伴又舒服平靜

人被歸列為群居動物米雅也認同雖不乏離群索居的人兒但人是無法一輩子獨活在這個世界上的人不能一生都不認識其他人過活從我們出生開始就仰賴著照顧者呀! 其實不只有人類樹木能成長茁壯也須依賴陽光、水、土壤或是人為的照料所以我覺得世間萬物都是一體的我們彼此相連當然需要互助啦!

毛衣(左)與本丸(右) 在廚房幫忙整理水果

我們的生活有各式各樣的需求每個人遇到的問題困境也有所不同自然擁有的知識經驗各有所異因此我們可以是他人的小幫手 也會有接受他人幫助的時候沒有任何人永遠都是單一角色幫忙的時候就是一種彼此能力交流

泡泡發薪水給店長丸美

老闆請員工來上班員工協助老闆處理工作老闆發薪水解決我們日常基本需要

兩者都可以說是幫手亦都是接受幫助的人 -->我們與他人的互動模式大概都是如此

互相麻煩、提供協助、幫忙彼此、接受幫助就是這個社會運作的基礎

那麼要怎麼樣才能落在恰到好處的平衡點呢? 既不會讓人覺得難相處又能守衛自己的底線

巧巧吃力地搬著生理食鹽水

將大家安放在一個和諧共存的圈圈裡的方法:

★力所能及:

--在他人提出要我們幫忙的時候第一步驟一定要先想清楚「我真的能做到嗎?、我有這個能力嗎?」不是要我們產生自我懷疑而是很多時候礙於對方的身分交情時常會有不好意思拒絕的狀況發生因而可能會勉強答應一些對自己來說很困難的事情不但造成自己困擾還很可能搞砸令雙方都不愉快如果知道自己真的做不到直接了當地拒絕其實也是一種變向的幫忙因為我們讓對方能去找能力相應、更專業的人協助以結果論來說這樣也是比較好的呀! 真的覺得很難婉拒的話有個小建議是我們也可以和對方一起尋找解方

(EX: A需要一位隨行口譯問了好友B 而B的程度可能簡單會話無法流利對談 B若勉強答應最後可能導致A沒有給訪客很好的招待)

事情太多做不完大家分工合作

--當我們遇到任何障礙都有一個選擇就是尋求幫助 如果真的覺得超出自己的負擔 請求專業是個很棒的方案很多人會有怕給人添麻煩、不想麻煩別人的心態(米雅就是) 可是這樣很可能浪費的是自己的時間和精力問題依然存在我們也奪走了他人提供協助的機會可以預先想好自己能給予對方什麼作為交換除了減輕自己的羞愧感也能讓對方感受到誠意

(EX: 米雅對於行銷方面很不在行起初我自己嘗試各種辦法都不見效後來我請教了有相關經驗的朋友就掌握了許多小技巧省時又省力而我也以阿卡西解讀作為報酬回饋對方提供對方經營建議和方針這樣我們彼此都得到進步啦!)

當然在自己有把握的範圍裡米雅也是很鼓勵大家勇於挑戰自我的~ 但千萬不要倔強埋頭苦幹

自幼交好的糖糖(左)和可可(右)

★互利共生:

這邊給大家一個觀念我們所結交的朋友一定是要能彼此滋養互助的喔! 我提供你幫助因為我知道你不會虧待我；而當我有所需要的時候你一定也在所不辭

只有這樣的情誼才有永遠的可能因為有能量上的流通對彼此來說我們感覺像共同體 在各自的旅途上前進時而交換所見所聞

有時候我們會覺得一個人很難相處 不是因為他從不請求協助；就是因為他總是麻煩別人 多半與這2者有關

阿酷(左)想幫忙又不敢靠近

--從不請求協助的人 也許他只是習慣凡事自己來或他不太容易信任別人 他是很樂意提供幫助的但我們需要幫忙時通常不會想到他對吧! 為什麼? 因為有距離感這樣的人容易給人冷酷的印象就算是交好了解其個性的朋友更因知道對方不太接受他人幫忙所以有事也不太會麻煩他人文思潮裡總會有種我不想欠他的感覺其實這就是一種不平衡的感受

饅頭(右)指使毛衣舅舅(左)封箱

--總是麻煩別人 任何小事情都要別人來做自己卻常常找藉口推託直覺上我們好像也不太親近這類人為了避免自己多了很多不必要的事務想要人家做點什麼對方又逃之夭夭累積下來自己情緒上總是很多委屈和氣憤無處宣洩而且這樣的人會給人一種無法託付重任的形象遇到困難也容易推卸責任 所以並非我們請求幫忙的好選擇

達到兩者的平衡是件很重要的事我們不能熱心助人到自己的事都做不完更不能把所有事情丟給別人去做我們多少需要承擔些責任這就是這個社會的生存之道啊!像個鄰家女孩偶爾拜託隔壁一些事情偶爾幫忙鄰居看家這樣有親切感又能讓人與人間的溫度均勻散佈

紅豆包幫忙搬箱子

★明確具體:

不管是請人幫忙或協助他人我們都要把內容講得仔細清楚 「我需要你做什麼、我可以幫你什麼」資訊足夠清晰對方才有充分掌握度 衡量自己是否有餘力幫忙我們也能知道對方可以提供哪些幫助、需不需要再找其他人

不論是答應還是拒絕更要表達到對方明白 給予確定的回覆 不要模稜兩可或使用拖延戰術可能我們心裡會覺得告訴對方我考慮一下晚一點再婉拒這樣比較通人情直接拒絕顯得絕情但換個角度想在我們延長的這段時間他充滿著希望而且他如果因為在等待回答沒有繼續找幫手那我們就等於在消耗對方這樣並不是好的做法

(EX:Q.模糊不清:你可以來幫我搬家嗎? / Q.明確具體:我需要有人來幫我一起整理或移動大型家具大概要3小時以上你可以來幫我嗎?

A.模糊不清:我看我那天有沒有空/ A.明確具體: 好啊!我可以 or 我體力不好沒辦法搬運重物)

一次直接了當說清楚才是最佳策略 既尊重彼此時間又不消耗彼此情緒交情表達若不夠具體也很可能產生誤會因此若有不清楚的地方也要記得勇敢提出喔!

巧巧(左)半路遇到釦釦(右)協助她

★表達感謝:

雖然人類社會運作的準則就是互相幫忙但我們還是不能忘記要感恩這不是客套的禮尚往來而是一種能量訊息的傳遞 我誠摯感謝你的幫助 / 我謝謝你能想到我都是正能量的交流

當我心懷感謝的時候我不僅送出自己的心意同時也完整接收了對方的美意；當我很高興對方想到自己的時候我感受到自己的價值、生命意義也將自己的祝福傳送給對方

跳跳(右)向巧巧(左)道謝

被感謝的當下我們總是有種受到肯定的感覺也因為這樣充實良好的感覺讓我們下次還願意付出有時候我們會覺得自己不用任何回報只要聽到謝謝就很欣慰了正是因為我們的身心靈接收到那份真誠的正能量禮物

說出謝謝的時候我們感覺自己是被對方支持的感覺自己是獨特的這個窩心的暖度就會像風一樣流動於彼此間甚至吹向其他人

山竹(左)和本丸(右)約定好楚河漢界誰都不准超線

★邊界感:

關係再親密都必須要有邊界感也就是要認知到「界線在哪裡、我的底線又在哪裡」不是什麼忙都要幫更不是什麼忙都能幫要搞清楚、劃清那條線 自己不要去踐踏當然也不要任人踩在腳下

當我們感受到壓力、不舒坦 很可能就是因為彼此來到了邊疆地帶 劃分清楚才能繼續這個相互協助的關係如同製造工廠我們要先做好設定生產線才會穩定

要求他人幫忙時我們自己要先想過是否合情合理；幫忙他人時我們更要思慮周全 這樣真的是在幫忙嗎? 還是只是添亂或害了對方

我們多少有經驗明明自己可以處理別人卻硬要幫忙結果愈幫愈忙… 或是人家打著幫忙的名義做一些踰矩侵犯的事那跟我都是為你好是一樣意思啊!

接受人家的幫助時我們也要考量這樣真的適當嗎? 有沒有反倒影響了其他人的權益? 如果當下曉得能及時止損補救是最好的不要因為不知所措就裝傻想說反正對方說是幫忙就得過且過等未來發生在自己身上可能就後悔莫及了

(EX: 夫妻吵架要離婚父母因為擔心請朋友幫忙從中協調好言相勸 -->朋友這時候就要思考到他既不是任何一方的朋友沒有任何立場去關切這件事而其實夫妻關係本來也就是他們兩人的事朋友不應該幫這個忙這就是邊界感

EX2: A來到B的工作室看到B很忙碌有些地方很亂於是A問B要不要幫忙 B說不用但A還是很熱心體貼的把東西收一收結果B完全找不到要用的物品… A就是在幫倒忙他也沒有邊界感工作室是屬於B的場域 B已經說不用幫忙 A就應該予以尊重

饅頭(中)擅自把小泡芙(左後)的吊飾送給泡泡(右)

EX3: 家裡來了客人有小孩一直哭鬧爸爸就帶著那個小孩到女兒的房間挑選一隻玩偶女兒不在家客人知道那是女兒的物品卻想說是爸爸為了幫自己安撫小孩所以沒有拒絕客人和爸爸都沒有邊界感幫助別人或接受幫助不應該冒犯到第三人真的有需要請務必知會；有邊界感的做法應該是請爸爸先詢問過女兒是否能給小孩玩不是自己替她決定若爸爸堅持沒關係不做詢問那客人就應該拒絕這份好意

有邊界感的人能令人感到安心更願意敞開自己和對方互助交流因為我們能預想到他會重視自己的想法、感受不會任意越線那我們再與他互動的時候也會自然而然去想自己的言行舉止是否合宜相互注意一點這樣美好的協奏曲就能一直演奏下去