回到過去拯救自己的方法？——心理劇治療｜ 耶耶體驗後記

低潮那陣子清晨的天空

如題，我在2023年1月時參加了台北市立大學心理與諮商研究所所進行的心理劇。其實整個面談與規劃從去年的8月就開始進行，然而因為行程遲遲對不上，面談以及規劃只能不斷延宕並兼用線上的方式進行。會想要參與心理劇治療，緣起是去年6月時我因適應不良與其他原因，無法控制自己的情緒，也會不自主產生負面的想法。後續有經過調適恢復正常生活，但我仍想要試著去釐清這個狀況。因緣際會下，我參加了由台北市立大學心理與諮商學系碩士班的研究生之研究《青少年時期受關係霸凌者於心理劇中的轉化歷程經驗--以大學生為例》，以現今大一到大四的大學生，曾經遭受關係霸凌且主觀認定仍未從受傷經驗中完全復原者為受試對象，在一半好奇心加上一半希望自己可以從中得到治癒與解脫的期望下填寫了報名表單，而有了這次特殊的經驗。

什麼是心理劇

在這次體驗之前，我也完全不知道什麼是心理劇，甚至誤認這和表演藝術有關係XD。實際上，心理劇是一種透過心理師與個案討論，針對人際、家庭、職場或親密關係等關係進行探索與釐清。通常個案會因一段關係而感到困擾與疲憊，承諾進行諮商並期待可以梳理自己的看法或是得到撫慰。

整個心理劇的參與有眾多輔角以及心理師本人，透過心理師的規劃和指導，輔角會透過行動演出並建構出個案期望改善的情境，將腦內思考的畫面具象化，並讓個案用肢體的行動改變或與當時的情況對話、換位思考。使個案能對於原本糾結複雜的關係有更全面性的理解，並且嘗試找到新的觀點或新的應對方式。最後會請所有輔角卸下身分回歸原本的狀態，分享在心理劇中的一些想法，進一步釐清。

我認為心理劇與一般傳統的心理諮商不同的是，他跳脫了文字以及言語的限制，使用圖畫、肢體、擺放物件等等把內在的感受利用具體的方式呈現出來，使其成為一種可以「看得見」的東西。在心理劇的進行過程中，因為會重現過去的情景，個案有可能會產生比較大的情緒反應，當個案有太大的焦慮或不舒服時，可以隨時提出來討論、暫停演出，而心理師也會陪著個案一同照顧、梳理因為演出過程而產生的情緒，並學習自我照顧的方法。

體驗過程

心理劇進行地點位在北市大的教室，有點像是幼教的教室，需要拖鞋且教室內有很多道具。

自我介紹後，心理師邀請我先說明自身的經驗我簡單說明了當時在高中體會到的壓迫氣氛以及不友善的環境，在說明到一半時我已經開始感受到強烈的不適感，並不自覺的開始流淚。心理師歸納了我講述的經驗，並請我分配幾位所上的研究生作為本次的輔角，大致分為「我」「竊竊私語的班上同學」「胡亂起鬨配對的同學」「網路上留言的同學」。而對我造成的影響是「害怕人群」、「害怕異性」、「極度厭惡湊對有關的玩笑」。雖然有過自我介紹，但畢竟都是第一次見面，我還是沒辦法辨認每個人的特性以及名字，因此在分配時我皆是用直覺來分配，但擔任「胡亂起鬨配對的同學」的人我有刻意選擇男性。

第一階段，我被請至教室後方的椅子上站著，而扮演著「我」的輔角被其餘的輔角包圍，其餘輔角們竊竊私語著我聽不到的內容，但可以隱隱約約聽到一直有我的名字以及那位與我配對的男同學的名字。當下的我覺得每聽一句就心如刀割，無法止住眼淚。心理師問我：「你現在感覺如何？」我沒有立刻回答，只是很茫然的一直哭，「是不是覺得他們很過分？」然而當下的我腦袋完全沒辦法思考，就這樣站在原地。心理師告訴我要不要試著讓自己站在那個輔角的位置，讓我自己從裡面出來，我沒有回答，我不知道自己該做什麼，只是覺得很難過且恐慌。第二次，心理師請我自己把擋在外面的輔角們拉開，「救」出被困在裡面的「我」，這次我照做了。雖然輔角們使盡了全力阻擋我的去路，我還是試著把裡頭的「我」拉了出來。整段結束之後我感受到筋疲力盡，只是在無聲的流眼淚。此時心理師拿出一塊墊子，要求我趴下並幫我按摩，「很委屈嗎？」、「哭出來，把心裡的情緒都發洩出來！」當下的我試圖想要照著他的話做，卻怎麼都哭不出聲音。我突然意識到這裡是一間教室，這些人不是我的同學，是一群人試圖還原我高中遇到的情況。我整個人彷彿抽離身體，不知道自己為何身處於此，甚至開始覺得很荒謬以及害臊。

待我冷靜後，同樣的過程開始進入第二回合，心理師再次詢問我要不要站在那個「我」的位置並用自己的力量走出來。我照做了，但我心裡已經不再是恐懼以及焦躁，而是疲憊。我開始感受到在這個心理劇演「戲」的似乎是我自己，我配合心理師的指示，透過角色扮演、完成這次的「心理劇」後就可以回家。可能是因為心態改變了，接下來的每個流程都進行得很快但是很抽離，我也不再有特別的情緒反應，雖然我還是在哭，卻已經不知道是為了什麼而哭。類似讓自己變成「我」去抵抗那些輔角的環節透過不同的形式重複了幾次後，心理師拿來軟墊及箱子，還有一個氣槌，告訴我將所有想對那些人講的話邊打爛箱子邊吼出來，並不斷的問我「是不是很委屈」「是不是覺得那些人很過分」，除了抽離我開始更進一步思考......我真的是這樣想嗎？我恨他們嗎？我討厭他們嗎？我開始不確定自己對當時的同學們的想法為何，我只是一直覺得很害怕很難過，但最多的說不定是因為自己不被接納而感到挫折，還有對於未知事物的恐懼。雖然我確實是喊出了一些可以被稱之為「罵」或「質問」的句子，卻覺得相當空虛以及心虛。

整個心理劇的中後段，心理師請我以及「我」對話，如果我可以以現在的角度回去對「我」說話我會想和她說些什麼。再交換位置，由扮演「我」的輔角變成我，對我說剛剛我想要自己對自己說的話。中間有一段是「我」抱著我，其餘輔角依慰在旁。算是整個心理劇逐漸走向平靜與結束的開始。讓我最為意外的一個環節是將剛剛打爛的箱子撕碎，最後點火燃燒。看著火燒掉那些箱子碎片時......有種莫名的療癒感油然而生，但也或許是整個心理劇已經到了尾聲的安心以及解脫感而產生的影響。最後的心得分享環節，我很誠實地說了我在中後段就已經不在狀況內，且我不認為這次的心理劇對於我本人有太多的影響。而其餘的輔角也分享了他們的看法，有些輔角在自己學生時代也有遇過類似的情況，也有針對我的反應提出個人的看法。

結論

整體而言，我認為我的狀況不適用於心理劇治療。我個人認為是出在我對於這整件事的認知還處在很混亂的狀態，不能直接很二元的將那些同學視為「壞人」我似乎一直很抗拒將自己擺在受害者的位置，我會認為無法處理自己情緒以及維持人際關係的自己「很弱」，距離理想的我自己越來越遠。再加上我也認為一件事的產生一定不只一個原因，不能因為產生負面情緒就把整件事好壞二元化。雖然在這個過程中，我還是沒辦法真的從中「走出」，或許在未來再次觸碰這段回憶我還是會陷入焦躁與憂鬱的情緒之中，但我認為我有更進一步釐清自己對這件事的想法了。

現在的我，和當年的自己可以說是判若兩人。當年的我陰鬱、怨天尤人、對世界以及自己沒有期待，但現在的我已經找到很多自己喜歡的事物，對自己也開始有了自信。比起旁人怎麼說「你應該怎麼做」「你其實怎麼樣怎麼樣......」，都比不上自己告訴以及相信自己值得以及擁有這些特質。除了我自己的心態改變，最大的功臣一定是在這段時間仍然給我很多溫暖和愛的家人與朋友們，他們都給了我非常非常多的愛，在那段時間，因為我的狀態不好，或許也有傷害過喜歡我的那些人們，真的非常感謝就算如此也有喜愛我的朋友家人留在我身邊，因為有了他們我才有辦法再過了那一年後相信自己值得被愛，也讓我可以更自由自在的成為我自己。這篇文章，一方面是記錄自己的心路歷程，一方面也希望提供有需要的人對於心理劇治療的一些參考。最後再次感謝北市大心諮所的心理師以及聯絡人，我真的不是一個很好的個案(時間超級難喬XD)，就算如此我仍在這次的心裡劇有感受到各位的專業以及安全感，謝謝你們。也希望傷痛有天都能夠被撫平。

資料參考

心理劇是什麼？三大重點告訴你！----力人心理治療所https://www.lijen.net/post/psychodrama-wei