你以為的注定──《花神咖啡館》

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剛畢業那年,以現在角度回望,仍是個沒經歷太多失去的年歲。但從這個時節點回憶,卻也仍是記得那是個多難熬的夏天,拋下喜歡的身分和生活回到家,對未來很是迷惘,當時常以為自己處在被困住的狀態,連寫字的能量都匱乏,後來更因為害怕自己的敏感脆弱,努力取消太多的感知,感受與外化的能力一併停止之後,我以為就該麻木快樂,卻好像並非如此。發現自己還是寧可感知,並寫下身而為人的這些那些。

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當時選了《花神咖啡館》作為重啟一切的第一步。

如果要說明是如何愛這部,那無疑是音樂和色調,還有兩段故事線的蒙太奇轉場,整個畫面聲音都有種暈開的感覺,一切都迷幻疏離,每一次跳進藍藍的水底,或是夢醒之際的藍天與飛機雲,都遠得再也回不來,也都真切晃暈每個不想放手的現在,整個故事的發展,就是一場在生命的殘破糾結裡自溺的過程,包括導演亦自溺其中,迷幻搖滾作為背景,敘事畫面對我而言是那些醉生夢死的顏色,然後下了一場又一場的大雨,於是被水暈濕,暈成離散孤獨的樣子。可是自溺,誰也不想從這樣的暈眩裡醒過來,像是酒醉的時候,越暈越覺得快樂,越是相信一些自以為的注定。

清醒的時候,誰都清楚要和自己、和不快樂的人事和解,但陷溺的時候,就只想相信我就是難過,我不想這樣,可我不甘願必須那樣拚命,才足以給自己一個解釋,不甘願明明遇到了靈魂伴侶,可是對方卻沒有。我想就永遠這樣子好了,聽哀傷的歌、想念以前的事、作不好的夢,等自己好起來,或是永遠沒有。就算遇見下一個愛的人,也依然想好好記得那段,當作不痛的傷,畢竟曾在那麼深的心底,用靈魂愛過。

所以不喜歡劇情的後來,扯上前世今生和因果輪迴,而且親情和愛情之間,從根本上就缺乏相對性的鏈結。所以我寧可溺水,若有幸外化作藝術,也許迷濛憂鬱,可抽離至遠方後,像最深的海底只有自己,是那樣安靜自然,快不快樂都無所謂的樣子。

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名字念起來是易寒,唱起來像遺憾。 於是就這樣其實符名的活著。
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