我現在工作的診所裡，有一個學姊很明顯地被其他人所排擠。
一開始我並沒有發現這件事，並且跟著那位學姊（稱她A好了）學了很多東西，所以我對她並沒有特別反感。第二天，她就以「我其實很不想讓你知道這些⋯⋯」為開頭，拉著我抱怨了店經理長達半小時。她哭訴著她受到多不公平的對待、連獎金都被扣著，同事們也都不懂她的難處。
我聽著，一開始還很白目地勸她「為何不離職？」但幾分鐘後我就發現，她與爸媽那輩一樣，都只敢怨，不敢言，只是希望有人能站在自己那邊，卻不會做出任何改變。我覺得A學姊很可憐，但也不能為她做什麼。那天下班回家沈思後，我得出一個結論：
可憐之人必有可恨之處。
任何關係都是共構的。只聽過一方說詞的我，並沒有選邊站的資格。
幾天後，同事們在休息時間的閒談，終於讓我聽到了另一方的說法。這位A學姊與診所的招牌名醫有著深厚的革命情感，年輕時就一直共事，所以其他人都不能在跟診時坐下，但A可以。在病人塞爆診所的椅子、眼見就要延診至少一個小時的時候，A拋下自己的崗位，跑去跟潛在客人推銷產品，讓醫生在診間裡發呆、病人在診間外空等。
看著這樣的A，我終於懂了為何我國中時會被排擠。
國中時，我有一個超級好的朋友（可以看這篇），但卻在某一天就不理我了。而這樣的故事，在高中時又重複上演了一次，曾經一起追星大笑的摯友，就在某一天開始忽視我的呼喚。那時的我太小，不懂為何她們要這樣，只覺得自己很可憐，所以我就整天哭喪著臉，去上體育課、音樂教室、電腦教室都自己走，午餐也都一個人寞落地吃。
我以為，讓她們看到我這麼慘，她們就會可憐我，意識到自己對我很壞，然後重新過來跟我和好。
結果卻完全相反。她們看我的眼神，從像在看流浪貓的有點愧疚，轉變為像看到蟑螂一樣的厭惡。
我不懂自己做錯了什麼，也埋怨他們為何不跟我說我做錯了什麼。
我覺得自己好無辜。
就像A一樣。
但長大後回想這兩段傷痛，我懂了一切都是自己的問題。就像吵架的夫妻中，老婆最痛恨老公的，不是因為他惹了自己生氣，而是
你連我為什麼生氣都不知道
「我們是這麼親近的朋友，但你為何卻不懂，我不能接受你這樣講話？」、「你明明應該要懂我的，為何對我這樣？」、「我以為我們很親，但沒想到是我想太多了。」我想，那些朋友的內心話，應該就是這樣的吧。
這個世界（在大部分的狀況裡）並沒有這麼友善，會跟你說你哪裡做錯了，並給你第二次機會。它會直接淘汰掉你，把機會給下一個在等待的人。
一邊在工作上雙重標準，一邊期望大家都能懂她很可憐的A，就像青春期的我一樣，幼稚而天真。
面對一次新的人際關係挑戰，這次我做得還不錯。我沒有因為怕被討厭而畏畏縮縮，也沒有乾脆擺爛而封閉自己。我接受了他人贈與的點心（即使我沒這麼想吃），並主動讚美同事的髮飾與刺青。我沒有一直講自己的事情，而是以「你」當作句子的主詞。
結果就是，我在一週內就與同輩的同事們相處愉快，追蹤了IG，還會發文互相tag。
我從不知道，原來交朋友這麼簡單：就只是真誠的讚美，關懷，傾聽，與陪伴。當然，還有偶爾的擁抱。
