也許是太早就看了一堆心靈勵志書籍（倒是沒看過任何劉墉），對於「自己」與「活著」像是急著想要得到什麼解答，沒有人能答、沒有成年人能夠好好說清楚童年困惑的問題，於是尋找「自己」與探尋「活著」的解答，成了我年少最想找到答案的問題，那些沒有人陪、沒有人一起玩的困擾，從來都不是我的，因為沒有人能回答我最想知道的答案！
也許是想要知道那些不會有人回答的答案，我總是反方向走在沒有人的路上，在校園的一角思考那些一般人難以對話的問題：為什麼要上學、為什麼要考試、為什麼要活著、為什麼要爭第一名、為什麼要看別人不爽就打別人／笑別人、為什麼一定要交朋友、為什麼生日一定要慶生、為什麼打個籃球有沒有得獎這麼重要⋯⋯為什麼人一定要活在某些框框與標準之中！
我總是這麼特立獨行的，看似與其他人一起，卻又孤單的前進；我總是看似活蹦亂跳與誰交好，卻總是靠著牆角走著自己喜歡的安靜；我並不試圖進入人群，並不努力與他人交好，只在誰問著：「你要不要跟我去做什麼？」的時候，挑著「自己想要做的」才有那麼一丁點的機會能跟誰在一起！
不知道從什麼時候開始「社會化」與「融入人群」變成了一種人生的目標？也不知道是受什麼影響，自己拽著自己的手，想要跟著身邊的人一樣，在網路上有很多朋友，在工作上、生活裡，都在在的想與任何人交好，想要成為那些書上寫的、故事裡說的，或網路上看到的人群，去治癒自己的「不愛社交」「沒有朋友不會怎樣」「什麼都喜歡一個人」的毛病，又或者經常扭著自己去原諒、去放下、去包容、去理解⋯⋯好像那樣就會成為扭轉人生的契機，就能成為下一個什麼勵志或療癒的故事，更好像那樣做就可以找到兒時想破頭但從來沒有人能回答的那些答案：自己與活著！
於是我用力的拗折自己，一方面地成為自己想要的樣子，一方面又不太喜歡自己要融入人群變得多麼「社會化」，卻在在敏感地感受著那些社會化裡的客套、圓滑都帶著「只是交代過去」「只是嘴上說說」的「社會化」；我照著書上說的那些解剖自己，我看著那些勵志故事中的細節鼓舞自己，或者從中想得到「喜歡一個人」這件事很難得到的溫暖，我以為我可以依著那樣的方法、步驟，就變成「社會裡的」一分子！
於是有那麼很長的一段時間，我折斷了自己，經常看著斷成幾塊的自己，不知道從何修補，或者其實放棄修補，然後繼續過著那些書與故事裡說的任何跟心理有關的、童年相關的、原生家庭，應該如何正視自己內心裡的缺，然後繼續折斷自己去融入那些跟自己格格不入的一切。
我不斷在記憶裡搜尋那些所謂「一個人獨行」的日子真的有那麼難以為繼、無法前進嗎？我依然在日子裡想著「自己」和「活著」這件事，直到我開始拋棄任何任何任何那些需要回應的「社會化」以及所有所有所有所有「我不要的人際關係」並且開始斬釘截鐵的拒絕所有我逼迫自己、折斷自己的往來關係！
於是我想起那很長一段在烈陽下一個人打球的籃球場，有人來就一起玩，沒有人來也可以自己玩得很開心！於是我想起那段很開心也讓青春的我捨不得離去的記憶。
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電影《The End of the Tour》裡，作家主角說，因為知道自己會沈迷於電視，所以家裡沒有電視才能專心寫作。我想我也是那樣子知道自己會受任何社交關係與網路上成千上萬的訊息給影響（當然包括那些書與那些故事，以及那些叫我買東西的事，甚至那些看起來很有趣的手工影片）所以我特意的遠離了那些會讓我身陷其中的資訊，並遠離了多數多數必須交好、必須客套、必須偽裝的人際關係，讓自己回到那個籃球場上的樣貌！
我只做我想做的事，我只專注我手中的那個籃球，即使場上空無一人，我也能在空心破網的瞬間替自己握拳打氣；有人看到我了覺得我還不錯，或者他也是孤單一個人想找我玩一會兒，那麼我們就一起打場鬥牛；有人看到我了，知道我在何時會出現，他也在那時找我一起，那麼我們就建立起球場上的友誼，打球以外不認識也沒有關係！
然後我便想起了兒時那兩個沒有人回答的問題：「自己」與「活著」。
我好像能回答兒時的自己：只要照自己喜歡的方式生活，那就是活著的自己！像那個青春的、一個人的籃球場！陽光和煦或是炙烈地曬著自己，溫暖的或者揮汗如雨的！若是陰冷的寒冬裡，跑一跑身體也就暖了！
P.S
最後寫給應該不會有太多友人看到的一段話：我從來都不是一個熱烈交友的人，也不是一個熱情與誰往來的人，除了是一個還算溫暖、和善，願意在需要的時候給人擁抱或幫助的人以外，我從來不是一個會主動與誰往來的人，如果你認識的是「主動跟誰往來」的我，那可能就是我努力過卻從來做不來的樣子，而今，我決定拋棄那個我努力過的我了！（而我其實已經這麼做好些年了。）
20231015，高雄，日記。趁瘋狂忙碌之餘的空檔寫的，本來想寫成詩，但無腦XD
圖：20230125輕軌一日遊，CanonEOSM50。好久沒有騎愛車了。前幾天有朋友問我要不要一起去游泳？我說不要。對，連騎單車都不要找我一起，健身房也不要，這些事我都喜歡一個人，但打籃球可以XD
