個人導讀
當我們開始長出自己的想法、真心的時候，
通常在真的開始做自己之前，會先經歷一段跟周遭關係的衝突。
(蛙古在這裡是已經經歷一次關於自己嘗試而不好的結果，
不過生活中自己的嘗試可能與他人的阻止會是同時並行的)
認為自己的真實被拒絕了、是錯誤的，
在這裡我們會第一次真心的懷疑自己。
有些人會在這裡做出選擇
認定自己的真實是錯誤的、不該存在、有這樣想法的自己很壞；
或是認定阻止自己的對方是霸道的、邪惡的、壓迫自己的渴望；
如果是親近而在乎的關係，
又會再纏繞上「對方對我這麼好，我怎麼可以這麼想他?」的罪惡感。
如果沒有做出選擇，繼續在維繫關係跟做自己搖擺中，
第二次的懷疑點是，
「做自己真的這麼累嗎？」
「我要做自己，一定要讓我們彼此都這麼疲憊、痛苦不堪嗎？」
「那麼我做自己，有這麼大的必要性嗎？」
對持續的衝突疲累了，
在看不到解決方案的情況下，
相信了「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」以退讓換取停戰。
但這種方式會在自己心裡埋下「我為了對方犧牲了自己」的種子，
開始會在互動中尋找對方也有為自己犧牲的證據來讓自己平衡，
找不到的話，
【這段關係都只有我在付出】的種子就會盤根錯節，
最終仍然壓垮了這段關係。
如果繼續踩著自我堅持，直到對方退後、放棄。
也仍然會面臨第三次選擇，
即面臨在第二階段退後的對方不斷要自己證明自己在乎的行動，
「既然你不是心甘情願地認同我？那你為什麼要退呢？」
「為什麼把你放棄自己的責任推到我身上？」
或者比較隱晦一點的，感覺對方什麼事情都只聽自己的，
不再有屬於他自己的聲音。
「我堅持做我想要做的，不是要你變成我啊!!!」
負擔他人的人生也開始讓【做自己】有了新的壓力走向。
******
那麼，究竟有沒有能解套的方式？
理解「即使身在關係裡，也不代表我們的想法、意願都一致」是需要的，
也就是說需要理解「即使我們想的不同，也仍然不影響我們的關係。」
這樣的認知可以讓彼此的互動多一些彈性，
然後，我們可以好好的去看--「對方阻止我們做自己的原因是什麼？」
是因為擔心我們受傷？
是因為焦慮破壞現有平衡？
是因為超出理解而緊張？
是因為觸發了對方個人的創傷議題？
針對阻止的原因繼續往下找，
其實那些不要並不是其實那麼武斷的否定句。
就像我們也曾說過不要一樣～
理解這個部分以後，
就更可以冷靜的考慮，
這個關係是彼此在乎的，
為了同時擁有這段關係與不虧待自己、也不虧待對方的前提，
彼此願意做出什麼調整了～
P.S 將兩方各不虧待這部分展示出來是需要的，可以減少「只有我犧牲!!」的委屈感。
看見並互相承認彼此的努力很重要~~~~
(其實蛙古也不算孤單END，因為回應了朋友的關心，所以朋友也不是很生氣，大概只是很無奈而已XDDD)
