照顧孩子沒說出口的情緒，比說出口的更重要
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母親天生就是要承擔很多苦難
「不論發生什麼事，孩子第一個找的永遠是媽媽」
照顧孩子沒說出口的情緒，比說出口的更重要
那天在外用餐，老闆才剛帶我們入座，就被隔壁桌大聲的語氣嚇了一跳，於是我們也識相的變得很安靜，連討論餐點都輕聲細語，我們也不知道為何自發性的安靜，連兒子也突然懂得用眼神傳達示意。
因為就在隔壁桌，所以無法不聽到他們的對話內容，總之是夫妻之間的口角，不清楚是什麼事，我不想看圖說故事，也無權置喙。
我和兒子說，眼見不一定為憑，看起來是爸爸說話比較大聲，但兩人看起來都相當嚴肅。其實除了當事者，沒有人知道事情的原貌，所以我們不要做任何的評論。
一直到他們離開，有一幕讓我心有戚戚焉也感觸很深。
那對夫妻有二個孩子，一個較大能自己用餐的孩子，在爸媽爭論時安靜地看手機，而另一個較小仍需安撫的孩子一直掙扎著要找媽媽，所以媽媽和爸爸爭論的同時，她需要一心二用邊安撫黏在她身上的孩子，邊和丈夫對話。
不論發生什麼事，孩子第一個找的永遠是媽媽，也只能是媽媽。媽媽就是那無可取代被取代的安全感。
一直黏在媽媽身上的孩子，那一幕讓我很有感觸，在兒子的那個時期，也是這樣黏著我，非我不行。
追蹤我多年的讀者從我曾經分享的文章裡知道，以前只要我入院治療，最擔心的還是在家裡的倆父子啊！我常常需要在醫院透過LINE遠端協調父子倆的事。
不是J刻意要丟給我，而是怎麼說呢？因為他在照顧孩子情緒的這部份，也常感到挫折。
但是，Ｊ在這幾次我住院治療時說：「現在兒子長大了，也懂事不少，所以在你住院時，兒子都好好的。」
我聽了覺得好欣慰，但沒想到事實是兒子說因為媽媽不在，所以當有內在情感的需求時，他會刻意忍住，然後等我出院回家。
「怎麼不跟爸比聊聊心裡的感覺呢？爸比也很期待聽你跟他說。」我問兒子。「我就是很想妳趕快回來。」兒子抱著我說。
原來，他並不是真的「好好的」。
於是我和Ｊ討論這件事，也希望Ｊ多主動去關心兒子，即便兒子看起來都好好的，那只是我們看見的表象。
「可是，問了不說呢？他總是說沒事。」Ｊ感到無奈。
「不說也沒關係，但至少兒子知道你在，他知道你有心理準備著，就是一種安心。有時候，我在想或許不需要一定要多說些什麼，光是有你主動提起，光是這樣就有充份被理解的陪伴。」我每次住院前都要和Ｊ再三提醒。
。。。
兒子在二、三歲，人稱豬狗嫌的黏黏期時，J曾經為了兒子最愛的不是他而難過、沮喪好久，我記得他還和也有孩子的同事聊過此事，彷彿英雄惜英雄，彼此吐露屬於男人的心聲。
儘管J有心也有意刻意安排和兒子獨處，想要偷偷擄獲兒子的心，兒子當然也很開心覺得很幸福，但內心需要被安撫的需求一旦出現，要找的人依舊是媽媽，是我。
J因為我曾經的經驗，還認真的問我，「兒子是不是真的不愛他？」天啊！我眼前的這個大男孩，怎麼可以這麼可愛，他對兒子的愛和我一樣好濃好濃。（親愛的兒子，未來如果你有機會看到此篇日記，你要記得我們真的好愛好愛你。)
還未有孩子時，J看見別的夫妻一同外出，但孩子哭鬧傷心時，總是由媽媽背著抱著時，總會忍不住數落那個爸爸怎麼不幫忙背也不幫忙抱.....。直到我們有了自己的孩子，同樣的事情發生在我們身上。
「我終於知道為什麼都是媽媽背、媽媽抱了，因為兒子在大哭時，根本就不給我抱.......，越是要幫忙安撫，兒子的哭聲就越漸淒厲，一副我是誘拐孩子的現行犯。」J嘆息著。
不過經過這麼多年的洗禮和練習，J也從原本的相當挫折開始慢慢去理解，當兒子哭著只要媽媽時，他就陪在旁和兒子說：「爸比也在這裡＂喔＂！」（Ｊ領悟到要加個＂喔＂）。
現在不算得上得心應手，但他知道孩子需要溫柔的懷抱時，他就會將硬梆梆的邏輯先Pass，拿出他也可以很溫柔的潛力。
不過，孩子仍然也還是需要我，能夠被孩子需要著、愛著，是非常幸福的，但無法否認的是，所以「媽媽」才會這麼的疲累，尤其是當媽媽如果也有工作的話。
幸福與疲憊是同時存在的，是成為母親之後的體悟；不過在一開始時，確實需要與很多矛盾的感受相互磨合與適應，因為 #母親天生就是要承擔很多苦難。
就像我的平日裡也是忙碌著，我也有我的工作，但我的忙碌總是無法專注也無法連貫，需要一心多用，學校和老師端的狀況都是我在處理面對，因為和J相比，我了解兒子還是多很多的。
媽媽的一天，總是被安插很多「急件」，好不容易逐件完成後，「自己的時間」也所剩無幾，這也是為什麼我之前一直不敢答應兒子想要我幫他送餐盒的願望，因為真的會很累，即使為孩子親自料理健康飲食，我真心覺得是一件非常幸福的事。
孩子有內在需求時，不可否認的是，他們第一個找的對象的確是非媽媽不可。並非是另一半不願意或不稱職，而是因為孩子需要有完整的依附，而「媽媽」或是「主要照顧者」就是孩子在成長過程中缺一不可的安全感。
我也曾接過來自表哥的無奈來電：「唉，他們都不想跟我說怎麼了，只想跟你表嫂說心事，而且房門還要關起來，拜託！每天陪他們打球的都是我耶！！！」J彷彿找到同溫層的那塊浮木。
即便是現在兒子11歲，有小秘密或心事也都要我保密「先」不要和爸比說，非要在心裡確認了某種安全感後才能說。如在校遇見施暴老師引發不安情緒時，他的確非常需要我們的陪伴，但仍然最需要媽媽的傾聽與安撫。
不過，也不能因為孩子最先找的人是媽媽，就全部推給媽媽和主要照顧者就是了，如果因此而將「陪伴」丟給媽媽，那麼已經可以預見未來的各種衝突，也等於將責任推卸。
如同現在我和Ｊ在同一張書桌上忙著，但兒子就是只挨在我旁邊一直和我說這說那，讓我無法專注，而Ｊ卻可以好好專注在工作上不被打斷，讓我好生豔羨。
不過在做動態活動時，例如：打球、打拳擊、打電動時，兒子一定會先找Ｊ。所以由此可見孩子的內在情感需求，不會只有唯一一種。
爸爸和媽媽在家庭中的辛勞無法用任何數據去統計，也完全沒有「公平」這件事，因為很難在家事勞務和情緒勞務上取得平衡。
媽媽就是在某方面付出的多很多，爸爸在某方面的付出也不少，只是我們願不願意去看見、去承認罷了，能否在看見後試著理解、同理，然後找出最適合，或是彼此都能接受的方式去配合，是需要共同努力的。
因為家庭的本質是「愛」，不是以論件計酬的方式去堆疊的，無奈、疲累、歡笑和幸福交織而成的日常，才是最真實的家庭生活啊！
。。。
昨晚被抓來住院治療了，一樣的惱人副作用糾纏，發燒也不舒服，我的病床一直發出「請不要離開病床避免跌倒....」的語音，再這樣下去，我都快要忍不住和語音對話了，現在只能寫作抒發痛苦......，所以這幾天，有可能會頻繁發文，請接受我任性的要求吧！
另外，自從我的粉專失而復得後，偶爾會收到哪篇文章被禁止刊登，但是我確實有與認識的讀者互動啊？所以是怎麼一回事，我也不懂。但今早試試重新發佈，看看是否真的被禁止刊登。
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謝謝陪伴我們的那些故事。即使長大了，也不要忘了我們仍然是個孩子。祝福你的每一天都能夠在紛擾裡找回平靜和溫柔自在。
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