想起來原來好久沒有像這樣，坐下來給您好好寫信了。記得孩提時代的我就很喜歡做小手工、寫字討您歡喜。原來我也好久沒有敞開心扉向您表達情感了，一來長大了總感覺彆扭，感受這種東西難以言喻，說了您沒有明白倒要更多時間解釋，雙方都感到無奈，二來有時候真實的感受免不了刺激傷害別人，我不想成為這樣的角色，平日沒有好好說話，說起話來卻都不是好的。
沒有跟您分享過吧，前不久我開始寫情信了，寫給那些我自認為很喜愛的人，每個人都有可愛之處，但那份可愛總不是唯一的，從來就沒有人可以擁有任何人，也沒有人可以永遠地陪伴著任何人。
突然收到您的短訊，您說您感到好孤獨。是這樣啊，其實，我也感到很孤獨，這個世界上，每一個人都是很孤獨的。我們孤獨地出生在世界上，又孤獨地離開這個世界。您大概也曾經很困惑我怎麼用那麼多時間思考那些沒有答案的問題，諸如我們生而為人的意義、時間和成功的量度單位、老去的我們頻死的時候還有任何慾望嗎、推動世界進步的力量、關係之於我們的必要性、情愛所謂何物。我也不知道，但每每思考這些的時候，彷彿承受孤獨的能力就越發增強，這些問題的答案每一個人都只可以孤獨地解答，我們都孤獨地自問自答著。當您問我可不可以不要遠去的時候，坦白說我心裏想的是，可以是可以，但我不想那是因為您所以不獨自遠去，我希望我是有所羈絆，真心希望自己留下所以留下。
我很喜歡讀龍應台您是知道的吧，不過您應該不知道我讀過的文章裏，最喜歡的是《目送》。文章裏面她說慢慢瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世，不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
如今我還是那個轉身而去的角色，一次又一次地背向您繼續前行，我也想像過萬一有一天，目送他人的人是我，將會有什麼感受。慶幸的是我知道那個要轉換角色的時間尚未來臨，於是我自私地每次都轉身離去，自我安慰地告訴自己，這是為了要看遍我要看的世界，到那個要準備告別的時刻來臨時，我才可以專心揮手道別。事實是，我或許只是一直在逃避，逃避著責任，逃避著期望。
您大概也是知道的，現在的我可以背負著您前行，就如二十年前您背負著我前行。您還記得嗎，那種背負著他人前行的感受？
小時候您曾經對我說過，如果不是我的存在，您或許早已去尋找生命的另一種可能。或許您已經忘記了，但那是我成長的夢魘，我不希望自己作為您人生的枷鎖存在，我希望自己可以以另一種方式存在在您的生命裏。為了成為您的驕傲，我很努力自豪，但我也很痛苦無力。
現在我長大了，我明白每個人在人生每一個階段都有自己的課題，您也曾獨自面對自己的成長課題。我用了很多努力去痊癒自己，不負自己對自己的期望，我自私地長成了我自己喜歡的模樣，所以現在的我大多數時候都很快樂滿足。
最近我也在思考關於未來的事，但世事真的很奇妙，很多不能掌控的情況可能會出現，甚至自己的想法也是三兩日變一次。現在的我也不能告訴您我要怎樣做我人生往後的決定，可以肯定的是我應當鼓勵自己選擇更困難的路去走。我至今的人生，看似一帆風順，仔細想起來，我其實也是個努力砥礪前行的人。至今所做的決定，從來沒有一個是因為看起來比較容易所以選擇，大概也是因為這樣，所以才有今日這樣讓您自豪的我。
跟您說這些，絲毫沒有怪責您的意思，只是很想告訴您，我很好，很迷茫，但也很努力解脫自己。也要告訴您，對不起，我還是認為自己要繼續做著自私的決定。有一天我會準備好，準備好完整地去愛人，準備好成為那個深深凝望他人背影的人。
