十幾歲時的懵懂，很年輕就成為父親，一直對自己的的生命都充滿著不確定性。
曾經也帶著不是那麼正確的心態想要遁世離群，現在回想當年只是一直想要逃避現實生活吧。
隨著成長的過程中持續的充滿困惑持續的探索，曾經短期出家，曾經參加過禪七，也透過內關與不同的信仰希望能撫慰那個不安的自我。
因為那個不甘留在紅塵卻又無法捨下依戀的矛盾，始終在內心揮之不去。
而後更是到處朝聖、參加各種活動、課程、僻靜、心理學、以及成長課程，看似虔敬、好學，其實只是內在極度的匱乏與不安吧。
約莫十年前遇到自己生命中重要的老師，談及自己依舊想要出世的想法，才有機會真正檢視自己的意圖。
話說當年跟其問到自己想要出家，他問：為什麼？
我：我覺得出家可以就不受世俗的干擾，好好的學習、修行⋯
師：你知道那裡也是紅塵嗎？
我一臉困惑，怎麼寺院道場會是紅塵？
師接著說：如果是在古代，世間生活相對簡單，寺院的條件又是相對辛苦的，出家苦修乃是真正的修道。
又說：而今世間的生活相對充滿著誘惑與挑戰，每天要面對的柴、米、油、鹽醬、醋、茶，你要去哪找比這更大的苦行，而這又何嘗不是道場。修行不是一件事，而是每一件事呀。
當下對我有如醍醐灌頂，我想自己也是在那時候開始，才願意安份守己的將心放在所面對的日常生活中。
從此自己似乎也有了不同的人生，似乎活得比較像個人，也是從那時開始，才漸漸學習正視跟這個世界的所有關係。
隨著這幾年漸漸的年長，才慢慢對生活與生命有些認識。我還是時常會想起當年的那個願望，只是我常帶著那份渴望將學習落實在生活中。
以前還有一個焦慮，覺得真正出家要在五十歲前，否則只是去養老，還需要人家照顧那就不是去修行，而是成為別人累贅的。
今年自己年屆五十，有個特別的緣份能夠重回校園，而這個年齡也讓自己某方面的學習多了些挑戰（有些知道太多，我執很重，有些能力太少，英文、統計基礎包括記憶，因此覺得吃力）。
目前學習的主軸除了統計（研究工具專業），有三門課，分別是是理論（各學派），一是倫理（相當於規範），最後是倡議論述（類似該校系專業）。
開學後一度面臨很大的壓力，也找不到學習方法，但身處在環境絕佳的校園，還是總能鼓舞著自己前進。
那天，當自己開始有些懷疑與沮喪時，我回想起了那個曾經的夢想，我此刻身處的環境何嘗不是一個叢林道場。
我在此有宿舍，有團體生活，跟著一群嚮往利他的助人工作者（幼幼班的菩薩）一起學習，有一群專業的善知識老師帶領我們成長。
接著，我想像著自己在學習的專業知識、倫理規範、以及論述，就像在學習三藏的法教（佛法中的經律論）內心就升起了無比的歡喜。
而發現當自己有了這樣的連結後，自己看待生澀的文字或不同理解的章節，內心就少了很多的抗拒與評價。
所有的外在事物都是自心的投射與顯現，既然非真實，那當然也可以唯我們所轉換。
年近五十，校園像是我的寺院，讀書也像在念佛學院，相當程度的都滿足了我的心願。
帶著自己的渴望前進，所到之處都是渴望的展現呀。
