打開我的履歷,不連貫的職業內容,總是讓負責面試的人資很好奇。
工作的動機與目的,我只是編纂一個容易被相信的理由,而我要如何對自己說明呢?回想離開公職、追求「夢想職位」也已經10年,總覺得需要一段時間去回憶與紀錄,所以開啟了這個系列的書寫。
人生一邊走一邊自省,也少不了迷惘吧。
離開公職的那年,我覺得自己有一份熱情要追尋,而在歐洲自助旅行的3個月裡,回顧自己之後,我得到了「藝術」或「公益」這兩個關鍵字,其實關鍵字來的也沒什麼邏輯,當時稱之為calling,現在也可稱之為「傻」。
旅行結束回台灣後,一邊畫畫、一邊學習各種創作的技法與管道,甚至學了花藝、陶藝等等,非常有趣也非常燒錢,隨著審美眼光提高,學費也會越來越貴。在存款直線下降後,我同時報名了長照的職訓課,居服員的工作一部分算是實踐了我的公益理想,一部分也是能有點收入。
投身公益與創作,為自己的工作創造意義感之餘,也被生活直視著。
每個月的薪水大多付給了房東,鍋貼能買幾個都得算清楚,過得比學生時代更懂省錢;忍著腰痛幫老人家洗澡、下大雨騎著車不停的移動;看著上上下下的存款、看著過去的同事都一一結婚。
我也是個好面子的人,也會有著要不要追求世俗成功的矛盾。
孤獨也很難。我不賺錢不期待未來,只求現在能吃粗飽;一個人在小房間,埋頭想著那些沒人能完全理解的構圖配色時,身邊的家人、曾經親近的朋友,真的很難理解你:你為什麼不跟他們出國玩、吃好的、買喜歡的衣服,為什麼過年發紅包孝順父母會這麼難。
但職業發展坎坷的同時,也是學了很多事。
這些年的工作腳色從志工、第一線服務人員的正式工作,到後勤管理行銷,我學會了許多以前做不到的事。從內向不敢表達,現在能主動跟同事、主管說自己的想法;從被動地當一個孩子,到與父母互相照顧;從得憂鬱症的無法自理,到現在能喜歡運動、珍惜簡單的生活。
不敢說工作越換越好、越喜歡,但也是慢慢的在成熟。
真的好朋友、家人不會計較你的貧富,甚至會支持你,但我不能要求命運一定要給我好朋友、好家人,但可以提醒自己,不要看輕別人的夢想、在朋友低潮時一定要陪伴與鼓勵。
其實說坎坷,也只是不成功而已。只要人還平安、病了看醫生會好、還懂得讓自己快樂,就已經很幸運了,頂多是自己覺得還可以更幸運罷了。
離開了不想做的工作、做了想做的工作卻得了憂鬱症、病好了但仍然有生活的矛盾,目前為止是這樣的生活。慢慢透過行動,相信自己的創作是有人能理解的,也努力去理解他人,相信日子會快樂,目前為止也是這樣的生活。