我想照樣造句：只要這個社會還有女人因為『不想親餵孩子』被責怪，就表示我們努力的還不夠」。
前幾週朋友和我分享他在一個幼兒團的場合，說他自己身為母親，只有孩子出生前兩個月短暫享受一下親餵時光，因為對於自己身體感知力很強，很快的對於親餵孩子的感受不再美好，於是他就轉成瓶餵孩子了。
現場團體的男性主講人，馬上跟我的朋友說：「媽媽要 #親餵 孩子，才能與孩子建立最特別親密的連結呀！」
我朋友棒呆了，他當場回問：「身為不能親餵的爸爸你本人，難道就沒有和你的孩子建立最特別親密的連結嗎？」
我真的非常喜歡我朋友的問句反詰。
如果非要親餵才能讓家長與孩子建立最特別親密的連結，那是不是曾經罹患乳癌切除乳房不可能再親餵孩子的女性，就無法與自己的孩子建立最特別親密的連結？還有兩個媽媽的同性婚姻家庭，不使用自己乳房哺乳的媽媽，就無法建立最特別親密的連結？還有收養家庭的媽媽，也無法與孩子建立最特別親密的連結？
更不用說像是我朋友的回問，生理上就是無奶之徒的父親們，只因為無法親餵，是不是都沒有與孩子建立最特別親密的連結？！
在判斷一組親子關係，是否屬於安全型的依附關係系統裡，並 沒 有 檢視在親子互動中，家長是不是有進行親餵的哺乳方式，甚至連與哺乳方式相關的擦邊球 都 沒 有。
若是我在現場，我會詢問這位先生，他為何判定非得要親餵才能與孩子建立最特別的親密連結？我會猜測，是不是因為他看了親密育兒的書才有的想法，那我會更認真的好奇，這位先生，是否有用席爾斯醫生教導爸爸的類親餵方式，將溫好的奶放在奶袋裡，貼在自己的胸膛，再用特殊導管讓孩子以類似親餵的方式，靠在爸爸的懷抱中，仿照親餵的模樣。
如果這位先生認為親餵寶寶是如此重要，爸爸也可以非常認真地做到呀！為何一定要媽媽來？
如果在我這樣的猜測脈絡中，會不會一不小心就發現，這位先生其實最基底的預設是：「應該與孩子建立最特別親密的連結應該是母親。」所以不願意接受我朋友身為母親卻不想親餵孩子的這個回應嗎？
如果是我的猜測.....那.....整件事情的起點，是不是應該回到性別不平等的親職預設？
不平等的預設女性就應該要內建慈祥母性；
不平等的預設女性應該要成為某種制式化的母親角色；
不平等的預設只有女性是孩子的主要照顧者、男性只能成為次要照顧者；
不要再假裝沒有看到真相：「一個人是否能與孩子建立最特別親密的連結關鍵是『投入多少育兒時數』」。
走到這個年代，我期許我們不只把子宮還給每個女性作主，也把每個乳房還給每個女性作主。
身為媽媽，他可以奶水豐沛但就是不想親餵！
身為媽媽，他可以奶水不太足但是也不想追奶！
身為媽媽，他可以根本從來沒有想要親餵他的孩子，沒有為什麼，就只是因為他不想。
尊重別人的選擇是一個說起來很容易，但做起來很不容易的事。
我在想，如果這位先生的女兒，長大以後成為母親，不想選擇親餵自己的孩子，那麼這位在宣導著『讓孩子做自己好好長大』的先生，是否能回到自己對於孩子的初衷，讓他的女兒做自己、選擇不親餵孩子？
可以分享母乳的好處，可以分享親餵在你自己的經驗裡，有哪些愉快的經驗，但是這些分享，都不是作為說服對方成為和你同一陣線的言詞，也不要用任何的你自己的視角，試圖去“使人感到不足的焦慮”。
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