文化衝擊──不同的溝通邏輯

更新於 發佈於 閱讀時間約 17 分鐘


Communication Logic

Growing up in my family, I picked up a unique way of communicating with certain folks in Taiwan. When someone tosses a question your way, it might not be about the question itself but more of a vibe check on your mood.

Take, for instance, the classic Taiwanese query, "吃飽了嗎?" (Have you eaten?). It's not really about whether you've had a meal; it's more like a gauge to figure out if it's cool to keep the conversation rolling, based on how you respond.

Let's say someone replies with, "還沒啦!餓得要死" (Not yet! Starving to death). You'd catch on that it's not the best time for a chat, and making a swift exit might be the move. A response like "那你趕快去吃" (Well, you better go eat) might follow.

Now, the reason I navigate conversations this way goes back to my old man. When my dad throws a question my way, it's not really a question; he's just probing my "heart."

Back in the day, he laid down the law that I had to be home by five.
"You aware you're tardy? Why are you five minutes late?"
If I thought he genuinely wanted to know why and responded with, "Because the bus was running late today," I was in for it.
"Dare to talk back," he'd say, and I'd find myself kneeling for half an hour.

From that point on, I caught on. When my dad asks, "Why are you five minutes late?" he's not fishing for the reason; he wants an apology and an acknowledgment of my slip-up.

Then there was this other time I was running behind. Dad goes, "You know you're late? Why are you ten minutes late?"
This time, I'd learned my lesson. "Sorry, I was way behind today," I'd say.
Dad's response? "Good to know. Be earlier next time."


Turning someone down requires saying yes first


Turning someone down requires saying yes first. When you're about to turn someone down, start with a "yes." When you want to say "no," lead with a "yes." It's a bit of wisdom I picked up from pops. When you're dealing with someone who takes pride in their reputation, you can't shut them down right away, or you might be seen as throwing shade.

If Dad throws a question my way, and I hit him with a straight-up "I've got something going on" or "No," he'd feel like I'm dissing him, and I'd be in a tight spot. Some Taiwanese folks (like my dad) when they ask "good or not," they're not really checking if it's good; they're figuring out where you stand, confirming your allegiance. So, I learned to set the emotional stage with my first sentence.

For instance, if Dad's like, "I'm heading to Carrefour later to grab some stuff, you up for joining?"

If I don't fancy the idea, I gotta start with, "Sure, no problem. I'll hit the books right away."

If I say "NO" at that moment, the likely consequence is getting "牆掄" – having my hair grabbed and my head knocked against the wall, a behavior some Taiwanese parents might resort to when angry.

So, if I don't want to go, I would first say to my dad,

"Sure, no problem. I'll go do my homework right away."

Dad might be like, "Wasn't I telling you to get ready to head out? Why are you hitting the books?"
I'd explain, "Got a ton of homework today, might take a while, so I'll do some before heading out and finish the rest when I'm back. Should get it done that way."
Dad then asks, "How much homework you got? How long's it gonna take?"
I'd say, "Teacher loaded us up this time, gotta put in 3 hours."
Dad's like, "What! That long? Forget it, I'll go solo," and off he goes.

Later on, I can hit him with why I'm not up for it, and he's more likely to roll with the fact that "I'm not going." If I just flat-out say I'm not into it, I'd probably be in for it.


University

Growing up with this kind of typical Taiwanese mindset, I somehow ended up majoring in foreign languages. You can probably guess how awkward it was for me, dealing with the clash of two totally different cultures, communication styles, and ways of thinking.

In college, I had to take classes like "Oral English Training" and "English Debate." These were taught by a German teacher, and let me tell you, he really threw me for a loop.

When he said "Yes," he meant a solid "Yes."
And "No" was a straight-up "No"!!!

For someone like me, used to saying "Yes" when I mean "No" or the other way around, it was a real head-scratcher.

Their logic, those foreigners, it was just so different from us Taiwanese! It wasn't about hiding a "No" inside a "Yes" or the other way around; it was clear-cut – "Yes" actually meant "Yes," and "No" genuinely meant "No."

Unlike us, who often say "It's nothing" when there's something, their logic doesn't work that way.

You can guess how my English speaking scores probably weren't anything to write home about. And when I found out that the oral English training wasn't just one class but included

Oral English Training I,

Oral English Training II,

Oral English Training III,

Oral English Training IV,

Oral English Training V,

and Oral English Training VI – let me tell you, my face was a masterpiece of both amazement and resignation. (눈‸눈)


不是真的在問你

我的家庭教育,教會我一套和特定台灣人的溝通方式

別人在問你問題,可能不是在問你問題,而是在看你心情好不好

例如:「吃飽了嗎?」(台語)

其實不是在問你吃飽了嗎,只是看你回答的方式去判斷現在要不要跟你繼續說話。

假設那個人回答:「還沒啦!餓得要死」

這時候就知道,現在不適合談話,要趕快溜掉,可能就會回答

「那你趕快去吃。」然後溜掉



為什麼我的思維方式是這樣,這要從我爸爸說起

我爸爸在問我話時,他不是真的在問我話;而是在試探我的「心」


例如,我小時候,爸爸規定我五點前要到家。

「你知道你晚回家了嗎?怎麼遲到五分鐘?」

如果我以為我爸是真的在問我原因,而說「因為公車今天來得比較晚」,我就完蛋了。

我爸會說:「還敢頂嘴。」去旁邊跪半小時


從此,我學會了。當我爸問我「你怎麼遲到五分鐘?」他不是真的在問我,而是要我道歉,表明我知道錯了。


之後,又有一次,我晚回家。我爸又問我「你知道你晚回家了嗎?怎麼遲到十分鐘?」

這次我學乖了,我說:「對不起,我今天太晚了。」

我爸:「知道就好。下次要早一點」


拒絕要先說好

我的家庭教育告訴我

要「拒絕」對方的時候,要先「答應」

想說「不好」的時候,要先說「好」

這也是從我爸身上學來的道理,和有些愛面子的人說話,不能第一句就否定他,否則可能會被視為駁他面子


假設我爸問我問題,我第一句就說「我有事情或不」,我爸會覺得我不給他面子,第一句就否定他,我就完蛋了!

某些台灣人(像我爸)他們在問「好不好」的時候,其實不是真的在問「好不好」,而是問你的立場在不在他那邊、確認你是不是他那一國的。

所以我學到,第一句要先穩定他的情緒


例如:我爸問我說

「我晚點要去家樂福買東西,你陪我出去逛一逛好不好?」

這時候如果我說不好,下場大概就是被「掄牆」,享受台灣傳統家長技能

所以如果我不想去,要先跟我爸說

好的,沒問題。我馬上去寫作業」

「不是叫你準備出門嗎?怎麼要去寫作業。」我爸說

「我今天功課很多,可能要寫很久,所以出門前寫一點,回家後再寫一點,這樣應該就寫得完」

「你作業多少?要寫多久?」我爸好奇地問

「這次老師派的功課比較多,要寫3個小時。」我說

「什麼!要這麼久。那算了,我自己去」我爸就走了


先說「好」,他會覺得我想去、沒有要忤逆他。創造出一種情境,我「想去」,只是我「不能去」


之後再說我不想去的原因,這樣,他就比較能夠接受「我不去」。

如果我不想去,直接就說不想去,大概率就會被揍 (。ŏ_ŏ)



大學的挑戰

擁有這樣類型的傳統台灣人思維的我(陰中有陽、陽中有陰──好中有不好、不好中有好),後來居然上了外文系。可想而知,兩種不同文化、不同溝通方式、不同邏輯的對撞──我是多麼的不適應

我大學必修課有「英文口語訓練」「英文辯論」

教我們這兩門課的是一位德國男老師,他給我的震撼教育就是


他說的「Yes」,真的就是「Yes」。「No」就真的是「No」。


請讓我的驚訝再飛一會 \(◎o◎)/

!!!!


( ・ั﹏・ั)


(・へ・)


這讓要說「No」會先說「Yes」,要說「Yes」先說「No」的我,在那段時間真的是無所適從。

這外國人的邏輯也和我們有些台灣人差太多了吧!


不是「Yes」裡面含有「No」,「No」裡面含有「Yes」;
而是涇渭分明,「Yes」真的就是「Yes」,「No」就真的是「No」。


像我們台灣人常常說「沒事」,就是「有事」。


但是外國人並不是這樣。


可想而知,我的英文口說訓練,分數一定不太好看。

而且,當我得知英文口說訓練不是只有一堂課,而是有

英文口說訓練(一)

英文口說訓練(二)

英文口說訓練(三)

英文口說訓練(四)

英文口說訓練(五)

英文口說訓練(六)

我還記得我那時候的臉色,超精彩的,好無奈 (๑•́ ₃ •̀๑)










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174會員
222內容數
我是清月,歡迎各位來坐坐
留言
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留言分享你的想法!
我很有感慨!尤其是剛共情完一本家庭倫理小說,我不懂為什麼傳統家庭會出現這種“輩份”式、父權威嚴式的教育,這對社會進步一點幫助都沒有!最近聽了好多離婚的朋友在說,她們往往離婚的主因還是在於家庭糾紛。兩個家庭的磨合不簡單,更別說現代人生的少,獨生子女是一點虧都不能吃的。有時想想…結婚還不如找個伴抱團養老呢!交往一輩子就好。
8
清月-avatar-img
發文者
2024/01/20
5
林燃(創作小說家) 傳統的中國思維,尤其是「父權威嚴式的教育」,晚輩不能直接說「不」,否則就被視為「不給面子」。這個思維,隨著西方教育的普及,我們台灣人應該已經有進步很多了。只是夾在中間世代的我們,在東西方思潮下的衝擊,要很圓融、很能調適才行隨著環境變化,從「中文腦」轉成「英文腦」,再從「英文腦」轉成「中文腦」
5
黃璧怡-avatar-img
2024/01/20
7
一邊讀清月這篇文章一邊笑了出來數次之多,太可愛的敘述了!經過你所講的種種訓練,相信清月已經煉成觀人於微見機行事的好本領^ ^
7
清月-avatar-img
發文者
2024/01/21
1
黃璧怡 謝謝你喜歡我的敘述方式ヽ( ° ▽°)ノ我們在這個世間經歷了「種種訓練」,透過這些訓練,我們學到了許多、也進步了許多有時候我也會責怪環境、責怪家庭,我不全然是樂觀的看待這個世界。只是我有時會記起一句話── If they throw stones at you, don't throw back, use them to build your own foundation instead. 如果别人朝你扔石頭,不要扔回去,留著做你建大樓的基石吧。
1
小倖-avatar-img
2024/01/20
7
小清,Guten Tag(❛◡❛✿)結果沒有找到掄牆的英文啊(ó ì_í)=ó
7
清月-avatar-img
發文者
2024/01/20
2
小倖 好了,我把「掄牆」那段 英文加上去了≡Σ((( つ•̀ω•́)つ
2
希雅 Sya-avatar-img
2024/01/20
6
清月這篇小蝦給🌟🌟🌟🌟🌟好評!超有邏輯分析台灣長輩的語意!推薦給在長輩身邊存活的朋友們👏🏻太受用了!佩服佩服!清月生存法則超強!
6
清月-avatar-img
發文者
2024/01/21
1
Monica Sya 小蝦 謝謝,但我並沒有「生存法則超強」我是普普通通的人類一切都是環境 (▰˘◡˘▰)畢竟人會影響環境環境也會影響人
1
Treize-avatar-img
2024/01/20
5
我不管中英文都是望文生意,傻傻的。這讓我想到第一次在澳洲的銀行開銀行戶時,那時候行員開頭問我:「How are you?」因為剛到澳洲什麼都不熟,所以一開始都很不順,我就鉅細靡遺地描述我今天多糟。櫃台行員整個傻眼XD 回答:「Oh! Okay...」漸漸地,我才知道原來只是當地人見到任何人或是對到眼的招呼句罷了。好厲害喔!把台灣這種很細緻的文化描述的好生動好清楚~我在工作上也會這樣
5
清月-avatar-img
發文者
2024/01/21
2
Treize 你好可愛 (=^-ω-^=)有點像是我小時候。只是我不是「How are you 」,而是台語的「吃飽沒?」我小時候以為「吃飽了嗎?」是真的在問我吃飽了沒,然後我就說「還沒阿」,然後我發現他也沒有要請我吃飯的意思,才知道原來重點「不在吃飯」,哈哈哈。我問朋友說,他沒要請吃飯,問我吃飽沒幹嘛?朋友說,那只是打招呼、試探而已,你還真以為是要問「吃飯」喔!我還被笑呆呆的 ⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄可惡,如果大家都照實說話就好了、台灣人就是愛試探來、試探去,誰先講就輸了,不能先揭曉答案。(中文慣例把重點放後面、英文好像喜歡把重點放前面) 我真的有時候會 會錯意。總之,沒關係。我們會慢慢適應這個世界衡量什麼時候用中文思維、什麼時候用英文思維 •_ゝ•
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