從有記憶開始，就一直都活在水深火熱裡。不論是外面喧鬧的世界，還是內心難熬的焦慮，每一天都像是活在地獄裡。
我也曾想過一了百了，不知從幾歲起，這個想法就一直深根地固的埋藏在心中某一處的角落。
有時候也會幻想，是不是只要再努力一點、再忍耐一下，
明天天亮就會有人開始愛我了？
我總是把自己放在一個角落，捧著一堆書，靜靜地悄悄地待在我的防空洞裡，沉浸在不存在的世界裡。
直至外在的紛擾再一次，將我心中好不容易燃起活下去的希望，灰飛煙滅。
有好幾次我會窩在床上抱著那隻早已破爛不堪的玩具熊，佯裝它的聲音跟自己對話，因為我好想要有人可以和我說說話，聆聽我的聲音。
不要再讓我一個人了。可不可以不要再讓我一個人了？
每當恐懼又湧上了心頭，我會敲打自己的腦袋和臉頰，試圖用疼痛轉移注意力，即便讓身體受傷了，還是不敢停下來。因為我停下來的話，就會有別人傷害我了
只要我先傷害自己，就不會有人傷害我了。
二十幾年來，這樣的心情都還是存在著，不曾離去。我一直都在等著別人來愛我，無論是家人還是朋友，我都在等著有人願意抱抱我，告訴我我是個多棒的人，我有多麼勇敢可以走到現在，我有多麼聰明學會了保護自己，還有好多好多，我都好希望有人可以來對我說。
沒關係，我還在。
但我發現等太久了，等到我有時候都會不敢照鏡子，害怕面對她。
我害怕被她發現，真的不會有人愛她了。
就連在夢裡，她都會拉拉我的衣服抬頭問著我
『有人愛我了嗎？』
對不起啊，我也不知道為甚麼沒有人愛妳。
對不起啊，我也不知道會有人不愛妳。
對不起啊，我又讓妳受傷了啊。
對不起啊，我又害妳失望了。
對不起啊，都怪我，
沒能保護好妳。
那天，我又做了一個夢。我害怕地蜷縮起身子，又是在一如往常的那個角落，眼前被高高舉起的椅子準備要扔向我。
我緊閉著雙眼等待著疼痛落下，卻遲遲未能感受到那熟悉的痛覺。
再次睜開眼，竟然是妳站在我的面前擋下來了。
妳就那麼小那麼脆弱，明明也害怕地發抖了，更怕痛怕的不得了
可是，妳幫我擋下來那些痛苦。
妳只是回頭看著我，向我說道
『不知道明天會不會就有人愛我了』
等到太陽的光線再次照進了屋內，世界又突然活了起來，吵雜聲傳進耳朵裡，
我卻只記得站在鏡子前向妳承諾了，
這一次，我會把妳重新養一遍。
這一次，我會讓妳重新擁抱愛。
這一次，我不會再讓妳失望了。
我會好好愛妳，用盡我的全力去保護妳，用我的一生去愛妳，
不為別的，只是因為我愛妳。
