所以抱歉,文章一開頭就騙了你們。而且我直接用 30 天去乘 18 個月,這樣比較好算,五百多天也比一年半看起來厲害多了。(註:我第一版寫成九千天,我怎麼想都想不出來到底發生什麼事,還好我不在乎。謝謝 睡不著騎士 留言提醒)
我也沒有真的要給你看我的薪資明細。這邊可以讓你看一下我每次請 ChatGPT 幫我想事情完,都會跟他說謝謝。
就像我每次想起前公司,也會想跟他們說謝謝,所以,如果你覺得我會在這邊臭只要有人社群顧問,那你真的很臭。我的確離開了,但我依舊時常跟人說只要有人真的很棒,要不是漢子不回頭我就那個那個了,只好常常想起只要有人的老朋友們常說的:「請勿那個」。
就是,我吐了,然後我馬上跟當時的直屬主管兼好朋友說,我這次真的不行了不行了。
不吐不快:不做到吐,就不會快點踏出離職那一步。
我做簡報做到吐,Like,嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔但是,是真的那種。
我的前東家是一間獨立廣代,就是廣告代理商,但是很獨立(各種方面),或者我們會說 indie ,是真的,台灣有個我的前老闆和他的小夥伴們組的獨立(indie) 代理商聯盟;如果你聽過我跟前老闆、前主管一起錄的Podcast《只要有人聽就好》,你就會知道,
「獨立樂團」的「獨立」,是還要再努力的意思。
一年多前我在前公司裡,擔任還要再努力的副創意總監,有的時候我會自我介紹我是個提案手,我的工作有百分之八十在想,百分之二十在做簡報;比如說「好吃QQ地瓜球」這家店現在有五十萬的預算要做創意行銷,我和老闆與同事就會絞盡腦汁想啊想啊,怎麼樣讓好吃QQ地瓜球在社群上又好吃又QQ又好玩背後又可以很有深意?
想啊想啊,想啊想啊之後,不管想到了沒有,deadline到了總是要有提案簡報出來。
所以百分之八十在想啊想啊,百分之二十在做簡報(或更低)。想到最後,真的讓我崩潰的是,Power Point,too poweful for me .
有一天,我又在做簡報,因為我有病所以我總是把不喜歡做的事拖到三點一刻,AM三點一刻。那天我看著自己用滑鼠拉出一個圓角四方,在裡面輸入標題;用線條跟原點拉出時間軸;下一頁左邊放demo,右邊放敘述⋯⋯幹,好想⋯⋯吐。
我衝進廁所,吐出了胃裡面的我是誰我為什麼在這我在幹嘛。回來看著我的螢幕,好噁。好噁好噁,我只感覺到噁心。
於是我打開視窗,跟家瑜也就是我的主管說,我不行了。
我想離職想了一千三百一十七萬次,很常想吐(胃潰瘍),最後被敲鬆的一塊磚,就是一張半夜的PPT。
在一千三百一十七萬次裡,那一次我很清楚的知道,我失敗了。我欣然接受自己的失敗。敗給了我真的受不了再用PPT畫出一張表格。
是的,離職對我來說其實是一場戰敗,代價是失去喜歡的工作環境、老朋友,代價是這間公司不藏私的獎金,代價是再次感到寂寞。
「只要有人就好」。
我在2022年6月真的離職時,沒想到身邊什麼人都沒有的日子,會持續九千多天。
上面說了,我的離職是吐出來的。不過,硬要說的話⋯⋯
對不起,我以前是標準的、討人厭的「離開是為了被挽留」類型。在我2022年6月正式離職前,只要有人,其實也就是思傑跟家瑜,給過我幾次機會了。
我確確實實地被留過,而我真的很感激。
我在進只要有人之前,心理健康就不算健全,身體也不算好,而廣代嘛(苦笑)即使是像只要有人這樣相對堪稱天堂的廣代
(我發誓,你可以去問那幾個假日想叫我們加班但被思傑親自拒絕的客戶,如果他們說「只要有人很大尾欸」你就知道我說的是真的了。)
但在當時的時空背景之下(二十代女子初次登北第一份工作,我準備好接管天下了),我很努力,是真的,努力努力,但是,
獨立就是還要再努力啊www
我很想念剛得到那份工作的日子,每天都可以留在公司到晚上十點十一點,還很開心(靠北瘋子王八蛋。by 現在的me)
我覺得自己不夠好,覺得自己在變強,覺得自己在一些很強的人裡面變強,更重要的是——變好笑,沒有人能夠拿走我的幽默感,沒有人知道山西布政的五千兩在我房裡。
幹,要是沒有只要有人,我現在就不能抬頭挺胸試著在新環境置入爛諧音梗與早餐杯笑話,我的下個目標是要在新公司的貼圖裡面上傳徐健豪(一位 KOL 的老公)的貼圖。
就這樣省略一千字之後,我在進只要有人第二還是第三年的時候,就提出我想請假休息一段時間,當時的公司答應了,甚至我們還在討論各種讓我上班的可能性(遠距、兼職等等)。
說實在的,他們完全可以管我去死,雖然也想過他們是不是真的怕不管我,我就去死,才對我那麼好。但結果而言,我覺得「好好地停在只要有人這個小島」這件事上,我跟資方都做了努力,不是只有上面提這一次。這真的很難得,不過,
我們,還要再努力啊wwww
當時不像現在一樣,我現在心理健康還是不健全,身體更不好了,但面對工作,我已經對「自己」有更堅定明白的認識。極限在哪、別人那樣不代表我要、我要的事情是什麼、我可以用「我的方式」做想做的事情。
就像我必須承認「我的極限就在這裡」這句話有旋律,這也是我的極限,因為我不喜歡這首歌。
但我現在知道,我可能永遠無法拿D的薪水,因為我不是D;我以前為了想成為 D 而困擾,覺得自己不上不下,卡住了;現在我知道我就是大 C,我無法成為 D 是因為我不是D,也不想成為 D,大C 有大C 可以做的事情,而且大 C 跟D就算差了一點,但你本來就不用是 D 啊,你可以是雙子座啊!
就像現在我知道自己掰不下去了,我的極限就在這裡。這就是我在空白的九千日裡學到的東西。
五百日之後再回到職場,我知道自己的極限、自己做事的步調、自己做不到和做得到的方式。我知道一股勁兒力爭上游的那些魚,多數都累死了。
(it's a joke...)
這篇是一個月前留下的測試草稿文,索性把它寫完重發。我還是滿喜歡寫廢文的,也許之後會寫我怎麼在五百多日之後重啟面試模式,如何到現在的公司;也可以分享九千多日裡面我經歷了什麼,怎麼就禿頭了呢。
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