2024年1月

Glen Carrie on Unsplash

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「應該」太多的人早就把「應該」都內化，意識不到自己「太多應該」了；只有當她發現有人從根本上就沒有應該的認知，他人也不要求那個人作到這樣的應該，才會意識到原來是自己太執著且從來都沒有發現有不同選項 (例如，藥庫的藥師不知道怎麼累量也沒關係)

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剛剛在小組我覺得我說錯了話，我說出很不符合所謂基督徒道德標準的話(尤其是碧雪姊在的時候)，我覺得大家對我的印象應該很幻滅，也許心裡會譴責我，我甚至覺得我應該先不要參加小組了。就在剛剛我打到這句話的時候我發現我的一邊耳環不見了，我去機車上找找不到，不知道什麼時候就掉了，我又開始譴責我自己，我就是這樣毛毛躁躁，一點都不優雅。但其實只有我在譴責我自己，我的小組員、我的上帝，他們沒有說或做出不接納我的樣子。耳環掉了很心痛，但是這也沒辦法隔絕上帝的愛。毛毛躁躁也是我的一部份。

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關於這次新生兒HIV藥物事件，我其實是很不平衡的；因為，晏榕和育伶接獲任務後，完全沒有要主動告訴我或是讓我參與其中的意思，一樣又是我內心害怕被拋下的恐懼，驅使我腆著臉皮去問她們發生了什麼事，但最開始她們回應我的感覺也是隨便交代一下而已。但這是我的感覺，她們實際上是不是這樣想，我無從得知(我該預設他人有好的意圖，但我常常作不到)。到後來發現我將會是那個確保藥有開對、把藥發出去的藥師，我心中的不平衡到了極點：那妳們所有人，為什麼都不打算告訴我我將會面臨什麼事？

後來，不知道在哪個瞬間，心裡有一個聲音對我說「妳主動讓自己參與進去，才是負責任的表現」，因為是我主動好好地去了解、並且主動讓發藥順利，讓寶寶有正確的藥可以用，這是身為藥師的職責，我要好好為自己驕傲一下。雖然時不時那種不平衡、覺得被拋下的情緒會出現，求聖靈幫助我能再次以「這是負責任的成人自我狀態」來勝過。

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下午和福音堂小組玩「我想聽你說Popcorn Talks」(一種抽問題、輪流回答的交心聊天遊戲)抽到「如果有人在背後說我壞話，我會______」，因為我沒有「得知」有人在背後說我壞話的經驗，我只能用我想像我會怎麼樣；如果是事實的誤會，我會澄清，如果是他人對我情緒上的不滿，那我也不能怎麼樣，照舊過日子，但兩種我都會難過、傷心，以及可能會後悔作了那件讓他人不滿的事(就算不是錯事)。

回到家我才想起來，我聽過我媽在我背後說我壞話，跟她男友在電話上說的，她男友還附和她說我「沒有社會經驗」，起因一樣是家裡那個新門：因為我媽把新門鑰匙給她男友(對方確實開門進來)，我向我媽表達我不放心，但我媽否認她把鑰匙給她男友，當晚她就跟對方說「這我的房子，我鑰匙愛給誰就給誰，她不高興她就搬走」。然後我得到「沒有社會經驗」這個評價。的確，我難過、傷心，照舊過日子，但我沒有後悔跟我媽說我不放心外人有我們家鑰匙，然後我和我媽絕交，這點我也不後悔。

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今天我去看身心科。因為去年年底我停掉了自己拿起來吃的escitalopram，然後作了一個決定：真的很想死的時候，就去看醫生。於是1月第一週我就預約了1/12，因為這是我最早能去看診的日子。直到看到醫生，這中間真的很難熬，尤其1/11單位內傳出了同仁自傷的消息，我…很難過。

本來沒有想要哭的，結果在醫生面前從頭哭到尾。他問我「最近發生了什麼事」，一開始我只能含糊的說我心裡負面的聲音和想法很多…當往回講到莉莉死了之後我就沒有可以紓解負面情緒的方法時，眼淚就沒有辦法停下來了；換工作、搬回家、確診、和我媽為了門吵架決裂。我也坦誠 (醫師沒有責備我，這點值得我點一個讚) 我自己吃了一陣子的sertraline和escitalopram，但我對我體重增加非常多這件事不太能接受，所以醫師換fluoxetine；醫師說不急著這一兩個月決定要不要諮商，先穩定情緒。從診間出來之後，我在外面候診區的沙發上繼續哭。身心科診所候診區民眾很冷靜也很安靜，和我想像的不一樣。

當天的後來，我去環球買小組下週要玩的交換禮物，在丸龜大吃一頓 (多收我5元，我勇敢地去要回來了)；也為我的衣櫃添一件淺色下半身，因為我今年想要少一點全身黑，想要深淺搭配。晚上的小組我很努力保持平靜 (人那麼多，大哭很失態)，所以話比較少。

《蛤蟆先生去看心理師》裡的蛤蟆在諮商到一個階段時，慢慢發生改變，好的改變，不同於以往，他的朋友卻說「可是我覺得他失去以往的風采了」，我想，我接受治療之後，說不定大家也會感覺到我不是大家曾經認識的我。我希望是好的改變，失去以往的風采也沒關係，也許那根本就不是我真正的風采。

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浴室的LED頂燈怪怪的：打開開關後會閃爍十數秒，然後才穩定恆亮，好像需要預熱一樣。我搬梯子來上去檢查了一下，沒有發現什麼異狀，但是洗澡時一直想著我要不要明天去特力屋買新的來備用。

我心裡面想的是：這個LED頂燈是我裝上去的，如果有問題，我媽會責怪我。因為家裡所有東西 (包含莉莉) 壞掉了、不正常了、病了，都是上一個使用者或安裝者的錯。真的整個洗澡10分鐘時間我都想著怎麼弄好那個燈，因為「阿就怕被罵啊」。

後來洗完出來，我再次反覆按動電燈開關，開關開關開關開關，我確定燈沒問題，是開關過電怪怪的，發出滋滋聲的時候燈會閃，不滋就不閃了。如釋重負。我只傳了LINE給我媽請她小心不要觸電。(她要不要弄好那個開關給她去決定)

不過就算是燈的問題好了，我要跟自己說：那不是我的錯，HIS系統無預警全院當機都沒有世界末日，更何況只是個燈。

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我昨天沒有哭，今天可以笑了。

但我在想，我以前都是什麼時候笑呢？好像都是在耍寶逗大家笑的時候笑，從剛出道在台大醫院時就有學姊說我很會講笑話逗主管開心，漸漸地就成了我的生存策略，只要這樣玩，大家也許就會喜歡我。但我其實不喜歡走耍寶路線，不喜歡明明很緊張、很生氣或很煩，仍然要為了轉換氣氛在那邊故作輕鬆。

我2024有一個願望是「想笑就笑，想哭就哭」，我想要再加一句：「不想笑就不笑，哭不出來就放著」。

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今天是醫院藥劑部的尾牙。去年被我用值班躲過去了，今年我想說好像不能再這樣自閉下去—其實就是害怕在往後的日子的職場關係中被孤立—所以還是去一下好了。

在台大醫院門診藥局工作時，時不時都會有同事揪聚餐，10幾20人那種很大的聚餐，有一次是吃薄多義，在中山站某號出口集合。但是我在集合點等了很久，一個人都沒有出現，我打電話給主辦人，想當然爾，得到的答案是他們已經入座在吃了。我去到現場，也沒有我的位子了。真是奇怪，出發前，小夥伴在統計人數的時候，我明明很明確地表態我也要去呀。最後是大家像喬機車位那樣，屁股挪一挪擠出一個位子給我，周圍的人都很尷尬，因為我快要哭出來了。

從此我再也不想吃薄多義，也不喜歡大聚餐。那是一根釘子釘在我的玻璃心上。

再加上後來我就醫確定了聽損，嘈雜的環境我真的沒有辦法與人正常的交談，尾牙春酒婚宴這類不是自己好好享用食物的活動，真的都要自己逼自己才能出席。

不過今天還不算太糟，我挑了從邊緣數過來第二桌，靜靜地吃順便偷偷看其他人：也有只在自己世界吃飯、不聊天不關心抽獎活動的人啊，我就跟他們一樣也可以；抽獎活動抽到我，題目是學一種動物的鳴叫聲，我學貓頭鷹叫，抽紅包抽到1000元。「不可怕不可怕，抽獎而已」在主持人拿起麥克風開始說話(我聽不清楚)的時候，我皺著眉頭說「好可怕現在要幹嘛???」，同桌的學姊如此回答我。

BTW，其實我當時想學的動物是夜鷹，因為那是我最喜歡的鳥鳴聲，但台北人應該大多猜不到是夜鷹。

1/24

我一直都覺得跟別人正式講話是很恐怖的事，最早的印象是小學課堂上有次舉手發言，卻結結巴巴講不出心裡想講的答案，覺得很丟臉。走過學生時期到進入職場，大到上台報告，小到打一通電話給出藥師建議，我都會緊張，程度不同而已。真的不誇張，打給醫師講完建議、掛上電話，都要大呼一口氣放鬆一下，報告的前一晚睡不著、當天拉肚子、報告當晚還是睡不著。

昨天是身心科回診，我跟醫師說今天要開抗生素小組會議；雖然我只負責報告一小段，但是因為我要作會議記錄(逐字稿!!!!)，我必須全程聽而且聽懂會議內容，也要確保錄音正常運作…我報幹焦慮的。然後醫師開給我flupentixol/melitracen，讓我在開會前半小時吃，或是其他有什麼壓力很大的事件之前服用。我還調鬧鐘提醒自己開會前半小時吃藥！我連吃藥都會焦慮 (艸)

感謝主，藥有效耶，開會時心跳不會快到覺得胸痛了。有點相見恨晚的感覺，以前各式各樣的感控會議、ICU查房、ADR委員會，我多少次的腹絞痛、掉多少頭髮，都數不清了。下個月輪到我跟主治醫師查房，應該可以讓這個藥多多派上用場。

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「真正讓自己感到開心的事」有兩項分別是上日文課與和日文班同學聊天。

昨天再次感受到這樣的開心。每週六晚上的日文課如果有上課，雖然要準備課文和被點到唸課文會很緊張，但是聽到老師和同學的聲音讓我有與人連結的感覺。昨天久未出席的老同學 (明明只能算是網路上的朋友，但是有他一起上的課以及在群組和他聊天就是很安心) 也難得地出現了，課堂裡的歡聲笑語和老師的吼聲，讓我一邊學習日文，也滿足「有歸屬感」的心理需求。

而且，在日文班，我不需要很完美，不需要什麼都會，不需要假裝什麼人設─會就會、不會就不會，老師會教我，我也沒有要準備考試、分數、評比的壓力。很感恩上帝讓我有機會參與在這麼好的一個小組中。

可能是文字的圖像

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還有一件很開心的事是我買了懶散兔的擋泥板！本來還想說要不要放到換機油的時候再請車行幫我裝上去，但還是忍不住XD安裝意外地簡單，找扳手的時間還比安裝久。現在騎車都覺得很有趣，不知道後面騎士也喜歡懶散兔的，會不會笑出來。這種讓自己開心的事，果然還是要多做~

可能是速克達、摩托車和文字的圖像