我是個妻子，我需要性外遇____解讀《性、謊言、柏金包》(下)

歡迎收聽袁非人生信念研究所，各位老闆好，我是袁非。

上回跟大家分享《性、謊言、柏金包》這本有趣的書……與其說是有趣不如說是震撼吧？上次主要分享了女性性慾的真實樣貌和社會牽絆。我們發現女性的性慾不輸給男性，而且有可能更具開放性，更喜歡多樣化。然而這個社會希望女性走一夫一妻制，大家還是不樂見女性有多重伴侶，不然大家有權批判她、丈夫有權懲罰她。那麼現代女性到底要怎麼平衡自己的性慾和社會期望呢？

一直偷吃一直爽?

溫絲黛針對已婚婦女的訪談中，有位名叫海倫的女性表示自己曾經有機會出軌。出軌的對象叫保羅，保羅不但自信、有魅力，重點會對她感興趣、會問她問題、想了解她的想法和生活。那讓她覺得自己是有人要的，是被渴望的，這令人很興奮。

而在婚姻裡，則平淡無味，海倫很沮喪，她覺得老公沒有神秘感、沒有發現感、對她說的話沒有興趣，他們沒有性生活，有也是千篇一律的交功課，一點也不享受。海倫覺得她的婚姻生活很乏味，讓她感到自己像是放久了的花、乾燥枯萎，可是她還是不敢從水已經臭掉的花瓶中跳出去。

最後海倫還是在擔心要是外遇被發現導致離婚，她會失去的不只是丈夫、還有龐大的財產、小孩的監護權、以及社會安全福利。於是當海倫拒絕了保羅共度夜晚的邀請，保羅當下沒說什麼，可是後來卻再也沒跟她聯絡，海倫很難過。畢竟好不容易才有人「想要」她，對她有欲望，這讓海倫感覺自己是個「女人」。

問卷中，沒有接受出軌的機會讓她很後悔。

反觀那些坦承自己出軌過的婦女，沒有一個人為自己的外遇感到抱歉或後悔。

你可能覺得這些女性之所以出軌，是像剛剛說的，婚姻生活不美滿，甚至更糟；也有可能她們本來就「不是一般女性」，跟我一樣有著特別的工作或人生經歷。

完全不是，她們對丈夫沒有任何不滿、她們的工作很一般、也享受當媽媽或全職主婦的生活。她們外遇只是因為「想要性」。

她們的生活什麼都有了，就是沒有性，但她們想要性生活，於是靠出軌來支撐婚姻關係。

一個會約炮的３８歲人妻說：「我很努力忍、盡最大的努力一直撐著，可一旦放棄後，我不懂為什麼先前我遲遲不行動。缺乏性愛簡直快把我逼瘋。」

她們在網路上徵求雞雞要大、要持久、了解女性身體、而且不會到處亂說的性伴侶。而且她們還有偷情守則：避開會想談感情，不只想打炮的男性。

要是有一方開始認真、或是嘗鮮帶來的樂趣開始消失，這些女人直接快刀斬亂麻，毫不內疚。

當然約炮一定有風險，比如被羞辱、被發現、被丈夫回擊等等，但就算是這樣，她們還是會這麼做，而且沒人後悔。

除了靠偷吃支撐婚姻關係，更有一小部分的女性和外遇對象結婚，甩了原本的老公，反而得到更多的資產或者更高的社會地位……然後她們依然繼續偷吃。

這些問卷與調查的研究成果可能讓人很不安。因為它打破了「好女孩」、「好媽媽」、「好太太」不會想要性的社會框架。

結婚=出家?

書裡還提到了個一夫一妻制的大問題：長期關係會讓欲望消失，尤其是女性的性欲。

有位博士研究了１９位處在長期固定伴侶關係的女性，她們都表示除了性生活不滿足以外，其他沒什麼不滿。

於是博士認真研究這些女性為什麼性趣缺缺。

大家總是認為缺乏性欲是女性的問題，但大量的資料都表示，人們處於長期關係會各司其職，扮演固定角色，最後變的過於熟悉彼此。

老夫老妻可以想一想，女人晚上要出門梳妝打扮時，是如何忽略老公的意見，不只因為他不敢說妳那條裙子真的顯胖。還外加他的意見在妳心目中真的沒什麼份量，畢竟他只有妳，也習慣了，他不會看見妳想要被人看見的樣子。但如果是被不熟的人仰慕，或是被陌生人欣賞，那就很有份量了。

其實只要能讓女人覺得自己很性感、被渴求，女人的性欲很好挑起。在她們面前放個自拍的性愛片，研究人員發現女性大部分視線都黏在自己身上，才沒有在看她老公。只要覺得自己性感，女性甚至願意和自己發生關係。

而男性則完全聽不懂「你會想和自己發生關係嗎？」是什麼意思。

各位啊，我在這樣的實驗過程裡聽到了很關鍵的、而書裡也提到的一句話：「不是你，是我。」

女人想打破老夫老妻而造成的情趣低下，可以從自己開始。比如穿一套新的性感內衣、買條吊帶襪、練一段性感舞蹈、甚至跟我學輕功挑逗……做任何讓妳覺得自己很性感的事！

然後有可能老公回來看都不看一眼躺平睡覺。

研究顯示，婚姻通常會讓一度大膽、性感的東西，變成例行公事，女性尤其受到影響。當然其中也包括沒有調情、沒有氣氛的粗魯求愛，還有當媽媽當妻子帶來的疲累。

書中總結了大家對女性外遇的三大成見：

一、 女性只有婚姻不快樂才會出軌。

二、 女性不像男性，女性要的是情感交流，而非單純肉體關係。

三、 女性會陷入婚外情，只可能是喝多了、不小心的、或是意外。

人們心中女性天生該一夫一妻的概念，讓女性的外遇變成特別嚴重的事。那就是為什麼「賤貨」、「婊子」只用來罵女人這個性別。真正的原因是女性在歷史上，被視為用來生孩子的男性財產。

但因為這個「財產」有自我意志。那她們必須被掌控，否則會威脅到個人、社會、甚至世界。

反多重關係、仇女、種族歧視的評論與觀念，彼此深深連結，也與其他文化偏見連結。

當然有聽上一集的人就會知道，這跟「犁耕」帶來的財產概念很有關係。如果不是犁耕的世界呢？

情境的重要性

關於外遇，書裡提到一個很關鍵卻一向被忽略的成因，就是「情境」。

比如非洲有個辛巴族，他們是半遊牧民族。男性常常會挑其中一名妻子在待在遠方的牲口據點，或是在那邊另交女友。女性則在主營地照顧家畜、擠奶、撿柴煮飯、帶小孩。

辛巴族其實是一夫多妻制，也有包辦婚姻，就是父母決定結婚對象。對男性來說，娶父母指定的妻子也不妨礙和別的女性在一起，但女性只能有一名丈夫。

有趣的是如果研究員去拜訪辛巴族家庭，母親可能會向他們介紹：「這個是我跟丈夫生的、那兩個是跟OMOKA生的。」

OMOKA在辛巴族語的意思是：「去遠處取水。」

也就是說，辛巴族的已婚婦女會趁著去遠方取水的機會，和當地的男性外遇，並生下孩子。

大家應該很驚訝吧，辛巴族男性怎麼能容忍妻子生下外遇對象的孩子？

主要的原因有幾個：

一、 辛巴人對婚外性行為的態度相當輕鬆，大家都覺得「寂寞」女性可以有情人、也應該有情人。

二、 辛巴女性握有可繼承的資源。而且父親平日不會花太多心力在孩子身上。

三、 辛巴小孩很小就開始對群體有貢獻，不需要別人照顧。

四、 OMOKA情夫也常常會帶食物給孩子，進一步降低了養育的成本。

五、 辛巴男性結剛婚時不必付大筆聘金，他們的飼養的牛也不是父子相傳，不必擔心把牛送給了別的男人的孩子。

六、 辛巴男性有別的妻子或情人，看顧遠方的妻子困難且沒有必要。

七、 辛巴女性雖會嫁丈夫的村子，但和娘家的感情深厚，能得到娘家的支持。且要是丈夫有其他妻子，也會幫忙照顧小孩。

相較美國上東區的女性外遇承擔的高風險，找情人對辛巴女性來說不只合情合理，還有很多好處：要是乾旱來臨，情夫可以幫忙支付額外購買食物的花費；孩子或妻子本人需要看醫生的時候，也有很多人可以幫忙。

哇，看起來辛巴族人的世界像是世外桃源，深受犁耕觀念影響的我們好像還是只能忍受平淡乏味的婚姻？那麼我們再來介紹一個有趣的選擇──裙襬俱樂部。

上流社會的女性選擇權－裙襬俱樂部

創辦人勒瓊的真實身份是嫁給男人的已婚女性，成立裙擺俱樂部的原因是探索過倫敦的性愛派對後，覺得自己可以辦更精彩奢華的派對，而且只有女性可以參加。

勒瓊說，自己受到其他女性吸引，渴望與她們展開冒險，但這種慾望太常被只顧自己開心的男性利用或干擾。她在想，像自己這樣「自認是雙性戀，但遵守著異性戀承諾」的女性，辦一個只滿足女性慾望的聚會是什麼樣子？

裙襬俱樂部在世界各地舉辦，每次的主題都不一樣，包括繩縛、ＢＤＳＭ、人體酒杯等各種主題，女性參加者們喝著香檳、穿著高質感的性感服飾，甚至是裸體。在看完香豔剌激的表演後，被挑起慾望的女性就可以和女性發生關係，包括假陽具、愛撫、接吻。應侍生到參與者幾乎都是身材很好的美女，許多人擁有高階的社會地位、職業，還有婚姻關係。她們有可能一邊喝著香檳、一邊鞭打女人的屁股，卻又和別的女性談著生意或正事，但她們的目的就是和女性上床。

在我們的文化中，直男輕鬆就能取得任君挑選的色情按摩、脫衣舞俱樂部、嫖妓、A片，男性利用女性的性服務，不會遭受太大的道德譴責。而裙襬俱樂部是給女性出軌用的，讓女性紓解壓力後若無其事地回歸婚姻家庭的選擇。

的確，因為出軌對象是女性，男性比較不會感受到威脅，相較於自己的女伴去和別的男性上床，和女性上床似乎更加香豔剌激。

裙襬俱樂部截至2019年，全球會員已超過七千人。但仍舊有人大力批評勒瓊不知廉恥，也招致來自四面八方的嘲諷。其中多則顯然來自憤怒的男性，比如：

「照片一定有修過圖，那些女人才沒這麼有魅力。」

「任何會想參加這種活動的女人，一定都是醜女。」

「自以為高級、外貌協會、奢侈浪費，適合剛變成女同性戀的人。」

「參加異女當一晚同性戀的性派對。」

溫絲黛說：如果要說那是假的、輕量級的女同性戀，並不符合她在那裡見到的狀況。她看到的是理論上的異女在特別為她們設計的、舒適、有隱私的且不受干擾的空間，和其他女性，以她從沒見過的方式做愛，她見到的女人們獲得的歡愉與性高潮感覺相當真實。

除了裙襬俱樂部，還有賴索托，那是一個領土被南非包圍的小國家。已婚有子的女性很多人都有「motsoalle」，意思是指特別的女性好友與性伴侶；昆族的青春期女孩通常會在婚前，在彼此身上做性實驗。還有南美蘇利南的巴拉馬利波這個城市，「mati」是勞動階級女性常見的做法。Mati的意思是指與男女都有性關係的女性，可能是同一時間，也可能是一次一段關係。很多mati會在把小孩養大後不再與男人做愛，年輕的mati與男性間的關係有各種形式的安排，比如婚姻、小老婆、或者分居的拜訪關係，與女性大多是拜訪關係，但也有可能同居。

從性的角度來看，我們或許天生是同性戀或異性戀，但環境也影響著我們做的事、我們「成為」的人，也就是說我們的性向有時會發生轉變。

女性慾望除了要看我們的性向與另一人的性別，有時也要看情境、機會、環境。舉例來說，女性如果擁有情感深厚的女女友誼，更有可能考慮和女性在一起。此外，如果身處在和同性在一起不會被污名化的環境，比如女校、沒有恐同人士的圈子，女性更可能會那麼做。此外，女性的慾望有可能隨著人生階段而改變。比如大學時是異性戀，大一交了男友、大二交了女友、接著又交了兩任男友後，最後跟女人結婚。

性取向是流動的，異性戀女性有可能被掰彎。

自認是異性戀的女性，如果曾經和女性上過床，她們通常會指出，那個經驗讓她們感到比較有權構通自己想要的東西，她們說：「在我的陰道裡做活塞運動，不會讓我有感，如果你對我的身體做哪些事，才會讓我很有感。」這群女性似乎比較不願意忍受糟糕的性事。

總結一下女性如何達成如男性一般的「偷吃一時爽、一直偷吃一直爽」。

一、 有自己的資產。

二、 有自己的人際圈，包括工作、朋友。

三、 有娘家或親族的支持。

四、 良好的溝通，或婚前協議。

開放式婚姻

書的最後寫到了最近討論度很高的開放式婚姻。這裡幫大家整理出作者訪談出的一些結論。

受訪者提到，兩人的婚姻能夠持續下去，不是因為我們變成彼此的財產。是因為雙方感到彼此是「盟友」。

什麼可以接受、什麼不可以，那會隨時間變化。講好彼此沒有秘密，不把花在彼此和孩子的時間金錢精力用在別人身上。

而且必須尊重包括外遇對象的所有人，即使初期有種錯覺可以愛怎麼玩就怎麼玩，但那並非事實。

受訪者不讓孩子覺得住在「公社」裡，而是讓孩子覺得「叔叔」、「阿姨」是「我們家的朋友」。

對他們來說，關係是有一個階層的，婚姻對象在最上面。

有趣的是，當他們對孩子說：關於爸媽之間的關係，與居住上的安排，你們想問什麼都可以。結果孩子們紛紛表示現在這樣很好，沒必要多問。

他說：「你的孩子難道想知道你在臥室裡和另一半發生什麼事嗎？完全不想！所以你為什麼會認為，你的孩子會想知道你和外遇對象發生的事？」

堅守一對一固定伴侶的辦法？

我曾經聽朋友說過，提高戀愛感最好的方式就是「換」。換一件衣服、換個約會方式、換個做愛方法，當妳什麼都換過仍然感到無聊時，才換個對象。

我承認在第一次聽朋友這麼說的時候，我對於換對象依然是感到糾結與逃避的。

書裡在講女性性慾的時候很少提到感情。假如老夫老妻日常就是會讓戀愛感遞減甚至消滅，是不是這段婚姻就會沒有維繫的價值？我想就是因為還有責任、離婚的代價等原因讓女性決定不離婚。站在「女性自己」對生活的滿意度更高的角度，最簡單的方法就是換個對象，加上性生活，似乎也不失為一個好方法。

目前看起來衛道人士、或是渴望堅守一對一關係的人們都得失望了，難道不出軌就不能幸福美滿嗎？

那１９位受訪者中，大家也還是希望可以跟伴侶找回性剌激，所以沒人真的外遇，但她們都曉得，如果直接換個對象，她們的性欲八成就能直接回來。但這是最後的最後，沒有辦法的辦法。不到被性慾逼瘋以前都不願意實行的。

有效的長期慾望預測指標是「伴侶是否努力一起從事新活動」。所謂的新活動，不一定是性，也可能是高空跳傘、上舞蹈課、玩溜索。

伴侶如果能一起參加新鮮剌激的活動，通常能用新角度看待自己的伴侶，心中再次湧現初戀的感覺。而且人會隨時間改變，我們的伴侶不會一直都是同樣的人。

也可以是在參加只有女性的性派對後告訴男伴這件事，即便不是一起參加，但結束後的二人時光，的確會新鮮又剌激。

畢竟婚姻關係也是從親密關係來的，親密感會變差不可能是一夕之間造成的。雖然受訪者都聲稱對婚姻沒有不滿，但大家做問卷的時候不太會把日常拌嘴、襪子亂丟、覺得老公用飲料漱口很噁心之類的小扣分算進去。但這些可能不會說出口的日常小扣分、甚至是孩子的管教方式、婆媳關係不和老公卻袖手旁觀等等，不就是那種親密感的殺手嗎？好不容易被自己挑起的排卵感一下就被老公給逼回去了。

我自己也訪問了交往了20年，不管是性愛頻率或感情狀況一直都很穩定，沒有冷淡掉的情侶是怎麼維持熱度的，結果他們說，其一是他們沒有結婚，其二是他們沒有真的同居，只是不定期去對方家小住。

也許小別勝新婚也是一個辦法。我想維持新鮮感與忠誠的最大公約數反而是多留些距離，保留自己的世界。

我覺得它有一段話非常好：「我們思考外遇這個議題時，應該跳脫『個人背叛』這個典型思維。外遇或許不是在說，被留下的那個人不好，也並非象徵著被『背叛』的他或她失敗了，也不一定是原本的關係有什麼大問題。可能有也可能沒有。即使我們『很完美』，他們還是可能跨出那條線。人們劈腿或外遇，不一定是因為他們不愛我們、不想要我們了，也不一定是他們無法對我們做出承諾、或是他們害怕自己多愛我們。

另一半出軌，有可能只是因為他們受別人吸引，心動然後行動了而已。」

我從小也是相信一生一世一雙人，王子和公主相愛結婚後會過著幸福快樂的日子。後來才知道這句話做起來有多難，還很麻煩，當新鮮感褪去之後，能維持多久的戀愛感與性關係，完全取決於你在這段關係中花多少心思。溝通在裡面雖然重要，但它甚至只是其中的一環──啊，覺得跟另一半溝通很麻煩，是不是就是某種危險信號？

我父母就是放給它爛然後就真的爛掉的那種，回想起來，母親和父親說話，從來只講些別人的家長裡短，要不直接指責對方的不是。我父親在我印象中幾乎也從來沒有說過自己的想法，就是睡覺。最後，他直接逃走了。

我曾經困惑過同樣的世代，為什麼別人的父母做的到長久，而我的不行？結果長大一打聽，朋友的父母大多數也是貌合神離，各自玩各自的，或是從來就沒有戀愛感，維繫婚姻全靠責任感與對離婚的恐懼而已。

再仔細想想，性生活與戀愛感似乎不是婚姻的必要因素，只是有會更好？如果眼前的老夫老妻已經到了怎麼做都無法再讓你心動，你也已經懶得再做點什麼的時候，你會怎麼辦呢？反正我是已經被說得丟盔棄甲，我決定要嘛不結婚，結婚走到這一步時我也會果斷外遇，為此我甚至要先做好各種婚前協議、保護好我個人的財產和利益，還有婚後也要好好工作。畢竟沒人會想因為單純的抒解性慾被害得財產被分割甚至淨身出戶。

至於另一半，我還是像以前說過的一樣，我不管他在外面怎麼玩，第一，不要帶病回來，第二，不要因為外面的人侵犯了我的權益，比如本來一週可以做愛三次結果被別人佔了兩次。那我就預設他還算尊重我……我承認這點我有改動，我本來是說不要讓我知道，嘴擦乾淨就算尊重，但現在，我也會想知道他為什麼偷吃，或者當他喜歡上別人，會是什麼原因？

這本《性、謊言、柏金包》接下來還從各種角度推翻了大家心目中的「女性應有的性態度」，也探討了女性是從何時開始被管束了性欲、這些給女性帶來了什麼影響。後面還有很多有趣的研究和舉例，今天給大家帶來的是關於女性的性欲和外遇的省思。

大家聽到這裡有沒有三觀重新刷爆的感覺呢？如果你聽完覺得不舒服、想反駁我和溫絲黛，歡迎留言或私信告訴我為什麼外遇不能被接受。當然如果你認同外遇可以被接受、或有條件地接受，都歡迎私信或留言。

如果您乾脆直接就處在外遇或曾經偷吃過、或者有成功跨越冷淡期的經驗，那就真的大歡迎了，今天有沒有說到你的心坎裡呢？你在外遇關係中有過什麼好處或壞處，歡迎跟我們分享哦。

袁非人生信念研究所，我們下次見，謝謝各位老闆～