2024-39
「我（高我）不後悔把你生出來，
去體驗這個世界。
我願你過得開心、有力量。」
「你就是我（高我），
我就是你，
我們是一個更大的整體。」
/
這是最近浮現的靈感（大意）；基本上我目前無法清楚連結高我（靈魂），只是有些靈感比較特別，所以我會歸類到「可能與高我有關」。
我有很多年都會覺得「如果可以不出生就好了、如果可以消失就好了」，我也一直傾向於「生之喜悅都不足以蓋過生之苦處」…除了說服自己接受現實以外，我不知道拿什麼來說服自己，活著是值得的？是有希望的？
但生命終究是一點一滴在改變…每一次的努力，都會累積起來…當我浮現早上的靈感，我可以理解那是沒錯的…。就算我還是覺得接受人生很困難，但我大致上相信， #靈魂依然是帶著更大的祝福（與計畫）來到這個世界。
當我不能接受、或是抗拒接受這件事，那麼我的內在是分裂的，我的力量是削弱的，我的可能性是封閉的；甚至我會想攻擊自己、攻擊世界、渴望自己能夠毀滅而不復存在。無論我有什麼更大的潛能或資源，當我處於那樣的低落狀態，我是不太可能感受到的。
那現在為什麼越來越能接受呢？表面是因為我持續閱讀其他通靈人們的故事，並從中拓展自己的觀點；但內在的部分，那些持續不斷的內化與轉化，是怎麼發生的呢？
大概就是，一切的總和吧。
我希望自己能夠成為更強大有韌性的人；同時我也很害怕自己做不到，或者 #害怕失敗的我不會被人接納——當那樣強烈的恐懼浮現時，我就會很想詛咒自己的誕生與生命（所以過去的我有時不喜歡過生日）。因為當活著彷彿等於受苦，而你卻不敢放棄生命時，你會覺得…你困在這副軀體、困在這個生命、困在自己之中，動彈不得、 #想逃也逃不掉…。
那是創傷的印記。那種 #難以克服的傷痕與恥辱，彷彿刻印在你靈魂上，每一次恐懼，都像是再一次提醒你是個失敗者，是一個 #無法保護自己的弱者，也是一個沒人來拯救的被遺棄者。
咦我還滿意外我會寫出這些；我本來以為我的創傷已經被我寫到爛了🤣。總之，我原本要說的是，即使如此！我還是！有個部分的我感知到，好像有一個更大的藍圖要給我…每當我接觸到很讚的正能量（尤其是感情故事），我都會覺得，那樣的美好明明是存在的啊？！ #我人生的可能性不應只有如此啊？！
好像有一個「更遙遠的我」在看著現在的我…聽說在靈界中，高我看著人類覺知的部分，會像大巨人在看小不點一樣…就像只是個小朋友、小寶寶吧？似乎隨著我終於慢慢可以哄自己（的內在小孩），稱之為「寶貝、親愛的、小朋友」…我內在那個任性、脆弱的自己慢慢得到了撫慰…。
想像從更高的角度來看自己，我可以感受到， #一切成長都是非常寶貴的… #因此不會後悔… 因為所求的從來不是什麼完美，而是去肯定自由意志每一次為了愛與信念，所做出的每個選擇和努力…
每一次選擇都在成就更好的自己…每一個行動都在建構更好的生活與世界…
因此即使不完美，依然還是好的…那比較像是一種無條件的守護與祝福； #就像我們也會衷心地祝福我們所愛的人們，從而擴及到更多的人們。
所以，雖然我昨天寫說我對高我和自己是「又愛又恨又疏離」，但對高我而言…或者說對更大的存在而言…就是 #一切都涵容 。（聽說有的高我也會欠修理…反正總有其他更高的存在啦哈哈哈）
像此刻的我狀態還不錯，下午也跟著直覺去朋友的店，享受了愉快的交流…這樣的正向聚焦，就是 #一切的總和。🤗
包括我累積的努力、他人的分享與支持、各式各樣的資源、甚至 #因為負面的經驗而推動我更注重修煉的重要——這一切的總和，才造就我此刻能處於正向的狀態，享受愉快的時光。
這一切的總和讓我慢慢願意接受，（也許）我可以好好活著，可以照顧好自己，可以做好我想做的事，可以有愉快的體驗和美好的關係…
也許這是可能的； #也許好事有可能發生在我身上；也許我是值得的。
真是神奇的領會。以上，祝福大家～歡迎幫我按讚、留言、轉貼，感謝支持！
PS.最近的畫更加地亂塗～快樂地亂塗～就這樣！
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#活動預告
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2024/2/13週二
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