有句話說，只要你沒道德，你就不會被道德勒索；只要你沒情緒，就不會被情緒勒索。
話雖這麼說，不過某天我意識到，如果外在實相只不過是我內在意識的投射，那麼會不會根本是我自己在勒索我自己，還怪別人勒索我呢？說到情緒與道德勒索，我較常經歷的是來自於親情，那麼就以「孝順」來作為文章例子說明吧！
以前每當在我沒有遵循父母希望我去做符合他們希望我做的事時，他們總能輕易地對我說：「你真是有夠不孝的！」
每每聽到父母這樣的指控，我都得受傷個好幾天，因為我認為我不過只是沒有全盤接受父母對我的要求，我就得被冠上「不孝」這樣嚴苛的指責，那我未免也太冤枉了吧！
而這樣的道德勒索，勒索我將近30年，直到某天我母親因為小事對我脫口而出：「你真是有夠不孝的！」
當時我真是受夠了每次自己得不斷地陷入不孝的指控，進而感到受傷這樣的重複模式，我開始對於「孝順」這個名詞感到好奇，孝順到底是什麼呢？並思考我對於孝順究竟都賦予了什麼樣的定義？如果我不孝會怎麼樣？我為何要對於被指責不孝感到如此在意？
在我開始思考後，我才發現，絕大部分我所買入的信念，都來自於社會的集體意識、學校教育、甚至是我無意間聽來的等等。
然而，我似乎從來沒問過我自己的真正想法，我就這樣直接套用那些不知道哪裡撿來的信念、定義，來限制自己。
如果你方才有仔細閱讀，或許會發現，我認為被冠上「不孝」是個嚴苛的指責，但肯定有些人對於被說不孝是不痛不癢的，那為什麼我不是那些人呢？為什麼我會認為「不孝」是個嚴苛的指責呢？到頭來才發現，原來一直在霸凌我的，從來都只有我自己，我一直用著別人的標準與定義來鞭打、批判自己。
在釐清完自己對於孝順的定義，以及接受自己不孝順也沒有關係，孝不孝順的衡量與定義完全在自己身上，而非在父母甚至是其他人身上。
某天，母親又要求我做一個我認為並不合理的命令，我當下直接拒絕她的命令，隨之而來的是母親再一次的指責：「你真是有夠不孝的死小孩！」
這次我選擇不再與內在反抗，於是回覆：「喔！對啊！」
母親頓時間安靜不知道該回什麼，我第一次發現，我.....不受傷了耶！我接受了自己不孝也沒有關係，對於不孝，我不再霸凌自己了。
在我自省的那段過程當中，我修正了自己對於孝順的定義，我意識到原來真正讓我感到受傷的是，我無法接受「不孝」這個指責被貼在我身上，但我卻從沒仔細思考，對我而言不孝的標準是什麼。
更深層一點，我意識到這樣的不舒服感的背後，是源自於我的信念系統中我認為「不孝」這樣的人格特質是不好的，例如：以前國小學的道德與倫理，那些被書中指出不孝都會被加以批判道德鞭打。
然而，我想應該沒有人立志想當個人格特質不好的人吧？那麼硬是被貼上這樣的標籤，即使沒有殺人放火，隨便的被貼上不孝感覺還真不舒服呢！
以前我只專注在集體意識對於「不孝」的貶低，但我從來沒有仔細思考，那麼我怎麼想呢？我接受了自己，如果是在不合理或者違背自己的意願下，即使不孝也沒有關係。
說也奇怪，自此之後，在我的母親發現指責我不孝並無法驅使我做任何她希望我做的事後，隨後雖然偶爾她還會脫口而出個幾次，但每次在我都大方承認自己的不孝後，我也就很少再遇到這樣的指控了。
一個有趣的題外話，這其中我也多次發現，當別人對你的指控，大方承認通常會是個能夠讓對方快速住嘴的方法之一。
而另一個語言的魔法力量是，當你聽見自己承認的當下並接受自己或許有對方指控的那一面，你內在或許會燃起一種奇妙的感覺。
有時會是一種釋然感，有種～原來我是這樣子的啊！接受自己是這樣也沒有關係。
當然，有些人在還沒清晰自己究竟用了什麼樣的定義勒索了自己前，當你聽見自己的話那個當下，心中會燃起一個不情願的委屈感～可是我就不是啊！為什麼要這樣說我～
而這就屬於另一種情況了，一種錯把對方的投射當成自己的，無意識認同了對方對自己的定義。
如果當我們很清楚認知到自己並非對方口中＂那樣的人＂，對方對你的指控也就僅僅只是他的投射，用白話一點的說法便是，對方正在用自己的濾鏡投射到你身上，對方的行為也就彷彿在說，你穿這紅色衣服真醜！但你看著自己的衣服心想，但我穿的不是紅色啊！如果你不是穿紅色，那麼對方如何評論我們穿了什麼（什麼樣的人），我們也就用不著如此走心了。
上述是以常見的親情間的道德勒索為例，或許在日常生活中，也時常會被自己伴侶、小孩、朋友、職場等等各種情緒與道德勒索，但這背後的根本是一樣的，首先是我們對於對方的言論、行為先有了「特定定義」，這樣的定義便是很好的自我省視，
當我們認清，原來根本就是我的定義勒索了自己，自然的別人對你的情緒勒索也就會逐漸不管用了，
所以下次當你感到自己被情緒或道德勒索，太好了！首先我們得先拉緊馬鞭，拿出鏡子照照，會不會根本在勒索我的，就是我自己呢？
我又拿了什麼「定義」與「信念」來勒索綁架自己呢？
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