這是很一般的日常的憂鬱星期一
回想那天，我除了憂鬱、僅剩下要怎麼把離職的說法說得有道理
經過了應該一個月吧，我徹底敗在自己的不理解、同事的自私與主管錯誤的管理下
退無可退？？！的，我選擇了不再苦惱、不再把眼淚當糖水吞下去燒灼自己，一股腦兒的堆還給誰的誰......喔喔~當然就是我的主管
帥氣嗎？
其實或許是痛苦多很多！！
回想那大概2個禮拜多，與主管來回拉扯、膠著的煎熬，誠如我跟最後願意跟我吃個飯聊聊的同事說的，我比任何人都還訝異我自己的決定
在書寫這篇前，我把這一年多寫的文字點開來看，2023年的Q2我依著先生的調動、過著的日子，總是累積很多很多的情緒與不適、才會逼著自己來寫寫字，發洩的已經不是憤怒而是悲憤，如果可以改變就不會化成文字被書寫著，如果在改變中就會燒腦的無暇紀錄，如果已經改變那也不須再被記錄下來、成為諷刺的馬後炮
他們的無視
我已經在2月底離開了，在離離職日這麼近的狀態下有所想法，其實是很主觀的，不過這卻是我在這近4個月裡反覆被提醒的感受；他們的無視
他們是指我的兩位主管。，或許吧！如星座專家唐老師寫給運勢一般，我的確接到我自己也出乎意料的工作，在討厭的同事提了離職後。當下我問了一句"有轉圜的空間"嗎？
得到是巴拉巴拉的把我當少年仔的催化口吻（我是為了你好啊，這是世界的趨勢.....)
如果今天我年輕個10歲，我一定響應的揭竿起義，但我已經知道世態炎涼、也知道管理層的心態，配合是我唯一的選擇...
若我真如他們所認為是個"合宜"的接班人選，我誠摯地建議他們應該好好花時間去揣測這個人可能的真實想法與實際遇到的困境，試著"對症下藥"的"有效"留住人
很可惜的；我得到的不斷被打斷我的想法與感受性，只有組織的偉大夢想、同事必須有所被支援的眼淚、主管以為有效的道歉
我當然知道
在2023/12/5我請了假來到了大甲，此時此刻的2024/3/4我再來了大甲
那時來的原因是突然的臨時請假，希望能再好好的想想、希望自己能真切的找到一個"皆大歡喜"的想法，讓所有人都能被滿足，至少、至少、至少能夠說服的了我自己，看了"夠好的工作：你的工作不代表你，挑戰「夢想工作」的迷思，找回不以工作為中心的生活方式"一部分，我不斷地跟自己的情況對焦、刻意地嵌進去，不能無視、因為性格裡的暴怒容不得自己這樣對自己。後來，我為了錢延長的交接時間，差一點又被刻意遺忘的離職單，人們以為不提起就可以當作從沒發生過，太糟糕的想法了！如果你們曾經在這幾年中明白我一些，我想會有更多更多拉不開我的牽絆。
我當然都知道這些利弊與痛苦，只是一邊說我需要你、一邊又說你要開心喔！是的，這幾年還是不能怎麼樣的，畢竟也只是"夥伴"、"上下屬"，經營的手法只要表面性的滿足就已經最大、最好的對待了！！你怎能奢求更多呢？
是呦～～所以我離開了！
謝謝你們
至少到最後一刻一秒，都還是莫名的強力慰留我。
是的，若不是我有能力、你們也不須這樣大張旗鼓的搖旗吶喊"留下來"、"留下來"、"留下來"......或許我們的錯判了情勢，我們誤以為這樣別人會買單的，我們以為這幾年給予的"好"足夠讓對方繼續才對...
這近4個月的時間，我不時遇到許許多多的文章或是字句，我真實覺得現在科技的推播太可怕，因為在在強化我當下的心情與離開的動力，我覺得對我來說不是"重新"釐清，而是拉開我提供給自己的新的心的新的區塊，這裡面不再是就著孩子的藉口而就此做個決定，而是、這可能是這10年來，我在婚姻、孩子、家庭、求生存的路程中，提供給自己的路？選擇？方向？很難界定的說詞，因為選擇了婚姻、接踵而來的是必然的加值任務與責任，沒得選擇的必然路，而對於希望也喜歡有彈性的可能的我，就不斷不斷地死在半路上又為自己插管的必須活起來...最常的就是在心裡問自己；何時會結束？！。，....
那些說過的話、遇到的念頭、最後採取的行動，我離職了~~~
