薩提爾模式是一種溝通模式，這一本書用了大量的對話，來告訴我們如何運用薩提爾的溝通模式。薩提爾的冰山可視為一種和自己的溝通，也可以是一種了解他人的方法。
在冰山上面的是我們所看見的事件、環境或行為，而從水平面開始則是我們的應對姿態，有太多甚至是我們自己不知道的，隱含在水底下的冰山裡，在我們真正要進入冰山的時候，最重要的是必須抱持著好奇的心態。
好奇是溝通的動力，我們以前常常對孩子說，發生問題了，只有哭或者生氣沒有用，要解決方法。
但讀完薩提爾的對話練習之後，我才發現我們這樣做連冰山的第一層都還沒有進入，薩提爾認為，真正重要的不是只有解決問題，重要的是去了解為什麼會產生這些問題。
一旦了解問題產生的原因，那剩下來該如何解決就更容易得多，未來也更不容易再發生同樣的狀況了，這才是解決問題的根本。但是這個根本就要透過我們不斷一層一層向下剝開，才會了解。
當我們只想著解決問題，就沒有機會去了解孩子心理到底在想什麼，孩子沒有被同理，可能就此關閉了彼此溝通的橋樑。我們好心想要趕快幫孩子解決問題，但是孩子卻感覺我們總是下指導棋、對他們說教、指責，我們沒有好奇心去深入問題的根源是什麼，這樣一來反而解決不了問題。
我們可以善用你還好嗎？發生了什麼事？我很好奇…？那怎麼辦呢？等問句來取代為什麼。冰山不只是一種工具，他更是一種探索的方式，他進入我們自己的內心，來覺察我們的狀態。冰山探索就是在幫助自己和他人，重新發掘自己，重新為自己找到解答。
冰山下的第一層是身體的感覺，當一件事情發生時，我們可以先重複我們看到的，再詢問：我剛才看到你再摔玩具，你還好嗎？發生了什麼事？讓對方講出自己的感覺
再下一層是感受的感受，譬如你感覺生氣，是對誰生氣呢？為什麼對自己生氣呢？
再下一層是觀點，也就是想法，有時這些想法會受到過往經驗或者家庭觀念所影響，如果人們願意去深入探索他的觀點，也許就能發現很多自己情緒的來源。
譬如，喔！因為積木拚不好所以對自己生氣，你以前拚不好的時候也會生氣嗎？那麼做其他事情做不好的時候也會生氣嗎？我很好奇是不是有什麼原因讓你覺得事情一定要做好呢？
接下去的一層是期待，有些未被完成的期待，來自自己或者他人的期待，會默默在觀念中影響著我們，我們其實可以選擇不去內化它，不讓它影響到我們的生命。
譬如：你之所以覺得積木要拚好，是因為東西沒有做好的話會因為想要表現給爸爸媽媽看是嗎？很棒呀！但是沒有拚好的話，會有什麼關係嗎？
下一層是渴望，有些父母會將期待和可望混淆，若是孩子沒有達到他們的渴望，他們便不會去滿足孩子的期待，因此渴望與期待變成了一個造成問題的因果關係。孩子感受不到愛 ，感受不到自己的價值和歸屬感，就會感受不到自己身而為人的價值與意義。
譬如：你怕積木做不好，不能拿給爸爸媽媽看，爸爸媽媽就不會注意到你了嗎？
最後一層是自我，再冰山的最底層，也就是最難發現但是卻最根源存在的核心本質，從上述的例子可以發現孩子其實是希望引起爸媽的注意，重點其實並不在積木拚不好這件事情上面，所以如果我們只求解決問題，教他拚積木或者乾脆讓他放棄拚積木，那麼問題實際上並沒有解決，真正需要解決的父母是否沒有足夠滿足對他的關注。
孩子的反映大部分都與家庭應對關係有關，同一件事情，孩子的反應會有所不同，那是因為在冰山底下，在成長的過程中所發生的事情和遭遇不同，大腦記憶可能遺忘，但是身體記憶卻遺留下來，尤其是受過創傷的記憶。
所以薩提爾的冰山練習，就是為了可以發覺心底深處的冰山，讓我們一層一層透過與自己或者他人的對話，往下挖掘，發現自己內心深處最隱藏的記憶和感觸。
