想自殺的女孩
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正文：
我是一個微胖女孩以下是我的自白
從小都是肉肉的也一直是一個人，我沒什麼朋友
我童年時期很快樂，天天都是想做就做什麼但一直沒有什麼朋友
也不想去交朋友，我覺得很開心沒有朋友也沒事
現在回想起我好像不是不想交朋友而沒人想跟我做朋友
我的學校生活並不好因為我的成績很不好
但尤其是小學四到六年級是最不好的
我四年級突然換了一位班導，她是一位十分嚴厲的老師，成績不好就打人的
但都沒有我五、六年級的班導惡劣，我成績不好就要記點，或許你會覺得沒什麼
那你在升旗時暈倒，老師只是叫同學帶你進去教室，還說你只是在減肥沒事的
在課堂上說你不是白痴，畢業旅行不准去，請去講台抽懲罰，不准同學在畢業紀念冊上簽名
謝師宴同學舉手通過才能去。
是你的話受的了嗎？
經歷過這些，讓我一直有自殺的念頭。
這也讓我覺得只要我做不好、做不到就不要說話、不要與別人交流
久而久之我不想也不敢交朋友，我害怕沒有人喜歡我。
升到國中，我遇到兩位好老師，一位是我的班導、一位是資源班的鄭老師
這兩位是讓我改變心境的引導者，我感謝她們，謝謝您們
升到高職，遇到了許多好朋友尤其是小瓜，我不管任何時候你總是回應我
高職我過的好快樂，一度以為我完全好
但畢業後我求職路並不順利，一直科科碰碰的
直到來到現在這家公司，我一直慶幸我碰到我主管，有耐心的教我
但前一兩年開始一切都變，我主管來一位新人，我一開始很開心有人來了
問題隨之而來，我發現了我無法與新人溝通協調，因為他總是認為他年紀比我、我主管大，就像當大王。
這讓我感到無比的無力，覺得無法完成主管的任務
結果我又犯病了，呵呵呵呵我要瘋了
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
從四月底到現在，我站上學校的女兒牆2次，差點爬上圍牆一次。不是我在編故事，是真的。
我不知道，我寫出這樣的事會有什麼後果，可能會有人覺得我很自私吧?但我不是，真的不是，我絕非沒有依戀的事物；也絕非沒有一絲絲希望，我只是太痛苦了，痛到寧願用未知來解脫。
我14歲，卻被學校通報自殺未遂3次。老實講，
如果這個世界是人的主觀都是又瘦又美麗的，那胖的人就因為世人的主觀意識而變得不自信，可是這個世界卻不該是這個樣子的。
我就是個棉花糖女孩，因為胖所以一直被欺負,慢慢的變得不自信，不敢做自己。以前的我總是因為胖，所以有很多機會都不敢爭取，明明我有能力卻又退縮回去。現在才發現其實我有
我是一位瘦小的女孩
在三分之一的世紀之間
與電影、動畫、遊戲等
一起進入聲光繪影活到了今天
說起來我還是喜歡黑字與白紙
我不討厭各種工具
也很喜歡昆蟲和花叢
可我不擅於記住它們的名稱
我對過去的日子不感興趣
對權威抱持反感
我有著亂翹的小馬尾和淺淺的近視眼
家裡沒有佛龕
我是一個有憂鬱症、躁鬱症、焦慮症、強迫症的患者。
在病發時，就像常人所理解的，會有痛苦、大哭、想自我了斷的念頭等等狀況出現，那是沒生過病的人無法體會的、地獄般的感受。
自己斷藥的那段期間
因吃藥胖了20公斤，對於一個女大學生來講是多麽嚴重的酷刑。雖然我表面不在意，但在台灣審美下，看到別的
生活實驗 七三五
跟小朋友一樣，
她餓不得，
餓的話，
馬上懷疑人生。
現在的一切，
都被自己推翻。
可惜的是，
一直一直
沒有想好對策，
因 為
沒有人告訴她，
她的一身是
有感覺的人
只有她一人。
打從國中起，我就渴望有異性朋友，暗戀補習班裡一個英氣逼人的同學，甚至還到訓導處要求班級改成男女合班，不過這個願望並沒有在當時實現。高中時讀女校，更不用指望甚麼男朋友了。
大學時代，我因為身心科疾病而鬱鬱寡歡，居然也有機會談雖然是荒腔走板的戀愛。我談過兩次網戀，但和男生通信一年後都是見光死。在教會，
她從來就不是樂觀的女孩，光和熱總是離她很遠，她偏好獨處，不是出自喜歡，而是表述心情時的詞不達意，時常引來同學的嘲笑，不如靜默好了。她很早就察覺言語的極限和思想感受的不可拿捏，那並非小小年紀的她能輕易跨越的鴻溝，加上他人的誤解，以為她刁鑽孤僻，她便悄悄退到眾人的目光之外，蜷入不見光的角落裡安眠度日。
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