【治療】紀錄11 - 關於一個孩子被霸凌的故事 (3)

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

(剛剛認真地閱讀了一下前面寫的那一篇文章,發現自己根本沒寫多少篇幅就撐不下去了。我的腦海中一直不停出現他們當時的臉孔,令我感到窒息,甚至一度強迫自己不要呼吸。)

上一篇:【治療】紀錄10 - 關於一個孩子被霸凌的故事 (2)

現在理智回來了,我想逼迫自己繼續寫下去。


本來四個人的小團體在當時就挺吃虧的,因為老師們常常喜歡分為「三個人一組」,因此我早就擔心自己會被踢出去了。我還記得很清楚,表藝課的事情發生後沒多久,又有課程要分組了,而且還是三人為一組。(該死......)第一時間我就發現沒有人來找我,而我也馬上預料到同樣的事情再次發生在我身上了。無奈之下,我只能默默地、好聲好氣地詢問她們是不是已經分完組了,而她們也「很無奈地」告訴我:不好意思,因為一組只能三個人所以滿人了耶!那麼我也只能說:好吧,這也沒辦法,我再找人就好了。

接下來,我根本沒找到人,最後和剩下的人分成一組去了。


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確實,一次分組的事件不能代表甚麼,真正讓我確信的是她們再也沒來找過我了,包括:聊天、分組、換教室時的座位。而我也漸漸地與當時和我一組的人成了「分組的朋友」。有點無奈吧,不過也沒什麼不好,所以當時也就自然地接受了。畢竟誰叫我當時要提出意見呢?活該。(我和母親談到發生在我身上的悲慘經歷時,她時常斥責我誰叫我當時要做那些事,所以我每次都會下意識地責怪自己。)

當時我也沒覺得自己是「被霸凌」,只覺得自己是被自然而然地疏遠了。這時的情況還遠遠不及國三的痛苦,不過是有點苦悶,而發生這件事後我也不知道自己是哪根筋不對,好像甚麼也不怕似的(以為事情不會再比想像中糟了,哈哈),直接在日記上指正老師的錯誤與問題。我確實是個直來直往的人,我也認為有錯誤必須指出來(我覺得問題真的大到必須要導正的事情)。總之,那時寫了之後,還是蠻多人認同我的看法的,不過老師的權利比我大的多,他的話語權絕對大過於我,他可以用各種收買學生的方式(學生對吃的根本沒轍)、或是稱讚學生的優點,有些是我做不到的。結果就是他們會喜歡老師的原因只是會請吃各種食物。(我拒吃:P)

而這位代課老師也在原班導回來後,便離開學校。

但悲慘的日子才要正式開始。


正當我以為悲劇要結束時,這才是開啟序幕的起點。


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繼上篇,我稍微提到了國小階段的霸凌經歷,接下來要說的是國中。 「國中」可以說是我這生中最不願意去回想的記憶,為了寫這篇文章我想今天可能會很辛苦,但留下紀錄也是我想做的事之一,我不想抹去自己活過的紀錄。 國小五六年級時,我就迷上了Kpop,只因為看到表姊在轉台時偶然轉到當時的78台(Chann
那些片段仍在我腦海中、潛意識中,充斥著我的全身。 我想這輩子我都無法發自內心地相信這世上的任何一個人。是的。 誰能確定他會不會下一秒就背叛我?誰又能確定他這一生絕對不會背叛我? 我不相信除了我以外的任何人,只有自己能夠相信。 我始終在嘗試做一些努力,多對這個世界釋出一些善意,不過看來他依舊沒
一直以來,這樣的日子仍舊持續著。 做為一個習慣被無視的人,究竟是真心喜歡別人無視我還是不准別人踏進我的私領域呢? 我一直以為自己只是喜歡把自己搞得神秘兮兮的,不喜歡有人侵門踏地。最近在思考這件事時我才注意到,自己其實有多麼希望有人關心自己的,就像守著自己僅剩的唯一地盤的刺蝟一般。期許著哪天有人能
總是在每個不同的時刻想起不同的自己,卻彷彿看見同一個自己。 同一個童年的自己,一切都不曾改變,那個在原地踏步的自己。 或許也就是這樣的執著讓人無法放下吧,前進的力量被壓制住,而在這個過程中我不斷嘗試「失憶」,並重新來過。不得不說「失憶」的成效不錯,帶來的反效果也不少。我一直不相信這種心理狀態
我曾經是很喜歡搶鏡頭的人,不是那種會特別搶別人鏡頭的小孩,只是因為活潑的個性喜歡參與各種活動。總之我是樂在其中的,表演與展現自我,會使我多少對自己有些驕傲(正常的範圍)。 或許有的人會認為:這孩子活在自己的世界,以為這個世界圍著她轉嗎?在我經歷了這麼多後,我要告訴大家:是的,你的世界就該繞著你轉!
對於溝通這件難題,我一直想不透。 在生活的環境中,溝通從來不與我有關聯性,溝通這件事的重要性也是我自戲劇裡學來的。在我了解很多事情是能透過溝通解決而非爭吵時,當時的我以為所有難題便能迎刃而解了。當然事情絕非我想的那麼容易。哈哈…… 當一個人的情緒你無法控制住的話,如何溝通?又或是你們的邏輯不建立
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