治療紀錄 / Therapy Document
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前天我坐著公車去找朋友，那天晚上我們相約出門吃飯，由於最近我在減肥中午只喝了杯奶茶。晚上我坐上公車後，隱隱約約感到暈眩不適，這種血糖過低的感覺則使我頓然想起當時的那種不平衡感。
記得當年我苦惱著自己怎麼時不時上課到一半會突然睡著，發現時已經快跌倒在地板上了。過了一個寒假回到學校，已然變成無
離群索居後的某一天：
最近和之前久違的朋友重新連繫上了，我曾經因為自己的問題把這些人全部隔絕在外，我們再次變的緊密也是因為意外地發現他跟我現在的位置居然只在距離半小時的地方。
我很幸運地剛好在他生日前找到他，讓我還有多餘的時間挑選禮物。
我給他的禮物現在就在他的桌面上，我也很驕傲自己能找到
有一種假期是你感覺永遠結束不了的，永遠不想結束它。
我已經好一陣子沒吃藥了，感覺我的腦還是一樣疲憊甚至有開始有別的問題開始湧現。最近我一直在想是不是我離開了才是最好的解決辦法？說不定自靈魂脫離的那一刻真的心中的石頭都能放下了，雖然不確定到了天堂有誰等著我，不過想必那會是個純粹無惡的世界吧！
對於
我搬出家裡大約一個月了，至於我在幹嘛？我只覺得這段時間就像流水般的過去了，也沒有甚麼特別的漣漪。初期還是很努力的在做我的代購，即便沒人懂經營網購的辛酸。
（每一個賣家都是很認真在經營自己的商店的，請不要誤會我們隨便上架個產品就能獲，想要建立自己的商譽可不是什麼容易的事🥲）
說起來，前陣子中
有點像人生。
再苦再噁，也得勉強自己過下去
繼上次更新文章好像兩個月了？
這兩個月，我不停地在想，為甚麼自己完全失去了寫文章抒發的意義？
我感覺是那種難過的心情，不想去面對，無奈也無力改變。
那件事的衝擊使我在接受畢業的同時，把全身發洩在經營代購上。除了整天醒來開始尋找產品、翻譯產品、上架之外，第二天繼續一樣的循環。甚至還自以為是一
前幾天，奶奶住院了，而進去的幾天後父親希望帶我和母親去醫院看看她。這禮拜我要期末考的關係，其實我沒什麼時間跑這一趟，今天要說的故事則從這個小誤會開始。
週日晚餐時間，父親說希望我們去看看她。具體的來說是星期幾，一會聽到週一，一會聽到週二，當時我想說自己也沒辦法去所以沒多問。母親似乎也知道我要考試，
接近畢業季，周邊的人都在討論未來、未來的工作、夢想、以後的人生......。
這些東西老實說我沒什麼太大想法，畢竟我的現況自己最了解，也沒有一個準確的目標。不過看見他們努力的樣子不禁地為他們感到驕傲，他們努力的為爭取自己的目標而奮鬥，勇敢地踏出自己的舒適圈，學著去適應自己不適應的事。而我仍然整
近期朋友圈裡有人分享這個已經風靡一陣子的測驗。
我也是帶著疑惑的心情去做的，人類是否能完全相信一個測驗的測出來的結果還是對我來說還是一個未知數，我認為光用一個數值就去評判別人是不怎麼準確的。總之最後我抱著有趣的心態花了接近半小時做了這份問卷。
在這個過程中，我認為他的問題比起以往的問卷更讓我容易
520那天，他送了一個用玻璃罩著的乾燥花束，拿到的當下有種說不出的感動。
我告訴他，別再亂花錢了，我又不需要這種東西。
他傻傻地說，就是想送給我，當作是我的畢業禮物也好。
後來我問他到底浪費了多少錢，他怕被罵，默默地說出價錢時，差點沒把他打死。
這一天，我感受到了至今沒有過的情緒，卻
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
