我把我的人生寫成一篇散文

我把我的人生寫成一篇散文，投稿，上報，然後等領一百到一千不等，按字計酬的稿費。就這麼消費掉我的人生了嗎？那麼長那麼長那麼苦那麼苦的日子們，就這樣廉價似的，被刊登在報紙的一個角，不知道有誰看到會心有戚戚，世界好像沒事一樣，繼續運轉。人們還是要為了溫飽而打拼。

我想要成為一個幸福快樂的人啊！雖然我說不出來甚麼叫做幸福快樂的人，具體來說到底是甚麼，我也不知道。可是，我記得自己人生曾經有過的，從心底湧上來的幸福感，曾經和朋友一起到圖書館自習的時候有過，借宿在學姊家的時候有過，借關係良好的教會的床睡午覺的時候有過，我都記得。

只是，隨著年紀漸長，以及為了隱疾服藥之後，越來越沒有幸福感湧上來的經驗。沒有嗎？或許有吧，只是我的感覺遲鈍了，變得模糊了。

我的方格子累積了這麼多文章，但我卻看不出個連貫的所以然來，我想要集結成冊，我該怎麼做呢？這些垃圾話真的會對其他人類有幫助嗎？我只是想對這個世界證明我還活著，然而，我卻不相信有人真的守著我的部落格，等著我發話。如果連我自己都將自己的文字視如草芥，那麼，我又怎麼奢求，我的文字會有人視如珍寶呢？

我給了你們甚麼，我也不知道。這些都是我的心裡話啊，但是這些對你們有沒有益處，我不知道啊！有人的文章可以讓人暫時脫離現實，進到一個文字建構的世界裡面；有的人的文章可以使人產生共鳴，因為被懂得所以感到被安慰；也有人的文章，讀完就會覺得心情好了一點。

我到底可以寫出甚麼有價值有貢獻的東西可以集結成冊呢？會不會，即使集結成冊世界上只是又多了一本蓋泡麵的回收垃圾？

這些都是我吐出來的念頭和思緒啊！應該怎麼做才能夠成為更有深度更有價值的心靈呢？

當初文章上報的時候的確是喜悅的，然而，現在一想，那些我嘔心瀝血的日子，就這麼濃縮成一篇散文，讀者可能花個十分鐘就看完了。怎麼覺得有點悲傷起來了呢。

我究竟喜歡甚麼呢？我記得自己在還沒有信仰的小時候，看見動人的句子就喜歡抄下來保存，印象最深刻的是抄寫邱妙津的《鱷魚手記》，我怎麼會抄寫著那麼深沉黑暗的幽谷而無法自拔呢？可是，那卻又那麼的動人。

不知道甚麼時候，我就是這麼認為：文學沒有答案，文學沒有救贖，剖析到人性最深處，若沒有光，只剩下黑暗。黑暗與黑暗合在一起，還是黑暗。可是，如果大光太刺眼，你們或許可以在不那麼黑的黑暗當中，休息一下吧。

所以，我也不用再去想，自己的文字，到底是光明，還是黑暗。只要還能產出它們，就是我還活著的證明。

我思，故我在。我不思，我目前還是在。你們呢？在嗎？在嗎？我不確定這麼想對不對，希望你們能夠成為守護我的存在。而我，也想要為了守護甚麼，繼續寫下去。繼續，活下去。

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