我從小就是個情緒化的人，但是小的時候不爽是會爆炸的那種，比較偏白目。長大後反而情緒上來都會先壓下去，除非忍到忍無可忍……不過我似乎，還是不會爆炸？
有人說，像這樣一直忍耐，其實不是好事，不喜歡就要說出來，而不是一味忍耐。
可是我不喜歡和人爭吵，維持表面的和諧，總比把不滿講出來後，對方生氣好吧。
更何況我其實也不能說是全然忍耐。
我是有試過把自己的想法講出來過的，得到的反饋……不太好，對方給我的感覺就是她很不爽，臉立刻臭下來。
不知道是不是我不懂得說話藝術的關係，總之之後和她變得有些僵。
又或是表達自己不喜歡某些行為，對方表示明白後，下次還是繼續相同的行為。
應該說，她可能幾天內記得這件事，但時間拉長一點，就會故態復萌。
所以我說，和對方溝通到底有什麼用處？如果講了兩三次對方都沒放在心上，那我還有這個必要和對方溝通嗎？
這不就是表明了，人家就沒把你當回事嗎。
如果可以的話，我也很想就乾脆別和對方有往來了，但有些人際關係，不是你想脫離就能脫離的。
比如親人。
你就在這裡出生，就在這裡長大，你們彼此之間血濃於水，除非他們真的將你傷的體無完膚，你永遠不會再信任他們，否則很少有人能做到真正和自己原生家庭切割吧？
我跟親人沒到那種程度，但有時候確實也會感到心寒。
情緒會爆發，通常不是一個大事件過後，而是因為前面有太多太多事情累積起來，情緒到了臨界點，最後崩潰的點也只是件雞毛蒜皮的小事情。
像我最近也才崩潰過一次。
是相似的言論，以前聽過上百次，明明感覺自己應該是不會在意了，眼淚卻突然落了下來。
於是我才醒悟，原來我很難過。
我還是在親人旁邊哭的，他們也不是在針對我，就是自己在聊天，我就很突兀的哭了出來。
不過沒關係，因為他們根本沒發現。
可能因為我哭得無聲，也可能因為他們沒注意到，又或者注意到了，但不想管。
那些事情似乎也不是那麼重要。
我每次這樣想，就又莫名感覺，會這樣想會不會其實我不是覺得不重要，而是內心其實很在意，但假裝自己不在意？
也許我是希望他們注意到我，期望他們能安慰我？
聽起來很可悲。
對別人產生期望，有時候是一種控制慾的展現，希望事情照自己的想法發展……事情哪有可能都順著自己的意啊。
尤其把希望放在最不可控的人身上。
與其期望那些，不如好好的想想，我為什麼會哭？
情緒需要宣洩出來，一直累積，遲早會爆發。
不過其實我滿常哭的。
不會在別人面前，私底下偷偷哭的那種。
像是看感人的影片會哭，小說或漫畫之類的也會哭，哭點算滿低的。
但我討厭在別人面前哭，我覺得很丟臉，就算是親人也一樣。
——現在我的想法變了，反正我在他們旁邊哭，他們也不會察覺。
好像離題了，雖然我還是一如往常不知道我寫的重點在哪，可能就是單純的情緒發洩。
因為之前真的滿崩潰的，甚至產生了想傷害自己的想法……
只是過了幾天後，再回頭看看，似乎又沒那麼痛苦了。
有時候情緒上來的時候，很容易有不理智的想法，就算理智告訴自己，不該這樣想，但又很難控制自己的想法，那負面想法會一直隨著情緒湧上來。
可是沒關係，人本來就會有各種情緒，生氣的時候會皺眉，快樂的時候會笑，難過的時候會哭……這些情緒是再自然不過的。
