霸凌是可以輕易原諒的嗎?

閱讀時間約 3 分鐘

最近突然想到霸凌的議題。

然後我內心產生了一個疑問。

起因是我寫小說莫名寫到了霸凌的片段。

我明明想是寫輕鬆向的小說,劇情卻沉重了起來。

難道是因為我是個沉重的人,才會不自覺地讓小說也跟著變得沉重了嗎?

那個片段我是想寫,女主角小時候曾經被人取了難聽的綽號,還被聯合起來排擠,長大後遇到了那個曾經霸凌過自己的人,然後對方為自己曾經的不成熟向女主角道歉,女主角則原諒了對方。

寫著寫著就覺得很怪。

雖然我自己不覺得是一件太過嚴重的事,因為女主角還有男主角陪伴,童年時光不算特別痛苦,但有時候這種事情很難說,每個人的底線不同,也許我認為的無所謂,在別人眼中看來是很嚴重的事情。

有時候即使只是一句不經意的話語,卻足以在另一個人的心裡留下陰影,甚至影響到對方的一生,致使對方餘生都記得這句話。

更何況是稱得上是霸凌的行為,那是持續了好長一段時間,對另一個人的傷害。

——這是可以輕易原諒的事情嗎?

 

只要看見對方,就會想起過去的種種傷害,面對傷害過自己的人,就像是扒開自己過去的傷疤,這不是又一次的傷害嗎?

硬要說起來,我小時候也是有被霸凌過。

國小三四年級時,和我同桌的男同學會抓住我的手臂,指甲深深刺進肉裡,在我大學時都還有疤痕。

記得我當時還被威脅不能告訴老師,但天才如我,想說不能告訴老師,那我就告訴父母。

然後老師就知道了,我們兩個就被分開了,事情就這樣輕鬆解決。

再來是國小五六年級時,有個男同學會特別針對我,其他我都沒啥印象,印象最深刻的就是上音樂課,他抓著我的頭髮拖行了一小段距離。

我記得我當下沒哭,但一出教室就哭了,還被人問怎麼了,那時我就只感覺很丟臉。

……這些事情,我通通不記得細節,記憶都很模糊,只記得大概。

最大的印象就是很痛。

比起很多嚴重的霸凌,我這都算是還好,甚至精神上並沒有受到太大傷害,現在想起來也沒有太多的感覺。

而且,其實不在同個班級後,我都有再跟他們接觸過。

一個是剛升上國中時,好像以為我迷路,跑來幫我指路。

另一個是校外教學時,路上遇到,跑來跟我說了什麼……不太記得,但我當時只想走,內心是滿滿的厭惡。

現在想起來,也許他們是懷著一點愧疚心來跟我搭話?

這就有點像是我寫的小說中,霸凌者和受害者道歉,只是他們不是正式道歉,有點偏向是帶著點彆扭的示好。

不過我覺得我不太能代表受害者,就像我前面說的,我自認沒有受到太大傷害,但這樣想想又很奇怪,疼痛是可以被比較的嗎?

我是認為,我要慘到一定程度才能被稱之為受害者嗎?就算現在的我已經不記得當初的感覺,但當時的我確實是感到很痛苦。

因為現在的我已經成長到可以輕鬆地回憶起過往的痛苦回憶,所以過去受的傷就不重要了嗎?

 

我其實到現在都不太清楚,他們當初會想霸凌我是為什麼,因為好玩,還是其他什麼。

原因不重要,重要的是我怎麼想。

這時候又回到了最前面的問題,這是可以輕易原諒的事情嗎?

如果他們道歉,我就要原諒嗎?

有人說,道歉是為了讓自己心裡好過,更多的是從利己的角度出發,而不是真心想道歉,或者說可能有,但最重要的還是讓自己心安。

好像只要道歉了,過去的一切就可以一筆勾銷,所有的傷害就不存在了,自己也可以安心地拋下這些罪惡感,繼續過著自己的生活。

也或者他們是真心悔過,真心想道歉,真心的希望……自己的道歉,能使受害者感到那麼一絲寬慰。

可是那重要嗎?

霸凌者無論有無愧疚心,都與受害者無關,畢竟他們怎麼想,誰都管不著,甚至刻意裝出一副很後悔莫及的樣子都有可能,根本無法判斷他們是否真心想道歉。

而且真心道歉,也不代表就一定要原諒吧。

因為他是真心誠意地道歉,所以受害者就「應該」要寬宏大量地選擇原諒……這是什麼奇怪的邏輯?

就算是我,也無法輕易地原諒。

小時候的痛苦,我已經記不清了。

時間帶走了一切情緒,回憶只剩下模糊的片段,但即使回憶早已模糊不堪,我又確確實實還記得這些往事。

所以,我不想代表那個曾經受到傷害的我原諒。


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我是黎夢,請多指教。 這邊主要分享日常生活方面的事情哦,可能遊戲,可能小說,可能影片,可能單純抒發情緒……看心情,就是隨手紀錄! 有一點社恐,所以想試著稍微踏出舒適圈,總之先從部落格開始——因為這樣想才開始寫部落格的。 最近想寫小說,主要都會發些練文筆的作品,期望未來看自己寫的東西,至少不會覺得尷尬。
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